Боцман

Как-то мы с Курасо на Таплике-17, одной из лун газового гиганта на периферии галактики Ноздри Принцессы, встретили старого общего знакомого, Боцмана. Мы знали его еще с Тали, когда у нас не было своего корабля. Боцман был отличным пилотом, но не умел пить. Точнее, пить он умел, но каждая его попойка превращалась в какой-то трешевый блокбастер.

 Боцман очень обрадовался нашим рожам и попросил его подкинуть на Зиви-8, что было почти по пути, ведь в то время мы шли курсом на Паевые войды, где на жилом астероиде Таморо у нас намечалась встреча с крупным заказчиком, который хотел заказать нам доставку желтых разумных полипов , которых, как известно, нельзя перевозить ни в одной галактической юрисдикции. 

Мы не могли отказать старому корешу, но предупредили, что первые двенадцать миллионов парсек планируем выжрать пару ящиков синьтюанского коньяка потому, что его все равно конфискуют таможенники Таморо. Боцман ничего не имел против, но попросил запереть его в каюте для мятежников сразу после первой попойки. Дело в том, что если его не запереть, то вероятность нашей встречи с заказчиком в назначенное время стремилась к нулю. 

Да, мы конечно поржали с его предложения , но приняли его совершенно серьезно. Стороннему человеку это может показаться странным, но я расскажу только одну из попоек Боцмана, когда он еще не догадался запирать себя в изолированном помещении, чтобы не навредить себе, друзьям и в некотором смысле обитаемым мирам. 

Однажды на Тали Боцман получил задержавшийся перевод за его батрачества на кремниевых шахтах несколько лет назад. Он решил устроить праздник. Купил пару литров рому,  позвал нас с Курасо и еще пять приятелей. После двух часов мы взяли еще два литра , а потом еще три. Космические контрабандисты должны уметь бухать, поэтому мы хоть и стали похожи на животных, но держали себя в руках. Чего было нельзя сказать про Боцмана. 

Мы бухали на гигантском транспортнике, что-то вроде межгалактического лайнера для нищебродов. Двенадцатикилометровая сигара с тридцатью палубами рвущая космический вакуум на 0,3 скорости света своими двадцатью фотонными движками. Перелет занимал восемь с половиной месяцев. Там конечно не одни нищеброды летели. Среди сорока тысяч пассажиров можно было встретить и вполне себе титулованных особ. Просто потому что такой перелет намного дешевле, чем фрахтовать частный звездолет. 

После второй бутылки Боцман порвал на себе майку, запрыгнул на круглый стол в баре, где мы травили себя алкоголем, а после спрыгнул с кличем « Я хочу на Марс! » а потом еще «Ненавижу барыг!» и кинулся махать кулаками направо и налево. Мы не успели его удержать. А кулачища у него огромные, прямо, как у Морячка Папая. Он с ходу уложил в нокдаун пять или шесть верзил за соседними столиками, а после побежал в транспортный нуль коридор, который проходил сквозь весь сигарный фюзеляж корабля к капитанскому мостику. Мы и опомниться не успели. Что вполне понятно, ведь наши реакции были сильно замедленны после рома… 

Алкоголь на Боцмана действовал совершенно необъяснимым образом. Нет, он не превращался в безумного зверя. Он умел переключаться. В одного мгновение он, громила пьяница, который видит вокруг врагов, а потом щелк, и у него в мозгу включается какой-то новый сценарий. Он воспринимает себя, например, правительственным шпионом….. 

Так вот, пока я пьяный говорил Курасо « На какой он сука хер на Марс собрался? мы же в сотне миллионов световых лет от солнечной системы», Боцман уже несся на своих мускулистых ногах мимо бесчисленных дверей кают в направлении к голове корабля, где этой махиной управляло три десятка опытных штурманов, пилотов и корабельных инженеров. 

Не пробежав и километра, Боцмана привлек грузовой отсек, где держали домашних питомцев. Куча клеток с кошками, львами, волками, тиграми и еще около полусотни экзотических тварей, похожих где-то на обезьян, а то на летучих мышей, саблезубых капибар и мохнатых богомолов ростом с человека. За ними смотрит специальный персонал и Боцману приглянулась рыжая служащая в бейсболке «Звери тоже люди» . Он прямо сходу в нее влюбился. У него по пьяне это в порядке вещей влюбляться в кого-то, на кого бы он трезвым едва взглянул. 

Он мгновенно изобразил из себя трезвого парня, но скрыть несколько литров рома, пусть и на компанию, сложно. Девчушке едва двадцать исполнилось. Она его понятное дело послала куда подальше. А он ей «если не выйдешь за меня, я тогда за себя не отвечаю» А она ему «Ну, и пожалуйста». 

Тогда Боцман кинулся к ближайшему аварийному блоку , выбил стекло и дернул за рычаг экстренного торможения. Да, на межгалактических лайнерах есть такие же системы, как и в обычных земных поездах. Только конечно такую дуру они с ходу не останавливают, но моментально вырубают около сорока процентов мощности двигателей и тормозят корабль до 0,1 скорости света. Все сорок тысяч пассажиров, включая нас в баре, конечно сразу это почувствовали. Полетели на пол, будто мы наткнулись на громадный астероид.  В баре половину пойла разбилось, все матерятся, обкладывают пилотов проклятиями, мол не картошку везете, можно и понежнее маневрировать. А это все бухой Боцман устроил. 

Он сразу в отсек с животными вернулся., а там клетки пооткрывались и зоопарк разбежался во все стороны по нуль коридору, ломясь в каюты, и отыскивая палубные столовые, чтобы набить желудок свежим мясом. Даже к нам в бар несколько пум и львом забрело. Все посетители сразу достали номерные протоннные стволы и давай палить по хищникам. Кровища хлестает во все стороны, повсюду куски плоти летают, а мы дальше бухаем. Знаем уже, что это Боцман борогозит. 

Короче говоря каким то образом ему удалось уговорить рыжую малолетку дать ему шанс , но выйти говорит за него она не может без родительского благословения. Они на лифте поехали на 28 палубу, где у нее предки жили. Точнее, одна матушка. Вдова.  А она у нее крупный меценат , владела месторождениями водяных астероидов в семи обитаемых системах. В общем, денег до жопы, только Боцману в его состоянии это до лампочки. 

Только, когда Боцман увидел матушку рыжей, он сразу перевлюбился . Там такая мадам, вуах-уф, я фотки потом покажу. Грудастая, жопастая, и вся в перстнях и жемчугах. Начал мамзель любовные рулады исторгать. Дочка поняла, в чем дело, и пошла вызывать службу безопасности. 

Мадам  однако что-то нашла в Боцмане. Была в нем какая-то трогательная сентиментальность. Он бухой походил на взрослого потерянного ребенка с богатырской силой и наивностью имбицила. Усадила его на роскошный диван в гостиной, угостила столетним скотчем и закурила тонкую папироску, а безопасников, что прибежали отослала восвояси, мол, это ложная тревога, это ее старинный друг. Дочка лишь фыркнула на такое и пошла собирать сбежавших зверят вместе с другими, пока маман флиртовала с нашим Боцманом. 

Мы в это время еще три литра рома зафрахтовали, чтобы снять стресс от кровавой бани. Бармен в чувствах, что едва не погиб в пасти льва объявил, что выпивка сегодня за его счет. Ох, и поубивали мы в тот вечер своих нейронов. Я на утро помнил все вспышками, а проснулся с пятигрудой проституткой с Тойтоса. Они капздец какие дорогие . Не знаю, кто за нее заплатил. 

У Боцмана во флирте под влиянием ромовых паров случился невероятный метаморфоз. Он откуда-то вспомнил стихи Бодлера, Китса, Йетса, Мильтона и Блока и так сыпал их строчками, что мамзель с состоянием двенадцать с половиной миллиардов галактических кредитов просто растаяла. 

Но она барышня была такая, тоже с заскоком. Говорит ему, а на что ты способен ради меня? Боцман, не теряясь, ответил, что на все. Хочешь, говорит, сейчас на Марс полетим ? Она говорит «хочу». Мозг у пьяного Боцмана работал на каких -то скрытых ресурсах, поэтому он попросил мадам передать ему коды экстренной эвакуации. 

Экстренная эвакуации включается на таких огромных лайнерах только в случае фатальной угрозы. Этими кодами обладают только пилоты на мостике и некоторые особенные пассажиры….. 

Короче, сидим мы приканчиваем двенадцатую бутылку рома и тут слышим сигнал аварийной тревоги «Экстренная ситуация! Экстренная ситауция!. Просим всех пассажиров вернуться в свои каюты и надеть кислородные маски» 

Я такой «Бля,Боцман, что ты опять учудил?»

Лайнер начал отстреливать в космос сигнальные буи, а после объявил об изменении курса….

 Короче, я не хочу углубляться в описании того хаоса, что начался после. Прикиньте, 40 тыщ пассажиров начали экстренно писать завещания, отправлять дорогущие сообщения на родные планеты о том, как они любят пап и мам и тому подобное. В итоге нам пришлось сесть на ближайшей обитаемой планете, где космических кораблей сроду не видели. 

Это была задрипанная Эпислан 12-85 в системе Комариный Носик. Планета примерно в полтора раза меньше Земли, но почти на 80 % - это зеленые луга и леса с полноводными реками и разумными однорогими лошадьми. Они довольно сильно похожи на единорогов в фантазиях  землян. И вот прикиньте, вся эта наша дура садится туда и высыпает таким муравейником……

Боцман планировал во время посадки проникнуть на мостик и объявить себя борцом за свободу личности, а дальше заставить внести новые координаты пункта назначения. На Марс, разумеется.

Но до мостика ему дойти не удалось , его повязали еще у мамзель, когда донесения дочки дошли до руководства.  В общем благодаря Боцману, мы провели чудную неделю с благородными кентаврами, пока инженеры и прочий персонал готовили лайнер к взлету с зеленой планеты…. 

Закначиваю трындеть…мы конечно отметили нашу встречу на пути к Таморо, но после первой же бутылки, заперли Боцмана в специальной каюте, а сами продолжали бухать и переговариваться со старым корешем через окошко перегородки. Он не возражал. 

Дневники Контрабандиста, Ник Трейси (с)