Три года. Отчаяние.

Конец года всегда был для меня тяжёлым... ты знаешь, почему я не люблю Рождество и Новый год, дорогая... однако раньше у меня была отдушина - твой день рождения. Теперь же ноябрь тоже стал тоскливым и все эти последние месяцы стали для меня совсем мрачными.

Я старался не думать об этом, жил одним днём... но вот снова наступило 15 ноября. Прошёл ещё один год. Звучит уже затаскано, банально, и от этого ещё больнее. Я не смог ничего добиться, я не смог ничего изменить. Я по-прежнему будто бы в кошмаре, разум словно плавится, дни одинаковы, а время когда я был с тобой ощущается словно закончилось вчера...

Мне кажется я перепробовал всё: импульсивные покупки, подарки и исполнение старых хотелок... всё то, что я не успел или не мог себе позволить с тобой. Однако ничего из этого не смогло заставить меня почувствовать себя живым. Ничего не интересно, ничто не затрагивает заледенелое нутро.

Я размышлял над этой ситуацией и искал какие-то решения. Летом я познакомился с молодой девушкой, которая смогла достучаться до меня, и я понял, что с моими чувствами всё в порядке - я могу гореть, я способен любить... Просто нет рядом такой женщины, как ты. Не смотря на все твои недостатки, мне очень повезло с тобой, дорогая. Рассматривая издалека эту короткую летнюю интрижку (ибо по другому её не назвать), уж и не знаю в чём моя проблема... стал ли я совсем мерзким, или это чувство вины за предательство по отношению к тебе не даёт мне перелистнуть страницу... Все говорят мне, что ты хотела бы, чтобы я был счастлив, чтобы снова любил, завёл семью и детей, чтобы добился всего того, что не смогла дать мне ты... Но это звучит для меня так мерзко и фальшиво, что аж выворачивает. Я же знаю тебя. И если ты стоишь рядом, ты ревнуешь, ты не хочешь, чтобы я был с другой... я уверен в этом. А может быть это всё мои собственные оговорки, отмазки, которые я себе выдумываю, чтобы оправдать собственное бессилие.

Как бы то ни было, если ты рядом, то знаешь обо всех моих усилиях в поисках пары. Не знаю, довольна ли ты (надеюсь да), но у меня ничего не вышло. И я думаю два года это достаточный срок, чтобы признать - у меня не получилось. Пора остановиться. Я честно пытался и приложил все усилия, на которые был способен. С работой тоже ничего не выходит... видимо это знак.

Я уже успокоился, сумасшедшей боли нет... или я к ней настолько привык, что уже не замечаю. Я могу трезво рассуждать и, как мне кажется, логично оценивать происходящее. И вывод напрашивается неутешительный, дорогая. Я разбит, и это не даёт мне смириться с унизительным выживанием. Я не способен к конформизму, я не могу найти достойную работу, я не могу найти любящую женщину, я не могу писать... в общем я не могу жить. А аморфное существование в вечном дне сурка кажется мне своеобразным тюремным заключением.

Мне жаль, дорогая, но из-за всего этого я не смог накопить денег для того, чтобы привезти тебя домой. Понимаю... ещё есть как минимум четыре года... но так как всё идёт, нужно быть реалистом и признать, у меня скорее всего не выйдет. Я закончил книгу, больше у меня нет никаких обязательств, я могу уйти. Я очень хочу к тебе, пусть даже это будет ад.

Я понимаю, что я ещё не совсем в норме. Мозг сбоит, этот проклятый эффект остановки времени... всё ещё не могу смотреть папки с твоими фотографиями. Всё это симптомы, но не думаю, что это влияет на трезвое понимание реальности и принятие решений. Мерзко чувствовать себя слабаком, но против фактов не попрёшь. Если выбирать слово, которым можно охарактеризовать третий год без тебя - это будет отчаяние.

Не знаю, что делать. Я отчаялся найти пару и начал стирать аккаунты с сайтов знакомств. В голову всё чаще лезет мысль о том, чтобы уйти на СВО и хотя бы умереть с пользой. Если я не нахожу устраивающую меня работу, войны я никогда не видел и она вызывает у меня нешуточный интерес. Да и если выживу, появятся средства, чтобы привезти тебя домой. Тут я уверен, что ты кричишь "не вздумай!" и колотишь меня по спине ^^ в этом плане ты всегда была однозначна, любимая. Я всё понимаю, но логически это самое лучшее решение.

В этом году вместо слякоти и луж нас встретил снег с дождём. И всё такой же промозглый режущий ветер. Поля припорошило снегом и завеяло туманом. На мой взгляд, выглядело всё гораздо лучше и очень символично. Как жили мы перекати полем, так и дух наш скитается над полями, рваными волокнами тумана и снежной влаги. Я был короток, ты и так знаешь всё, что я думаю, если ты и правда ещё рядом. Не знаю, может быть это лишь моя иллюзия, но я почувствовал твоё тепло там, твоё присутствие... пока мы сидели в тишине в машине, вспоминая тебя, казалось, что ты как всегда молча сидишь сзади.

Я опять не купил тебе орхидеи... прости, снова взял две розы, надеюсь они тебя порадуют. Я помню о тебе, любимая, и постараюсь прийти поскорее. Люблю тебя!