Почти по Маяковскому

Мама попросила меня почитать стихи.

Понятно, что ее интересует, чем живет ее сын. Это удивительное свойство всех нормальных женщин, любить и переживать за судьбу детей, невзирая на привходящие обстоятельства.

Вообще, я давно уже не выпячиваю то, что пишу. Более того, стараюсь даже не упоминать про это в любом «приличном» обществе. За прошедшие годы жизни, было бы странным не пересчитать своей головой все эти «балетные» позиции, в которые встают люди, едва заслышав о том, что человек, вдруг, «пишет стихи».

Первая:
«Пятки вместе, носки врозь, ступни соприкасаются пятками и развернуты носками наружу, образуя на полу прямую линию».

Люди, с которыми ты только что нормально разговаривал, вдруг, с удивлением обнаруживают перед собой «терра инкогнита». У них немного расширяются глаза, а губы едва заметно вышептывают большую букву Ж и появляется жалостно-брезгливая деформация носогубной складки. Практически всегда следует уточнение: «ты»?
«Ошибки быть не может?»
После этого покровительственно можно похлопать по плечу и вымолвить: «бывает» и «никогда бы не подумал». После чего перестают общаться или общаются строго по делу.

Вторая позиция:
«Стопы разведены в стороны и расположены на одной прямой линии, расстояние между пятками равно длине стопы или превышает ее».

Практически, все то же самое, только звучит фраза, на подобие: «ух, ты!» или «круто!» и требование: немедленно прочесть «про любовь». Мужчины в этот момент ожидают от «поэта» сильно матерных стихотворений или пошлых, женщины, тоже, пошлых, но с розовыми ленточками и сиреневыми разводами или про «несчастливу-уую». При встречах, кидаются в объятья с громкими криками: «а, поэт, твою мать», если пьяные, или просто сухо кивают и «убегают по делам».

3 позиция:
Одна нога располагается впереди другой, ступни прилегают одна к другой, при этом пятка одной ноги соприкасается с серединой ступни другой (то есть одна стопа наполовину закрывает другую).

То же самое, но человек искренне огорчается и сочувствует.
«Как же это тебя так, брат, угораздило. Вот, уж, не ожидал от тебя».
При встрече, опять же, искренне спрашивают: «ну, как там, у тебя дела с этой твоей поэзией?»

4 позиция:
«Одна нога располагается впереди другой, при этом пятка одной ноги находится напротив носка другой; расстояние между стопами равно длине стопы или превышает её».
«А я тоже пишу». И, как один поэт другому, звучит монолог длиною в жизнь. Поэт обязан, тем более свои стихотворения читать совсем необязательно, ибо это безусловно лишнее. Главное, услышать чужие и высказать свое одобрение. Если дружески покритиковать, вы потеряете друга. Навсегда.

И седьмая:
Широкая IV позиция, выполненная на полупальцах, пальцах или стоя на каблуках. Существует два варианта VII позиции — в зависимости от того, правая или же левая нога находится впереди.
Есть варианты, как без них. Все мы люди.

5 позиция
Одна нога располагается впереди другой, ступни плотно прилегают друг к другу, при этом пятка одной ноги соприкасается с носком другой. Эта позиция также называется sus-sous (с фр. — «над-под»).

Не добавить, не прибавить. Отношение тут же становится доверительным или покровительственным. Иногда, сожаление, что вот, тоже, писал когда-то, да перестал. Готовы прочитать «свое, старое» и с удовольствием выслушать замечания. Согласиться с тем, что правильно перестал. Любят вопросы: «А зачем тебе это?» или «Издаваться не думал?», готовы помочь, чем могут.

Шестая позиция:
Пятки вместе, стопы соприкасаются внутренней стороной. Эта невыворотная позиция также обозначается как параллельная или I прямая.

Редкость страшенная. Люди любят и понимают литературу. Поэтому. Общение естественное, не переходящее.

А у мамы позиция своя, не балетная, а материнская, доверительная. Кто играл со мной в любимую мной игру «в рифму»? Если не хотите, чтобы ваши дети сочиняли свои стихотворения, в эту игру не играйте. Тем более, что нужно иметь «вкус» к этому, знать заковыристые слова и выражения. Примеров много, тот же Носов с лампой. Да и помнить наизусть нужно многое, в том числе и стихотворения, которые будут подчеркивать, иллюстрировать сказанное, развивать воображение и удивлять неокрепшую психику ребенка. То есть, знаний нужно до… и больше.

В общем, прочел я из «нового» немного. Мама у меня человек конкретный, с филологическим образованием. Недавно, правда, выяснилось, что поступала она все же на литературный факультет. Через год его оставили только для «национальных» кадров, для остальных такую возможность убрали, а еще через два года, совсем упразднили, для всех. Во время своей учебы мама сильно исследовала творчество и жизненный путь Ф. М. Достоевского, и видимо в противовес, ее интересовала обсценная лексика.*

* (от лат. obscenus «непристойный, распутный, безнравственный»), непеча́тная брань, нецензу́рные выраже́ния, ненормати́вная ле́ксика, скверносло́вие, срамосло́вие — сегмент бранной лексики различных языков, включающий вульгарные, грубые и грубейшие (похабные, непристойные) бранные выражения.

«Палец в рот не клади. Не надо».

Мама отлично знает «похабную сторону» высокой литературы. Сейчас этим уже никого не удивить, а тогда… Тогда это было все же совсем не в "тренде». И мне доставляло удовольствие ставить преподавателей в сложную ситуацию «своим» нестандартным знанием изнанки литературы.

Безобразие, любое, так привлекательно. Настолько, что сегодняшний день практически не мыслим без крепкого, соленого словца. Если не залакировал матерком сентенцию, она и звучать не будет. Нигде и никогда.

И я только сейчас, вдруг, понял, что мой искренний, подростковый интерес к «туалетно-наскальной росписи», своего рода отражение маминого интереса к обсценной лексике. Тем боле, что попадались уникальные образцы. Не знаю почему, но в туалетах обычно стараются писать в рифму. Возможно потому, что рифмованная речь более концентрированная, более энергичная, пробивающая. Заговор, наговор, говор. Журчание. Облегчение.

"Ты опять все перепутал и запутал. Чем проще, тем лучше. Я признаю право на эксперименты только за Велимиром Хлебниковым. Ты – не он. Ведь, есть же у тебя простые стихотворения, были же, я помню".

- Это, какие?
- Про море, например. Сиреневого цвета.
- Нашла, что вспомнить. Это, когда было, да и не дописал я его. А тебе оно нравится, потому что сиреневый цвет тебе идет. Вот ты его и запомнила.
- Что же ты все крутишься, как вша на гребешке? Ты же понимаешь, о чем я говорю?
- Понимаю. Мам. Просто мне интересны оттенки, перетекание незаметное из одного в другое, звуковые отражения внутри слов.
- Вот. Поэтому тебя никто и не знает. Ты – путаник.
- Можно подумать, что… Ладно, мам.

Мама вспомнила филологический, старый анекдот. По мне, не смешной и не совсем анекдот.

На фил факе объявили конкурс среди студентов на лучшее подражание и разбор стихотворений Великих Поэтов. Есенин, Блок, Пастернак, Ахматова, Маяковский…

Мама с удовольствием прочла несколько таких подражаний. Довольно любопытных, но не запоминающихся. По крайней мере, мне не удалось их запомнить. Кроме последнего, который победил в конкурсе.

Жопа
Квадратная,
Метр на метр,
Как витрина
Ларька
Продовольственного.
Где бы найти такой хрен
С километр,
Чтобы
Доставить
Ей
Удовольствие.

Грубо говоря, победил Маяковский. На все вопросы, а почему победу присудили такой похабщине, высокая комиссия ответствовала со знанием дела, что Маяковский, как и любой Великий Поэт, был еще тем похабщиком и хули ганом. И в доказательство приводилась масса примеров. Их много есть. Если интересно, полюбопытствуйте.

Я же говорю, не смешной анекдот.

Чем выше твои устремления, тем глубже та «дупа», куда ты регулярно вываливаешься из своих заоблачных высей. Эти качели и есть творчество в чистом виде.