Не рецензия

 Довольно необычное ощущение вновь на короткое время превратиться в читателя. Давненько покинуты их ряды, давненько я оказался по нашу сторону баррикад, давненько стеснен рядами поэтов-прозаиков. Слева Хо-ом-эр со своим Одиссеем, справа Анастасия Альт с Полянским. Спереди небо с овчинку из-за Жанны Гир с «Автоледи», с заду Оноре да Бальзак на пару жарко в затылок дышат. И имя нам легион!

И как тут читать? Во-первых, недосуг. Во-вторых, зачем, если собственные шедевры всегда под рукой. В-третьих, есть риск свой авторский стиль повредить при чтении.

 А тут дело такое. На московской книжной ярмарке всучил некий бутлегер от культуры книжку. Обложка – тверда, аки шанкр! Чего на ней нарисовано непонятно: то ли кубизм, то ли долбо… еще какой изм. Название – до седалища продирает! Аннотация – блеск! Чего-то про связь времен – мистика? Любо! Немного смущает тираж – 300 экз. – но умножив на восемь сотен целковых, что бутлегеру отслюнявлены были, и подведя общий баланс, решил, что это говорит о скромности автора. В общем, как в «Такси» у Бессона: турист, которого не обманули, не есть турист настоящий.

 Но книжку сразу не открыл, решил протестировать на домашних. Тест удался! Матушка сияла все пять дней, пока читала: ох, и слог хорош, и сюжет, и детектив, и срезы общества, и похоже на (очень уважаемые авторы). Ну, всегда лучше убедиться лично, от чего предстоит сиять, если, вдруг, случайно, достигнешь того беззаботного возраста на самом-самом пороге десятого десятилетия. И финал ей понравился и «алиса» про автора много чего нашептала.

 Ну, тот, лично мне неизвестен, но помимо умной колонки его и «гугл» вспоминает, что, как бы, неспроста. Рекламировать не буду, поелику не рецензию пишу, а делюсь впечатлением от прочитанного, но все ж таки намекну – образование у него с изящной словесностью связано или навроде того. В общем, отношение к литературе имеет. Точнее, имеет литературу, поелику в его воле текст отнести или к неоклассике или к обычной макулатуре.  Ну, и в свободное от работы время, чисто для души, пишет-пописывает. Есть он и на АТ, правда, в количествах до неприличия мизерабельных.

Теперь к роману! Про обложку уже доложил, теперь, стало быть, на название пришла пора намекнуть.

 А оно образовано от названия группы людей и даже подгруппы. Поясню с помощью аналогии. Вот, допустим, есть группа моноориентированных музчин со средствами – это геи. А если они без средств, то уже обычные п…сы. Ощущается разница? Также, и в книжке.

 Вот, изначально, все мы человеки, с детства хотим только добрыми делами заниматься. А потом начинается расслоение. Одни эволюционируют, то есть, развиваются, и могут пополнить ряды хороших людей: ментов, политиков и государственных деятелей. А другие, напротив, деградируют, и, вследствие всеобщего гуманизма, могут оказаться не в местах, что на курорты ничуть не похожи, а например, влиться в группу иностранных агентов, ага-ага, тех самых, тех самых. А, если они продолжают деградировать дальше, а общество с высшей мерой социальной защиты немного замешкалось, то могут превратиться в экстремалов иль хорорристов. Понятия эти разные, но идут, – для удобства следствия предварительного и суда праведного – всегда в связке, типа, как Девственная плева. Говорим плева, подразумеваем Еленину… эээ… девственность и наоборот.

 Так вот. Если вдруг, то ли, благодаря слепой удаче, то ли, повинуясь железной исторической закономерности, эти экстремалы-хорорристы законную власть хороших людей… того-с… ухайдакают… то, самым парадоксальным образом, они меняют название и превращаются в рэ-волюционэров, то есть, где-то там даже романтики и нарратив положительный.

Нет-нет! Название романа, конечно, не рэ-волюционэры!

Но…

есть специфическая и где-то даже профессиональная прослойка людей, которые, не являясь, ни экстремалами, ни хорорристами, (а тока талантливо под них мимикрируя), вот-вот… очень быстро… чуть что не так… могут превратиться в рэ-волюционэров! А называются они пи… эээ… звездоболы!

Однако…

поелику действие романа происходит в эпоху суверенной демократии (это я политкорректно смягчаю! У автора жестко! Устами героев режет правду-матку – «режим»! да не абы какой, а с прилагательным, имеющим имя собственное! у-у-у-ххх, пошла жара! правда?!!).

Так вот. Поелику живут и действуют герои в эпоху той самой демократии (то есть, в нашем недалеком, и, в общем-то, благополучном, хоть и негероическом прошлом), то звездоболить на широкой публике им не резон, потому как публика вложит и глазом не моргнет!

А можно только в кругу себе подобных! (Критерии отбора свой-чужой – пипец, какие сложные. Но, если девочке с мальчиком в постельке, допустим, понравилось, то мальчик «свой», однозначно).

 Так вот, на широкой публике звездоболить не резон, а хоцца, аж скулы сводит! козью морду-то режиму показать! Значит, что? Правильно! Можно звездодумать! Типа, накось, выкуси страна огромная от нашего несогласия!

 А звездодумать мона хошь о том, хошь об етом, то есть, вольному воля, и, наверно, у меня получилось объяснить, как роман называется?

 Итак, за автора и название, пояснив, делюсь впечатлением далее. Книгу открыл с зароком – чего бы, и как бы там ни было, прочту ее до конца, ибо знаю по житейскому опыту: в самой распрекрасной макулатуре, хоть одна умная мысль, да отыщется! Да, и восемь сотен целковых обязывают.

 Последний раз отвлекусь, чтоб озвучить всем известную аксиому: хочешь увлечь читателя? у тебя три предложения! вперед!

 Например, книжка создателя жанра то ли жесткой эротики, то ли мягкой порнушки, тоже рекламировать не буду, но…

1-е предложение. Тра-ля-ля, тра-ля-ля (ага, типа умный).

2-е. А у Бориса появились вши.

3-е. А он-то живой мертвец!

Каково? А? Меня вот сразу зацепило – откуда у Бориса вши, если он уже вроде как мертвый? Но даже, если, и как бы живой, все равно есть интрига – почему наличие вшей актуально только для Бориса? Что не так с остальными героями?..

 Лаконично выражаясь, автор с литературным образованием про эту аксиому не проходил, ну, бывает.

 На первых 50 (сука, пятидесяти!!!) страницах, он сообщает мне 100 (сто!!!) русских (то есть, не самых простых) имен-фамилий-отчеств!

 Мне, конечно, льстит его мнение о моих умственных способностях, но, при всем желании, такое количество информации, без привязки к каким-то другим данным (возраст, цвет волос, профессия или хотя бы сюжет), я запомнить просто не в состоянии! Но это бы полбеды!

 Сообщив 100 ФИО, автор забыл сообщить имя главного героя, типа, еще не время! Зато, после 50 стр. мелким шрифтом, я знаю про Гг 2 важные штуки: у него сильно больна (хз чем!) сестра в губернском городке на матушке-Волге и есть проблемная молодка в столице (в чем ее проблемы? тоже хз, типа, читатель не гони лошадей!).

 Тут бы и отложить шедевр в сторонку, но данный себе обет и восемь сотен целковых заставили открыть страницу 51 и сразу бинго!

А ля рюсс детектива! Опа-на! Ну, погнали!

 Два нехороших брата-наркоторговца (разумеется, кавказцы) входят в снимаемые ими апартаменты на 2-ом этаже столичной «хрущобы». А в этот самый миг, другой нехороший стукач-сосед (тоже, разумеется, кавказец) сообщает двум оперативным работникам с хорошими русскими именами об этом явлении. И в следующий миг, правильные опера телепортируются в апартаменты и принимают нехороших наркоторговцев. Очень радуются при этом – наркоты оказалось много больше, чем планировалось по плану! Братьев в железА, мордами в паркет, надо бы и место происшествия осмотреть – и тут зубодробительный поворот сюжета. В ванне нежится молодая красивая баба, к тому же совсем хо-ла-я, но, однако ж, вполне зажмуренная!!!

Кавказ, в отказ! Тока зашли, гражданин начальник! Про эту кису ни сном, ни духом! Да, и наркоты-то вы нам лишку подбросили, типа, нехорошо беспределить-то так!

И, верно. Посмотрели чего там домофон поназаписывал – никак не успеть было братьям гламурную кису раздеть-оприходовать. Потом еще посмотрели, еще и еще – а как баба-то входила в подъезд тоже не видно! Загадка! (Ключевая, кстати, сюжетобразующая).

А тут смена кадра – роман-то нормально так клипирован. Но, блин! Автор, хоть бы циферкой метания своего разума отмечал, все бы с именами привязаться полегче было б! Так нет! Отделяет клипы тремя звездочками ***, ну, не садист?

Так вот, баба-то непростая. Предки, средь голодающих африканских детишек, на хлебушек с маслицем послами маются. А дедушка цельный бригадный хенерал совершенно внутренних дел. То есть, по нашим меркам, вроде как принцессу крови вальнули, во как! Дед, не промах, сразу к ней на квартирку. Ну, вот что в девичьей светелке обнаружить можно?

 Есстесно, ноут незапароленный с перепиской, да такой горячей, что у дедка, впервые за последние полвека, вроде как не на полшестого кое-чего наладилось. Ну, а в гардеробе, как и водится у принцесс – четыре ствола, просто ахтунг-пипец.

 Дедок, в самых лучших традициях отечественного сыска, это все дело подобрал, да хорошенечко сныкал, типа, чтоб чистую душу невинно убиенной внученьки никто облыжными обвинениями не беспокоил.

Клип, ***. Типа нельзя все время нагнетать, отдохни-ка читатель!

 Сущностная информация наконец появляется – и имя героя, и что сестра больна канцером легких, и что тот уж в последней стадии, и потому надо срочно брать кредит и лететь до Парижу, тока там такой рак лечат (!!!), но кредит будет брать не герой, а муж сестры, который в принципе человек неплохой, но и не сильно хороший, и не дадут ему тот кредит в итоге, а вылечиться жена-сестра исключительно силой отечественной химиотерпии. Ну, поддержу, пожалуй: слава родной фармакопее!

А герою-то малехо за тридцать, и он директор библиотеки, а его проблемной молодухе под 20, и она как раз из тех звездодумцев, которым, ох, как понравилось в директорском кабинете звездоболить – тепло, уютно и безопасно.

Но тут бранятся милые – хз, с чего оба так завелись? И решает библиотекарь (ну, я ему по-хорошему позавидовал) чуток во граде Петра оттянуться, типа, успокоится. Заходит на тутуру (так в романе), покупает билетик на славный поезд сапсан, и мчит из уютной столицы (с оставленной там молодухой) в северную Пальмиру (конец ноября, на секундочку!), где знакомится с двумя проститутками, но не секса ради, а типа лишь для компании побухать (ну, в Питере пить, чем еще библиотекарю там заниматься?). Но, вдруг, к одной гетере у него появляется чувство и у гетеры к нему тоже, и вот было, уже-уже, как появляется нехороший сутенер (кавказец, разумеется), и вынуждает героя покинуть бордельное помещение и вовремя, так как в этот самый миг из того же подъезда выходит (вот так сюрприз!) его родная племянница (дочь больной сестры с Волги-матушки), которая бросила институт, пошла работать администратором, и завела себе бывшего парня своей подруги.

 Этот вихрь событий я излагаю конспективно, поелику со всеми персонажами библиотекарь долго бродит-гуляет по хмурому Питеру, и, пока не посещает все знаковые места, о которых автору было известно, его в Москву не выпускают.

И только было меня детективная хмарь отпустила и стала захватывать история похождений скромняги по питерским забегаловкам, тут как тут опять клип!

Е мое! В детективе-то рояль! Старушка говорливая, наблюдательная! Сообщает хорошим операм: так, мол, и так, соколики! пока вы злодеев в железо ковали, да их небритыми мордами паркеты царапали, ужель не обратили внимания на ремонтные работы во дворе дома?

 У оперативных работников с правильными фамилиями сразу причинно-следственная связь образовалась. Стало быть, бабу младую (которая, на всякий случай напомню, непотребно в ванне полеживает) не на хате, а где-то в городе мочканули, а потом, посредством подъемного крана, через окно в квартиру доставили, правда, на хрена все это нужно было непонятно, и чтоб прояснить такие неясности побегли они до УК (управляющая компания). Двух рабочих – хвать! К стенке приперли – колитесь!

А те: да, какой на хрен подъемный кран?! вы кого слушаете?! мы в люльке работали, кого там спрячешь-то?! Но в тот самый день, в тот самый час, и в тот самый миг, когда вы злодеев вязали, из окошка на люльку сиганул добрый молодец, и потом на землю этаж-то 2-й, а не сообщили мы об том факте, поелику подумали – злодеев-то уже приняли, так чего ж? а мужика того и не разглядели!

Клип – пора передохнуть.

 Пока библиотекарь в Питере релаксирует (сутенер пропал, проститутки снова нашлись), его проблемная звездодумка, тоже в столице не теряется. Два новых персонажа – гарны хлопцы, чмоки-чпоки! Спецом на первые 50 страниц заглянул – не, не было их, тока щас нарисовались. А зачем? Ужель, только лишь для того, чтобы библиотекарь рогами обзавелся?

Нет!

Аказываецца…

Один гарный хлопец-то звездодумец бывалый! И пока он вместе с молодкой библиотекаря, посредством традиционного секса, систему свой-чужой тестировал, случайно выясняется – генералову внучку-то он же и пер! Да не посредством легких орально-лингвальных ласк, а, дабы готова она была ко встрече с суровой действительностью, в лице органов внутренних, пер по-тяжелому, что и ей было тока в радость!

 А она-то… ну, генетику не пропьешь… спецом к звездодумцам втерлась в доверие… и нет бы свому родному дедку стучать, – так нет, стесняется кровинушки! Стучит его другу, такому же старперу-генералу!

 А хлопец-то, ох, и не прост! Пока девка, опосля тяжкого порева, гигиеной себя баловала, ноут-то срисовал, как там и чо! И понял – заполняет собой интимный досуг изменницы! И чо теперь делать?

 Ну, как любой будущий рэ-волюционэр, решил проявить рэ-волюционную нетерпимость к предательству и собственноручно исполнить сексотку. Но, как любой здравомыслящий мужик, чтоб добро задаром не пропадало, перед тем ей ночку попользоваться. Тут все логично, кстати!

 У бабы жилплощадь отдельная, на секундочку! Но нет! А пойдем-ка, милая, до хаты конспиративной, типа разнообразия для. Тут автор спохватился и состряпал очень достоверную историю про то, как этот звездодумец-славянин в армии с нехорошим братом-кавказцем (будущим наркоторговцем) дружил против остальных народностей крайнего севера. А тот, при отъезде на малую родину за бакшишем-гашишем, всегда ему ключи от «хрущобы» оставлял. А зачем? А хз, сами придумайте, может цветочки полить?!

И тут, ход конем! В смысле, новым роялем! Открывается тайна, как баба в квартиру попала, не засветившись на домофоне!

Аказываецца…

На первом этаже «хрущобы» парикмахерская, где хорошие кавказцы-цирюльники нехороших постригают.

И аказываецца…

Из той парикмахерской черный ход есть прямо в квартиру братьев! Во как!

Решилась главная тайна, а до конца-то романа еще далеко. Чем дальше развлечь?

Ну, естесссно, клубничкой. Кому неинтересно, как предателя перед исполнением того-с? То-то!

 Тут автору, сначала чувство меры отказало, а потом, видать, спохватился он, что про питерские знаковые места про все рассказал, а вот про такие ж первопрестольные, еще не про все!

 В общем, зашли полюбовнички в парикмахерскую (стукачке-то, ох, и понравились цены – дешевые, ой, а на мелирование как записаться? тока по интернету? иль в порядке живой очереди?). Поднялись по черному ходу до хаты: закусь, напитки, все дела. Ну, и до самого до рассвета, не прерываясь на романтику, употребляли и еду, и питье, и себя, с молодой беззаветностью! 

И вот утро «стрелецкой казни» настало! А у звездодумца, после такой-то ночки, сил никаких! Узелок на шейке затянуть, и тот не могет. И надумал он от Земли-матушки сил поднабраться! И потащил возлюбленную в столичный парк, где трупов весной, что подснежников. Так исполни здесь, недотепа! Нет!

 Гуляли-гуляли (после бессонной-то беспокойной, нетрезвой ночки), по кабакам и по рюмочным сил набирались, а как набрались, вернулись через цирюльню в квартирку.

Ну, звездодумец и говорит: а давай, еще разок!

А милашке тока в радость: ах, ты мой ненасытненький!

Разделась. И вот тут-то шнурочек на лебединой шейке и затянулся. Добро пожаловать в ванную комнату на водные процедуры. И хоть на изменщице странгуляционная борозда за версту кричит-вопиет о смерти насильственной, начал звездодумец ей амфетамин вкалывать (типа, передоз имитировать), но не вколол, поелику в вену так и не попал. А тут и братья нехорошие подоспели и славные опера, так и пришлось, через удачно подвернувшуюся люльку, тикать!

На том детективная линия кончилась, пора и политическую приканчивать.

Аказываецца…

Внучка-то стучала второму дедку не запросто так, а намечалась крутая операция по разоблачению – тут крепче держитесь – оппозиционного подполья (!!!), сопряженная со сверлением маленьких дырочек для больших звездочек на погонах.

А родной дедок – дабы честь внученьки оберечь! – решил операцию ту сорвать, типа: звездодумцы – это никакие на самом деле не звездодумцы, а самые настоящие патриоты, а больше всех за Отчизну внучка радела, и по всему получается: погибла она в неравной схватке за дело государственной безопасности!

Но ни у одного, ни у второго дедка не выгорело!

А все потому, что разрабатывали ту группу звездодумцев и люди с холодными головами, чистыми руками и сердцами горячими, а где они появляются, как говорится, не замай, себе дороже! (Второй-то гарный хлопец, что меж дел успел молодке присунуть, как раз из таких оказался).

А пока всех – и ментов, и звездодумцев паковали – герой-то из Питера и вернулся, чтоб тайну связи времен, которой автор в аннотации грозил, а я уже и помнить позабыл, обнаружить. И обнаружил, недолго по знаковым местам Москвы пошатавшись.

Аказываецца…

Во время строительства к олимпиаде (не-не! не подумайте о плохом! всего лишь к московской!) мтц (именно так с маленькой буквы и без уточнений, типа, поди, сам догадайся!), обнаружились – вот уж чудо-чудное, диво-дивное! невиданное на Руси дело! – факты коррупции, ядрена вошь, это в бровеносные-то времена!

И нехорошие люди (хоть тут не кавказцы!), чтоб один честный человек эти факты не разгласил, ему слегка намекнули – столкнули его сына под электричку, а это видели два наших дедка, которые тогда были простыми ментами, а сынок-то тот оказался родным братом героя и больной сестры!

 Честный человек намек понял правильно, поелику дедкам приходился коллегой, но герою этот отрадный факт не помог – оказался он в той же тюряге, что и молодка, да не гостем, а постояльцем, ну, сердцу-то не прикажешь. Так и замкнулась связь времен, что аннотация обещала!

А самое смешное заключается в том, что, посидев три часа в Гугле, можно увидеть – история-то основана на реальных событиях! И обещанная мистическая связь действительно прослеживается, но в романе о ней ни гу-гу, и надо проводить собственное независимое расследование, чтоб ее обнаружить. Не знаю, может в этом была авторская задумка?

 В общем, по моему читательскому мнению, сей шедевральный шедевр зело пригож в качестве наглядного пособия, как две хорошие сюжетные линии превратить в одну очень сильно запутанную. Но автору я все равно благодарен – за очень смешные деньги, пять дней сияния матушки, это недорого!