Почему я написала не лыр и не боярку

Если подходить формально, то боярин у меня в тексте есть и постельные сцены наличествуют, и с ними даже легкий перебор. Но если погрузиться в суть, то читатель, привыкший к канону, уйдет обиженным.

Почему?

Любовный роман нынче выглядит так. Примитивный язык уровня "мама мыла раму", по большей части (это не только в лырах, в любых модных жанрах, включая уся-укуся и прочие офисные дорамы).

Дальше:

1. Девушка встречает властную особь пола мужеска и западает на него, упорно доказывая себе, что не запала.

2. Мужик затаскивает девушку в койку.

3. Девушка возмущена, девушка страдает, что ее тело все равно его хочет, несмотря на то, какой он козел.

4. Бурные страдашки, слезы, много примитивной рефлексии типа "любит-не любит-к сердцу прижмет-к черту пошлет".

5. Мужик (любой расы) вдруг резко изменяет отношение к ней, понимая, какая она вся из себя, и даже готов жениться. И ведь женится, бедолага! Героиня счастлива. Если нет завязки на второй том.

Схема, конечно, примерная и включает много вариантов, но страдашек между сексом должно быть много. Девица должна обращать внимание буквально на каждый чих и себе его внутри проговаривать, и чем больше накал, тем сильнее сочувствуют ей и рыдают благодарные читательницы.

Боярка (обычно идет вкупе с культивацией).

Имеем:

1. Захудалый боярский род и попаданца, который знает, "как реорганизовать рабкрин".

2. Того, в чье тело попаданец вселился, больно бьют и ему приходится воевать за еду и прочие ресурсы со всеми, включая мышей и крыс.

3. Боярского сына продолжают бить. Но благодаря физическим, магическим и прочим интеллектуальным силам он начинает рост над собой и соседними родами. Он дает ацтекам колесо, магической академии -- новые могущественные заклинания, и так далее.

4. Он зарабатывает свой первый миллион. Враги куксятся и звереют, но ничего не могут с попаданцем поделать. А иногда могут, но это оказывается для него очередной ступенькой вверх.

5. Девушки прыгают к нему в койку пачками и даже не пробуют выцарапать друг другу глаза из ревности. А чего? Героя хватит на всех.

6. Седобородые мастера всех поголовно искусств чешут в голове и кидаются с моста с воплями: "И как мы сами не догадались?!"

7. Герой привносит в мир технологии, включая огнестрел, а император уступает ему трон, махая короной. Или так себе помирает, на последнем издыхании объявив ГГ наследником.

Тоже вот примерно так и с вариациями.

Схемы у меня не получилось. Герои творили что хотели и как хотели, на нагибаторство вообще плюя с высокой колокольни. Девушки едва не загрызли друг друга -- а их-то было всего лишь две. Ректор-дракон категорически не пожелал быть властным. Он красил забор! Без магии, между прочим.

А герой над всеми издевался и все выстебывал. Включая алкаша-папашу, доведшего род до ручки.

Он не изобретал технологии, не объяснял архимагам, как надо магичить правильно. Эта фраза пока в текст не вошла, но я вам ее приведу:

Я понял, что не хочу менять этот мир целиком, становиться  императором, захватывать сопредельные страны. Мне просто хочется  привычного комфорта в нем. Пусть без компа и интернета, но хотя бы с  пипифаксом, микроволновкой, электрочайником (на силе духа внутри),  теплым туалетом и горячей водой. Ну и чтобы не толочься на голове друг у друга со склочными соседями. И чтобы друзья, и, может быть, любимая. Не одна.

А вот если кто-либо посмеет наехать на этот мой простой и  комфортный мир -- вот тут дам тя в морду, в рыло, в будку. И  рассусоливать не стану.

Первая книга завершена. Сейчас перейду на другую, для конкурса.

P.S. Принимаю заказы на редактуру, корректуру, рецензии и бета-тестинг. Все вопросы в личку. Если кому-то нужно прокачать писательские умения, написать динамичную боевую сцену -- тоже обращайтесь.