Кричать глухим

У меня есть папка, в которой я раньше хранил все, что не выкладывал сюда. У меня много материала про который я забыл.

Сейчас я нашел там очень душевный стих от 14-го июня (я его не покажу). Там еще был тот старый я, что был в себе уверен и ценил ту атмосферу, что с ним была.

Я прочитал его и подумал, что я еще год назад умел делать творчество. Хорошее творчество. И вот сейчас я решил написать пост, решил еще раз сказать вам, что хочу чтобы меня читали, и в том, что вы меня не читаете вижу вашу глухоту, слепоту. Вы мертвые? Нет, я повторю, вы мертвые?

Я решил что не хочу сегодня привлекать ваше внимание к своим произведениям. Решил, что хочу поставить тему этого поста как "Личное", ведь я так люблю говорить о себе. Тем не менее, здесь много о моих книгах. 

Я не верю, что среди всех авторов и читателей этого сайта не найдется пары сотен человек, которым знаком вайб серости. Во всей ее красоте: серому небу, дождю, холоду, в конечном итоге, грязной осени нашей страны. Либо же, я слишком высокого мнения о количестве здесь нужных мне людей, но что мне остается, кроме как верить?

Мне нечего делать и мое развитие в писательском ремесле неизбежно. Мне нечего делать и я буду продолжать выпускать посты с похожей идеей - читайте меня. Я закрываю глаза на то, на сколько это низменно, призывать кого-то читать себя. Но я вижу, что время идет, что жизнь движется дальше, а интереса с вашей стороны не прибавляется. Появляются странные единицы людей, которые напишут один односложный комментарий и пропадут на полгода. Умоляю, если мое творчество вас не интересует отпишитесь от меня. Я не понимаю кто эти 27 человек, что решили подписаться на меня. Мне противно от мысли, что вы подписались из идеи, что хуже от вашей подписки никому не станет. Нет, ваша подписка делает мне больно, ведь я выпускаю множество произведений, к которым множество раз никто из вас и слова не пишет.

Я ужасаюсь тем людям, что не пишут комментарии после прочтения. Как вы читали? Почему в вашей голове не появилось мыслей для комментария? Как вообще такое может быть?

Я достаточно много внимания и времени уделяю своей деятельности. Я не пишу на конкурсы, потому что у меня нет настроения писать под их темы. Я пишу то, что мне нравится - в этом и смысл. И если вы не видите в моих работах души - значит вы слепы. Мне ничего не остается, кроме как верить, что однажды до кого-то своими словами я достучусь.

Мне нечего терять - у меня нет репутации, которая может упасть в ваших глазах. Я буду говорить то, что идет мне на ум, я буду критиковать ваши второсортные работы, ваши обложки, сделанные за пару секунд с помощью нейросети. Я буду писать под всеми работами, к которым потянулась больная рука, что они такие же как все, что в них ядра автора, что автор не просвечивает ничем сквозь свое произведение.

Мне нечего терять - у меня есть еще много лет для того, чтобы постареть. Я прорубаю окно в мир, в котором современные идеи соединены с литературным языком, с которым я, впрочем, не так хорошо знаком, хоть и читаю с раннего детства. Я хочу быть тем человеком, пост которого увидит неуверенный в себе одиночку, желающих вылить свои мысли в творчество, но не знающий каким образом. Я буду горд за всех тех, кто не побоялся выложить работу, которая многим покажется слишком странной. Нет ничего более странного, чем штамповать одно и то же, поэтому странные здесь только вы.

И я вернусь к теме о себе. Тот стих. Я тот человек, что придерживается идеи, что раз работа приносит автору немыслимое наслаждение, значит она реально чего-то стоит. Если она реально чего-то стоит, значит ее хоть кто-то должен любить. Поэтому я говорю вам, тем, на кого еще можно надеяться: читайте меня, любите меня, мое творчество. 

Разве не из страданий рождается творчество? Я говорю вам, что мне некомфортно, что у меня есть огромная энергия на то, чтобы выразить какой я вижу жизнь. У меня выложено полсотни работ и еще больше работ вам не видно. Я не верю, что среди всех них не найдется хотя бы одна, что вам понравится.

Я бы не делал то, что делаю, если бы не считал, что мне это нужно. Мне нужно призвать огромное количество людей для изучения того, что я делаю, чтобы отобрать среди них те единицы, что будут заставлять меня не стоять на месте и работать над чем-то серьезным. В любом случае я не прекращу писать, несмотря на привлеченное своими постами ко мне внимание. Сейчас, как минимум, у меня есть на это силы. 

Если я вдохновляюсь на написание новых книг перечитывая свои старые, значит что в них реально есть что-то? В тех фотографиях со старого телефона плохой погоды, где и первое и второе знакомо всем, которые я поставил на обложку ранних своих книг, в них есть что-то, представляете? А я понимаю это и смотрю, как все все равно. 

И я знаю, найдется хотя бы один человек который реально пойдет и что-то там мое посмотрит. И появится комментарий: "так это ж говно", и я приму его, как принимаю все то, что понимаю что произойдет. Я не смогу залезть в вашу голову и что-то в ней поменять, я прошу лишь о том, чтобы вы постарались понять то, чем я являюсь. А то, чем я являюсь, я не могу найти на этом сайте уже второй год.

Я иду в своем направлении один, и, как по мне, это именно то, что должно цеплять. Нет ничего, что цепляет сильнее, чем уверенность. Нет ничего пошлее, чем работы про низменные вещи, в которых нет страха, борьбы - просто однотипная жизнь, будни работника офиса или сцена, где голый мужик решает танцевать. Ведь почему бы и нет - ай сделаю ка, ведь это реально смешно. 

Нет, я конечно за свободу любого творчества и не призываю вас перестать меньше писать, но я также за свободу мнения, и мое мнение - больше половина произведений этого сайта в дерьме.

Дай бог здоровья всем, кто погиб пока пытался прочитать этот пост до конца. Мне нечего делать, я буду писать, буду развиваться в писательском ремесле неизбежно. Не бойтесь открывать для себя новую музыку и не обесценивайте чужое творчество.