Сетераторы нового разлива

Блиц-инструкция

Выбираем загадочный псевдоним, желательно, не указывающий ваш пол напрямую, что-то вроде Ali Lyu Trahemonyan

Ни в коем случае не указываем свой возраст;

Категорически не указываем страну и город проживания;

Цепляем на аватарку какую-то хрень, не имеющую к вашему облику (даже опосредованно, метафорически) никакого отношения. Впрочем, женщины в силу специфического устройства психики с неисстребимой тягой к кокетству, спатологической тягой к прекрасному, вычисляются быстро: обычно у них на аватарках прыгают (или порхают в животе) бабочки, резвятся пони, единороги, а в запущенных случаях - позируют свирепые амазонки, ведьмы, вампирши и прочая масскультурная чушь;

Ведем себя загадочно;

Собственно текстов пишем мало, больше общаемся;

Хвалим кукушку, чтобы та похвалила нас. Хвалим много кукушек. Очень много кукушек. Обрастаем кукушками. Позднее у кукушек вырабатывается на вас условный рефлекс - как только вы выкладываете очередной вымученный ошметок текста, размером напоминающий кроличьи катышки (2-3 кб., "Йа и гарри поттер в магыческой акадэмии") - они тут же набегают вас хвалить;

Пишем в основном аниме-фанфики. Женщинам любого возраста не запрещается писать про оборотней, вампиров, и заново, в десятитысячный раз осмысливать житие святого Гарри Поттера и его пророков - Гермионы и Уизли.

Обязательно выклянчиваем обложку у знакомого (ой) веб-художника (в очень запущенных случаях графомании - покупаем за жуткие деньги жутко сляпанное в фотошопе говно) и очень-очень долго ею хвастаемся на всех форумах.

Патологически считаем лайки к своим кроличьим катышкам; на 2-3 кб. катышек - не менее 10 лайков, иначе - депрессия!

Ненавидим любую критику; обычная реакция - либо трем, либо пишем - "Да мне вас просто жаль!!!" - с тремя восклицательными знаками;

Конец инструкции

Ремарка. Если вы пишете с ошибками, стилистически криво (как я), но на аватарке у вас - вы сами (или что-то абстрактное, но не слишком масскультурное), если у вас указана хотя бы приблизительно страна проживания (это опционально), если вы мотаете на ус нормальную критику и правите тексты, если вы не особенно обрастаете кукушками, если вы делаете нормальные проды, а не вымучиваете 3 кб. катышек, чтобы потом погреться в лучах славы кукушек, если вы не пишете аниме-фанфики и житие святого Поттера, если вам начхать на обложки, то... у вас есть шансы стать нормальным издаваемым писателем. Воистину.