Дом с признаками: как распознать в себе саботажника

Живешь, бывало, и горя не знаешь, пока однажды не ловишь себя на мысли, что за тобой следят. Оглядываешься — вроде нет никого. А затылок прям так и зудит, как будто по нему ползает красная точка лазерного прицела.

Самосаботажник в тебе не дремлет — у него найдется куча способов испортить тебе (ему? себе? нам!) жизнь. И что интересно, эти способы и есть признаки, по которым его можно вычислить и нейтрализовать.

1. Страх неудачи

В норме тоже присутствует, но так, на периферии сознания. Самосаботажник же выкручивает ручку на максимум:

Переживаешь, что начало рассказа получилось не слишком цепляющим? Ха! Нет уж, на вот тебе парализующий ужас при мысли о том, что рассказ твой — собачье merde и сам ты тоже merde! Тебя, кстати, все ненавидят, ты не знал? Ну, знай теперь. Все еще хочешь делиться своим "писевом" с миром? Фу, ну и лошара же ты...

Если уступить самосаботажнику, то рука тут же кликнет по крестику в правом верхнем углу экрана и закроет файл без сохранения. Если вообще ничего не напишешь, то гарантированно не ошибешься, и никто не узнает, чего ты стОишь. Проживешь тихую спокойную жизнь, умрешь от чего-нибудь невнятного и упокоишься среди простых смертных. А какие амбиции-то были! Про то, что не зарастет народная тропа и все такое.

Страх неудачи связывает по рукам и ногам — но не грубой веревкой, а заботливой байковой пеленкой: "Ну, куда ты, маленький? Там же страшно! Там ходят-бродят злые риски. Давай тихонечко посидим и не будем высовываться".

Самосаботажник ликует: ему удалось лишить тебя мечты и превратить твою цель в пыль. А он потом еще в этой пыли тебе плохое слово пальцем напишет.

2. Низкая самооценка

Пишем "низкая", имеем в виду "неадекватная". Потому как не может быть ни низкой, ни высокой самооценки, ведь не существует стандарта, относительно которого можно оценить эту высоту. Самооценка не измеряется ни в баллах, ни в сантиметрах (хотя гусары могли бы поспорить), ни в литрах.

Но "неадекватно заниженная" самооценка постоянно заставляет нас спрашивать себя: “А я вообще умею писать? Ну, допустим, алфавит знаю, а на нетленку-то это потянет?”

Самосаботажник тут же достает самую длинную в мире линейку и бьет тебя ею по голове, приговаривая:

Ты о чем думаешь вообще? Книжки писать хочешь? Ты себя вообще видел? Книжки писать он вздумал... Да тебе прописи за первый класс доверить нельзя! Я тут давеча твой личный дневник читал. Да у тебя самое волнующее переживание — взять сто грамм фисташек или аж стописят. Какой из тебя писатель?! Ты бы хоть пить начал, честное слово, может, застрелился бы потом как Хемингуэй.

Самосаботажник делает все для того, чтобы ты четко осознал: писать вообще и называться писателем в частности — это привилегия, а не право, и ее еще нужно заслужить. И чем больше об этом думаешь, тем ничтожнее становишься в своих глазах.

3. Негативные установки или базовые убеждения

У них есть что-то общее с заниженной самооценкой, но если самооценка — это молочные зубы, то установки — коренные клыки. На скачки самооценки влияют комплименты и вскользь брошенная критическая ремарка, а вот базовые убеждения прорастают корнями в детство.

Самосаботажник ведет самый подробный бортовой журнал твоей жизни и никогда не упустит возможности напомнить тебе о болезненном опыте:

Помнишь, мамка тебя сравнивала с Алешей из второго подъезда? Он тогда кашу виртуознее всех ел, а еще 100 раз отжимался на одной руке, потому что во второй держал томик Пушкина? Вооот, так Алеше вчера "Русского Букера" дали, да. А знаешь, почему? Потому что он всегда был молодец, а ты еще с детства всем доказал, что ничего путного из тебя не выйдет. Нет, ну, кому-то ведь тоже нужно быть хуже всех, почему бы и не тебе, да?

Тебе когда-то давно объяснили, что ты в чем-то плох. То руки анатомически не оттуда выросли, то просто как-то не так у тебя все по жизни. И если Алеша из второго подъезда хмыкнул и продолжил отжиматься, то ты об эту мысль споткнулся, ушибся и запомнил. И до сих пор вспоминаешь, стоит только услышать о чьем-то успехе. "Конечно, у них все получилось! А я-то куда полезу? Мне не дано".

Негативное базовое убеждение — это пенопласт вместо бетонной плиты фундамента: что бы ты ни пытался строить на нем, выйдет очень шаткая конструкция. И пока вопрос "базы" не решишь, все старания будут коту в лоток.

4. Страх успеха

Парадоксальный брат первого признака: там ты боялся, что облажаешься, а тут страшишься возможной победы*. И самое неприятное, что вот этот страх — подсознательный: ты его не видишь и не распознаешь, а он есть и отравляет тебе жизнь, как асбест в стенах.

Самосаботажник тут меняет тональность — говорит елейным голосом, едва ли не причмокивая:

А, вообще, знаешь, твой последний роман не то, что на Русского, он на всамделишного Букера тянет, да. Прям хороший такой, крепкий роман получился. Конечно, придется переехать в Америку, там же экранизировать будут, а без тебя не справятся — переврут еще, вся мякотка исчезнет. Опять же, нужно будет кастинг курировать, а то возьмут на главгероя какого-нибудь Шаламе — ну это же курам на смех! Нет, надо будет как-нибудь заполучить Пореченкова, все-таки под него писалось. А если не согласится? Мы его, разумеется, засудим. А где юриста искать, чтоб наверняка? Нет, ну, справимся как-нибудь, конечно. А английский? Ты же английского не знаешь и...

Мечтать о том, что напишешь отличную книгу — сладко и приятно. Пойдут просмотры, лайки, фанатки будут совать в твой почтовый ящик лифчики и кастрюльки с домашними котлетами... Но ведь обратная сторона успеха бывает пострашнее провала.

Самосаботажник имеет в своем арсенале массу пыточных устройств, но нет ни одного более соблазнительного и разящего, чем раскаленная до бела кочерга внезапного успеха, которую он не прочь сунуть тебе куда-нибудь. И вот ты решаешь благоразумно держаться подальше от всех этих радостей, и почаще откладываешь работу над книгой, и поменьше корпишь над редактурой, и вообще... 

*— во 2 серии 3 сезона "Книжного магазина Блэка" есть отличная иллюстрация этого явления: герои написали гениальную по их мнению книгу, но, представив, к чему это их приведет, решили уничтожить свой шедевр. На английском смешнее, но по-русски тоже ничего: смотреть с 18 минуты —  https://vk.com/video-108693066_171408236?t=18m7s

5. Импульсивность и эмоциональность

Не самые очевидные признаки самосаботажа. Иногда они вообще могут не иметь ничего общего с врагом. Но если уж они объединились против тебя — держись.

Самосаботажник подкладывает на твой стул самые острые кнопки и не дает тебе расслабиться ни на минуту:

Сколько ты там уже написал? 5 АЛок? Нормально так, да... Слууушай, ну это же вообще не годится! Так, удаляй нахрен все. Да, окончательно стирай, пока никто не увидел, что ты так облажался. Ничего, перепишешь, ты ж писатель или где?.. Кто там, жена пришла? Чаю тебе принесла? Наори на нее, чтоб не лезла, когда ты работаешь... Во, вот так, и еще про маму ее что-нибудь добавь. Отлично! Скажи, что тебя в этом доме вообще не ценят, а ты, между прочим, для них стараешься. Молодец!.. Кстати, ты рукопись стер? И файл удалил, да? Хорошо. Но вообще не стоило, конечно, там надо было просто главы местами поменять и все бы было отлично... Ой, вот только сейчас не надо орать! Псих какой-то...

Импульсивность оборачивается неверными решениями, последствия которых придется потом еще долго разгребать. Как минимум, срываются сроки, как максимум, наступает разочарование в себе и своей работе, опускаются руки и протягиваются ноги. 

А самосаботажнику именно это и было нужно — любым способом заставить тебя сломать налаженный процесс да еще и испортить отношения с близкими, чья поддержка так необходима творческому человеку.

6. Перфекционизм

Сверкающий бриллиант в короне самосаботажа. Хочешь провалить миссию — попытайся сделать все идеально, на пределе возможностей, на грани сумасшествия.

Самосаботажник возлагает на твою голову этот тяжкий венец и шепчет на ухо:

Ни одного неверного слова, ни одного неловкого речевого оборота, слышишь? Это другие могут начать вполсилы, а потом к третьему тому разогнаться. Но не ты, понял? Зачем вообще было затевать всю эту возню, если не собирался создавать шедевр?! Ты же понимаешь, что твоя первая книга должна быть идеальной, чтобы задать тон всему циклу. А вторая должна быть лучше первой, иначе какой ты, к черту, писатель? Так, писарь, оператор компьютерного набора... Еще раз повторяю, и лучше бы тебе на этот раз запомнить: и-де-аль-но. Только так и никак иначе. Понял?

Если хочется сделать всю суперклассно с первой попытки — похвально. Но ключевое здесь — это "сделать". А если ставить перед собой нереальные цели, осознавая при этом, что достичь их практически невозможно, то рискуешь так и не приступить к работе.

7. Страх (о)суждения

Судить будут все и всегда, это аксиома, что бы там ни утверждали рэперские татуировки ("толька бох можит судить миня, йоу"). Но как и суд не всегда выносит обвинительные приговоры, так и чужое суждение не всегда негативно. Присуждают ведь и золотые медали, а не только выплаты компенсаций.

Но самосаботажник считает иначе — раз уж дело дошло до суда, то ты выйдешь из него только вперед ногами:

Ты ведь понимаешь, что как только нажмешь кнопку "Опубликовать", назад дороги уже не будет, да? Помнишь, бабка твоя еще говорила: "На чужой роток не накинешь платок"? О, ты только представь, сколько ртов разом откроется, чтобы рассказать, какой же ты жалкий графоман, неудачник, плагиатчик, импотент и просто пустая трата кислорода. Каждое слово твоего "шедевра" будут рассматривать через стократный зум, и ты тысячу раз пожалеешь, что вообще выбрал писательство, а не мыловарение... Хотя, о чем я говорю? Твое мыло продавалось бы только в комплекте с веревкой. Но оно было бы настолько ужасным, что ни один самоубийца так и не довел бы начатое до конца. Прикинь?

Пытаясь спастись от неизбежного провала и всеобщего осуждения, ты просто говоришь себе "Стоп!", выключаешь компьютер и больше никогда не подходишь к клавиатуре. Лучше пусть про тебя вообще не узнают, чем поймут, что ты дурак и бездарь. Потому что у такого преступления нет срока давности и "условку" по этой статье не дают, только "вышку" — всеобщее презрение и позорное клеймо "неудачник" на лбу.

*   *   *

 Так представляет себе самосаботажника ChatGPT

Ну, что, приметы понятны? Фоторобот составлен? Ориентировка получена? А теперь — задача: найти и обезвредить! Живым не брать, на провокации не поддаваться, патронов не жалеть.

За самосаботаж только один приговор: безусловное, бескомпромиссное и обязательное принятие себя, любовь к себе и своему труду. Самосаботажника может победить только самозащитник, и ему нужна вся поддержка, что у вас есть.