Небольшой отпуск по личным причинам.

Привет, ребят. Ваш автор на связи...

Как видно из названия, у вашего автора произошло что-то в жизни. Что ж, я расскажу. Я расскажу вам всем, чтобы просто поняли ту боль, какую я сейчас фантомно ощутил. Расскажу, потому что к такому я никогда не буду готов. И никто никогда не будет готов.

Наверное, многие мои читатели хоть когда-либо в жизни теряли родных и близких. Поверьте. Я терял. Терял трижды. Один раз я не помню. Тогда не стало моего дедушки, Ковалева Василия Николаевича. Мне было 2 года. Я маленьким был еще. Зато мама помнит. Это был ее папа. Родной папа, которого не стало 21 января 1999 года. Для мамы и для меня это были первые потери в жизни. Но я этого не осознавал и не знал. Маленький был, не понимал, куда пропал дедушка Вася. Наверное, так было легче.

Вторую потерю моя жизнь преподнесла 19 июля 2014 года. Когда я потерял двух дорогих мне людей в моей жизни, и когда я чуть не ушел следом. Я... Я не смогу вам описать и рассказать ту ситуацию. Слишком болезненно ударил тот день по мне, моему здоровью. Когда ты понимаешь, что слишком мы, люди, хрупкие. Уже тогда я осознал эту боль. Но жизнь нанесла третий удар. Это была осень 2016 года. В том году, в мае, моей бабушке Тае, матери моей мамы поставили очень страшный диагноз - рак. Которому предшествовал сахарный диабет. И то, до сих пор ведется расследование, был ли диабет, или не был. Не важно. Важно лишь то, что в тот роковой день октября, когда я сидел на смене в магазине RBT, будучи еще только выпускником Нефтеюганского Индустриального Колледжа, от папы узнал, что бабушки Таи не стало... Это было утро, 11 часов. Я сижу на своей точке. И тут звонит отец. Я отошел в столовую. Папа лишь сказал роковую фразу. "Бабушки Таи не стало". Тогда мое сердце пропустило удар. Я потерял свою первую бабушку. Ту, что была рядом и жила в моем родном городе. Хотя, казалось бы, вот я ее видел в июне - июле, после сдачи диплома. Я и мама зашли в гости. И вот ее нет. Меня просто начинает бить дрожь. Начинается истерика. Я не замечаю, как мои слезы просто бегут ручьем. Спасибо товарищам, меня быстро смогли успокоить, отпоить чаем. Без заявления на отгул, начальник отпустил меня на пару дней с работы. Один день отгул и сутки выходного. На следующий день было прощание. Было очень тяжело осознать происходящее в реальности. Вот приезжает машина, лежит открытый гроб, а в нем, словно спящая, бабушка. Ковалева Таисия Николаевна. Мне было очень больно тогда видеть мамины слезы, глаза и лицо, полные боли. Я сам не мог сдержать слез. Это было очень больно. Я не мог тогда подобрать слов, чтобы просто проститься с родным человеком. Нет таких слов, какие можно сказать... Просто нет. Бабушку повезли в Сургут на кремацию. Меня довезли до Сингапая, поселка, где мы еще с семьей жили тогда, высадили на остановке, и поехали дальше. А я пошел домой. Просто шел. С пустым взглядом. Полуседой. В 20 лет. Когда пришел домой, я увидел, что у меня под носом и на подбородке запеклась кровь. А я даже не ощутил и не видел. Я даже не заметил, как тот день прошел.

И вот, казалось бы, прошло 9 лет с того рокового дня. Живешь ты обычной, нормальной жизнью. Но жизнь и твой мозг наносят роковой удар. Через сон и фантомные ощущения. После которых ты не понимаешь, сошел ли ты с ума или паническая атака случилась с тобой... А всему виной кошмар... Из которого я еле выбрался. Кошмар, который начинался как безобидный сон. Сон про родных...
Сначала снилось как я приехал к ним. Почему-то один. Была зима. Все нормально. Вот казалось бы. Дверь открылось, все. Вроде перед НГ типа было. Стоял стол в зале. Мама с бабушкой на кухне. Папа, Жора, дядя Саша и дед в зале. Решил сначала зайти обнять мать. Все вроде нормально... А потом вообще чертовщина... Мама в моих руках стала исчезать. Выцветать, растворяться... Я чуть не упал, я попробовал взять бабушку за руку, та же ситуация... Свет погас на кухне. Был порядок и пыль будто там три года никто не жил. Я побежал в зал. Там были лишь отголоски. Ни отца, ни деда, ни Жоры, ни дяди Саши... Лишь отголоски их голосов.... А потом смотрю на компьютерном столе... Шесть свидетельств... Как будто их не стало десять лет назад. Год видел - 2026. Я схватил телефон, посмотрел дату - 29 декабря 2045 года... Начинается паника, истерика, слезы. Я падаю на диван. Я не могу себя сдерживать. Боль, крик, слезы. Осознание, что я один остался. А затем, будто в черную воду, в глубину погружаться стал, тяжело дышать было. Еле проснулся, тело будто само среагировало сунуть руку в рот, чтобы я укусил себя... Просто на автомате. Больно? Да... Это больно.... И морально больно, осознавая, что в любой момент ты можешь потерять родных. И физическая боль от реальности ощущения.

Можете считать меня психом, или параноиком. Но для меня это слишком больно. Я боюсь потерять семью. Очень боюсь. И я просто понимаю - я к этому не готов. Да, мы не вечны! Да, мы хрупкие создания. Но... Как бы нам не было тяжело, как бы мы не ненавидели наших родных, они наша семья. Как сказал один мудрый человек - имея не ценим, а потерявши плачем. Как бы родные не доставали, не мучили, ни несли вред. Они семья. Родные и любимые люди. Я очень боюсь, что однажды наступит день, когда я не смогу ощутить нежные объятия мамы. Когда придя к родителям домой, я не услышу папиной радости и папиных слов поддержки. Я боюсь, что я никогда не услышу дедушкиных наставлений, как более старшего и опытного коллеги электрика. Боюсь однажды не увидеть задорную улыбку бабушки, зайдя к ней в гости, вспоминая, как бабушка всегда старалась вкусненько подкормить внука. Боюсь однажды просто не обнять брата, не услышать про его успехи, про то, что он нового узнать. Боюсь, что просто однажды я не успею пожать руку своему дяде. Просто однажды остаться одному в этом мире. Для меня сегодняшний кошмар стал... Ну или точкой апогея, или точкой надлома. Может, я вымотан морально, а может, просто страх, скука по родным, современная ситуация надавили на меня. Я не знаю ребят. Но, я надеюсь, вы поймете меня и мои слова, мой посыл. И мое желание немного отдохнуть.  Потому что сегодняшняя ситуация очень больно ударила по мне. Я пекусь о своей семье. Я боюсь их потерять. Боюсь их не увидеть вновь, не услышать. Надеюсь, вы поймете мое желание отдохнуть и просто прийти в себя. 

В конце, я просто скажу вам такие слова: Берегите себя и свою семью, цените их и оберегайте. Потому что придет время, когда их придется отпустить. Но мы не сможем. Могут пройти года, когда мы сможем отпустить. А может и никогда не отпустим. Любите своих родных, берегите. Хоть раз в день или пару раз в неделю звоните, чтобы узнать у мамы или папы, у дедушки с бабушкой про их здоровье. Узнать, как дела у вашего брата. Потому что однажды, вы можете потерять их. Навсегда.

Надеюсь на ваше понимание.
Ваш Римас Патис.