"Из пепла в неизвестность..."

Уже какой по счету день или месяц Лиза смотрела одну и ту же картину. Как будто внешние декорации застряли во времени, или кем-то нажата кнопка "repeat". Кто-то бы сказал:

- Ну да, день сурка, мало что меняется, да все так живут. И в какой-то степени оказался бы прав, только это было не про неё.

 
В своих сновидениях Лиза сейчас проживала более яркие, насыщенные, многокадровые сюжеты и все чаще ловила себя на мыслях, что туда ей ходить нравится больше, - там я хотя бы живу. В так называемой реальности, она откровенно стала сомневаться - а действительно ли это реальность. Это больше было похоже на трагическую драму или сюр, от которого хочется проснуться.
С годами Лизе казалось, что она сумела выработать хоть какой-то иммунитет в прохождении кризисов. Казалось, что она закалённая и умеет держать удар, когда жизнь внезапно сносит табуретку устойчивости из-под жопы. И вроде бы так и было, или это была иллюзия, в которую она хотела верить. Всякий раз, когда протаскивало мордой по асфальту, Лиза старалась настраивать себя на позитив, видеть положительное даже в самых дерьмовых ситуациях, и подниматься с лопаток после жирного нокаута, находить в себе силы начинать заново как бы не трепало. Только не в этот раз...

Она просто чувствовала, не зная как это объяснить даже себе - в этот раз все иначе. Как будто смотрела на себя со стороны и видела как разрушается ее прежняя жизнь. Словно большая коробка хрупкого крекера вывалилась из летящего грузовика доставки, кубарем пролетела на скорости и превратилась в труху, совершенно не пригодная к употреблению.
- Наверное это слишком плоско, что я могла бы сказать, глядя на всё. Ты просто стоишь на тотальном пепелище, а в радиусе километров сплошная выжженная земля, или лежишь на дне глубокой впадины и больше не хочешь подниматься. Вот! Именно так, в этот раз ты просто не хочешь встать, нет желания себя мотивировать или заставлять, потому что "надо". Кому? Это все не имеет смысла. И ладно бы до опустошения пролиться истерикой, как раньше. А может пойти поорать на пустыре до изнеможения, так хотя бы понятно - сбросить напряжение, усталость, лишние тревоги, избавиться от накопившихся эмоций. Не в этот раз...Сухое безразличие, полное равнодушие, и это даже не апатия, она сейчас смотрела в свои реакции с таким честным отупением, - незнакомые чувства, которых не понимала, просто как есть.

И ведь это началось не сегодня и не неделю назад. Если отлистать хронологию, стартанула эта волна разрушений лет эдак 7 назад, а может и того раньше, просто Лиза не замечала или делала вид. Прежде это было как-то аккуратнее что ли, постепенно, насколько она вообще могла это отследить. Но за последние полгода все уничтожено нахрен, по всем сферам жизни. Кто приложил к этому руку, или она сама это выбрала, - ответов пока не находилось.
- Деточка, какие твои годы, все ещё наладится, вот увидишь. Это просто период такой, надо потерпеть, - мельтешило в голове "сомнительное успокоительное". Лиза уже давно для себя определила, что ей осточертела эта роль "терпилы". Всякий раз это самое "потерпеть" оборачивалось катарсисом, словно она предавала себя, изображая глухую и слепую к тому, что происходит внутри неё.

 
И если бы кто-то сейчас озвучил, что у нее затяжная или какая-то там депрессия, скорей всего она бы отправила садами-огородами "эксперта", как бы не сказать грубее. 

За эти годы Лиза сама себе стала хорошим психологом, да чего уж - всем психоаналитиком, в попытках лучше понимать себя. Она училась задавать себе прямые вопросы и честно на них отвечать, ходила в боль, даже когда невыносимо, разбиралась с травмами, которые были когда-то купированы. Как оказалось, ей досталась высокочувствительная психика, и способность глубокого проникать в суть вещей - будто рентгеном просвечивать самую разную информацию с множеством сторон. Обнаружились и другие встроенные опции, к которым стала обращаться, чтобы выяснить что она не поломалась, а просто другая.

Куда там стандартно люди сбегают из подобных состояний, чем они стремятся компенсировать стресс, внутреннюю агонию или судорожно заполнить пустоту? Скорей всего Лиза прошла каждую ступень в разное время, проще сказать чего не было. - Ну раз у других получается, может и мне туда. И она пробовала, сбегала в отношения, переключалась на новую работу, находила новые знакомства, старалась занимать себя увлечениями, искала хобби, по возможности путешествия, переезды, помощь другим - в общем всё, что делает человек, чтобы чувствовать что жизнь полна смысла. На какие-то короткие отрезки создавалось впечатление, что влилась в нужное русло и нормально. Находились новые персонажи, ей даже казалось, что вот наконец-то появились "люди, с которыми на одной волне". Однако и эти радости длились недолго, обнаруживала что на самом деле её не понимают, ну или как-то по-своему и ей все чаще нужно слишком много объяснять. Лиза пыталась как могла, донести свое мироощущение, что имеет ввиду, озвучивая ту или иную мысль и понимала, что очень устаёт. Да и вообще не нужно никому ничего объяснять. 

- Не знаю сколько попыток я совершила, пытаясь запихнуть себя в нормальную жизнь "по-человечески", сколько раз я прыгала в так называемую правильность, не помню, - ну не работает у меня так как у всех. Как будто какая-то невидимая сила нещадно даёт мне поджопники и гонит в неизвестном направлении.

- Какого хера от меня нужно? Зачем я вообще здесь? - мелькало в неотвеченных. Я как будто у самой себя на исповеди. Да, сейчас моя понятная жизнь разлетелась в щепки. Личных отношений давно нет, новые люди не появляются, от поездок устаю, увлечения не интересуют, последняя работа закончилась полгода назад, и такое чувство, что она была именно последняя, город, в котором я живу стал мне чужим - будто выплёвывает, как не на своем месте. Все то, где я прежде находила хоть какую-то отдушину или гармонию словно свернулось или смеркло. Ни природа, ни вода, ни какие-либо "мои" места мне стали не интересны, еда как пластмассовая, я перестала любить всё, чем жила до этого момента. Смотрю с холодным, отсутствующим взглядом. Меня это даже не пугает, просто все равно, такое чувство, что я просто больше не хочу жить. Раньше я хотя бы знала, что делать, как себя поднять. Сейчас это всё куда-то исчезло, то ли во мне что-то сломалось, вот насовсем и безвозвратно, погасло без шанса на восстановление. Не нужны советы или врачи, я там уже была, эффект нулевой. 

Это какой-то абсолютный конец, точка не возврата, когда все двери закрылись, понимаешь? И я впервые и по-настоящему не понимаю куда мне и как...У меня больше нет готового сценария или руководства, по которому мне жить. 

Значит ли это, что устаревшая версия по имени Лиза утилизирована как нерабочее ПО? Я не знаю...