Одиночество

Ха-ха, хотел запилить самопиар о своих произведениях, но потом спросил себя "А, собственно, зачем?". Элементарный вопрос начал раскапывать в моей душе настоящие причины рисовать буквы в своем блоге.

Итак, зачем? По какой причине я и любые другие люди имеют подсознательную тягу делиться чем-то личным? И я сейчас не о банальной необходимости рекламировать свои работы, ведь иначе их никто не увидит. Самопиар - вещь такая же нужна и разумная, как и реклама новой игры в интернете. Особенно, если это касается коммерческих произведений. Так что тут мне сказать особо нечего и я сворачиваю с этой темы на кое что немного более глубокое и личное.

Вот создал ты, о читатель текста, свое произведение. Что ты чувствуешь? Я не знаю, поэтому скажу за себя. Лично меня в любые моменты набирания осмысленного текста пробирает одновременно и горсть, и грусть. Гордость за то, что я нашел в себе силы открыть рот. Грусть за то, что меня все равно никто не слышит.

Причины такого мнения ровно две - первая заключается в качестве самого текста. Видишь ли, у меня при всем на то желании не получается выражать свою мысль проще: без проломов четвёртой стены, гипербол, внутреннего диалога или даже без введения дополнительного персонажа просто ради забавы. Из-за чего любой мой текст превращается в крайне сомнительное (по моему личному мнению) чтиво, читать которое другим людям сложно, а местами так и вовсе почти невозможно.

Казалось бы, в чем же тогда вопрос? Просто прекрати строить из себя приехавшего крышей судака и все будет хорошо! Но в этом то и заключается вторая причина моей грусти: у меня попросту появляется странное ощущение того, как будто единых со мной разумом людей практически нет на этом свете. То есть... Людей , которые действительно бы оценили мой страдающий на обе ноги стиль. Которые... Просто примут это. Ну, знаешь , как те самые люди, которые любят тебя без причины: обычно это родители, муж, жена, дети, веуки... И когда я говорил, что я этот пост никто читать не будет, я имел в виду именно это. Ибо с объективной точки зрения меня действительно услышат. И я даже неистово восхищаюсь тобой, о наблюдатель, что у тебя нашлось время дочитать мой бред до этого момента. Итак, вернёмся к главной мысли. 

К одиночеству. К желанию... Искать общение. Предлог для общения. Растягивать каждый его момент. Быть рядом хоть с кем-то, пусть даже виртуально. Тебе может показаться, что я снова прыгаю через абзац, но нет. Я действительно свернул с мысли о том, кто может любить без причины на мысль о том, что такое настоящее одиночество. По крайней мере в моём понимании этого слова.

Это не отсутствие людей вокруг меня. Вовсе нет. Наоборот - некоторый их избыток пополам с неспособностью... Насытиться присутствием других людей. Разговаривать на интересные нам темы. Почувствовать себя в полной мере хорошо в чьей либо компании. В том числе и во время виртуального общения. Особенно во время виртуального общения. Бесконечные и беспочвенные мысли о том, что мое общество никому не интересно.

У меня есть друзья. И здесь на АТ (Спасибо вам, ребята!), и в прочих соц сетях, и в жизни. Но я все реже отклоняюсь от маршрута дом-работа-дом.

Ты скажешь - это депрессия, Артурчииик! И я даже спорить не буду. Потому что атрофия чувств, в том числе и тех, что характерны для социального взаимодействия - это явный признак депрессии и деперсонализации. Оба диагноза весьма серьезны и их нужно своевременно лечить. И я даже кристально вижу причины своего состояния. Но как я уже говорил - весь шифер надёжно убежал далеко вперед от паровоза. И мне отчасти нравится мое состояние. Да, я не чувствую себя хорошо. Но я задаюсь очень неожиданными для себя вопросами и в какой-то мере свободен в своих действиях. Пожалуй, единственная причина найти силы измениться - это найти того, кто будет любить меня в ответ.

Но я как бы уже набил в этом плане шишок и понимаю, что это будет крайне редкий индивид :)

Спасибо, что слушаешь. Если чувствуешь какой-нибудь отголосок от моего потока сознания, то комментарии приветствуются :) Выслушаю, поддержку. Нас много. Просто обычно мы молчим.

Если просто хочется на меня наорать... Ну, в принципе, причинить мне моральный урон можно при помощи кнопки с рисунков большого пальца, направленного вниз)