Как написать бестселлер на АТ: мой вариант сюжета и бессмертный совет Круза

О юный падаван, только что пришедший на благословенные земли АТ! Готов ли ты услышать самое сокровенное, то, что никогда не откроют тебе даже на самых дорогих курсах местные коучи? Познать истинный дзен и соприкоснуться с великолепным потоком дензнаков — и стать если не счастливым, то хотя бы богатым? Тогда приготовь блокнотик и ручку, ну или презренный смартфон и записывай!

Прежде всего, ты должен взять за основу будущего бестселлера вечноцветущий сюжет. Например, такой, что придуман и опробован уже сотнями могучих ТОПов АТ. Что-то, говоришь, это скучно и затерто? Молчи, падаван, или гнев бога денег обрушится на тебя и погребет под руинами надежд!

Берешь одного забитого дрыща дет десяти-двенадцати, мама померла, отчим алкаш и бьет, одноклассники чморят, короче, все мрак, но тут грузовик-кун выезжает из-за поворота, и мальчонка умирает и возрождается в теле младшего наследника захудалого боярского рода Колывановых где-нить в Мухожопинске альтернативной России. Кругом враги, семья страдает, денег нет, одна лошаденка, и та хромая, и еще дядька старый-слуга советы дает мудрые. Перепев Высоцкого на приеме у местного губернатора и соблазнив его дочку, мальчонка-боярич узнает страшный губернаторский секрет, шантажирует его через подставное лицо и получает стартовый капитал. Затем, вспомнив столетнюю методичку по стартапам, удачно инвестирует его в предприятие «Рога и копыта Империи», через год у него уже сто тыщ гектаров чернозема, своя фабрика по производству убойного супероружия, банда корешей из таких же мелоземельных бояричей, которые за него глотки порвут, дочка губернатора, пышная брюнетка, греет постель, иногда уступая место двум самым красивым горничным — рыжей и блондинке. Главгер создает сеть осведомителей, ни одна новость не пролетает мимо его ушей, деньги льются рекой. Губернатор изредка осведомляется, не желает ли почтенный боярич откушать у него стерлядки под гранатовым соусом и запить старым медом из дедушкиного погреба, но главгер метит выше и дальше, в столицу, хочет стать другом наследника престола, однако это уже читатели увидят во втором томе саги «Колыванов наносит ответный удар!».

НЕ редактируй это. Редактура (тем более с помощью такого профи, как я) для слабаков и неудачников. Бросай все в полночь подписчикам как есть, схавают.

В комментариях срись как можно чаще и мощнее. Публика должна видеть, что ты будущий ТОП ТОПов. И готов порвать всех на тряпки ради успеха.

Да, еще не забудь обложку посочнее с бояричем и тремя девицами на фоне пылающей оружейной фабрики и воздетых кулаков сотоварищей главгера, ну и рекламку купить на последние отложенные, и молиться, чтобы публике зашло

А ежели ты хочешь глобальной инструкции для комавтора от ТОПа, то вот она, Круз-Хамидулин, земля ему пухом, плохого не посоветует!

Какой самый важный орган у писателя? Жопа. Именно жопа и ничего больше. Автор садится на нее и пишет. Раз в час встает, делает правильные приседания, чтобы она совсем в блин не раскаталась, потом снова опускает ее в кресло и пишет дальше.
Нужно ли автору вдохновение? Нужно, но жопа важней. Когда вдохновения нет, он все равно сидит на ней и пишет, б**ть.
Автор - это тот, кто пишет. Не тот кто вообще писатель и ходит писателем, а тот, кто сидит и пишет. А потом отсылает издателям и слушает ответы. А пока ждет ответа, то сидит на жопе и пишет.
Если автор жопы не жалеет и пишет много, то есть полноценный рабочий день и еще чуть-чуть, он начинает издаваться часто. Его ценят, гонорары растут. И его не забывают. Никто не морщит лоб, пытаясь вспомнить, тот ли это автор, что написал про эльфов у Сталина три года назад, или не тот.
Если гонорары растут, а автор, не жалея жопы, все сидит и пишет, то выросшие гонорары приходят так часто и в таком объеме, что автор может на них очень неплохо жить. Но не ходить дальше писателем, а по-прежнему сидеть на жопе и заполнять экран буквами. И я вполне серьезно это говорю.
Вывод: товарищи авторы, ху*рьте не жалея жопы. И тогда придумывание и написание историй даже может стать профессией, которая обеспечит вас заработком выше среднего по стране. И если вы хотите ждать музу, то вообразите себе толстую уродливую тетку в латексе и с кнутом, которая придет и будет вас п*здить по жопе за то, что вы оторвали ее от кресла и ни х*ра не делаете. Убойтесь музы и пишите до того, как она к вам заявится.

Да, сказано грубовато, но по существу, падаван, именно по существу вопроса прибыли.

Прода каждый день 5 дней в неделю. Всегда. Оправданием тебе может стать разве что смерть любимого котика или ураган, снесший крышу дома с проводом от вайфая, и то — только с представлением подписчикам фотопруфов.

Что я вижу, падаван? На твоем лице гримаса неудовольствия? Тебе не это нужно от творчества? Что такое, ты шепчешь «Вечность»?

Ну-у, ежели тебе очень хочется оставить след в вечности — значит, тебе не эта инструкция нужна.

Иди читай Ницшеевского. Или Чехофлобера. Они — твои учителя, запомни. Ну, если ты мужчина. Если женщина, обязательно читай и женщин-классиков, всех, кто остался после попыток коллег мужского пола вытеснить их из профессии И пиши. И редактируй. И снова читай-пиши-редактируй. Потом публикуй.

Чмоки, падаван, да пребудет с тобою Сила Ешь полезную еду, спи не менее 8 часов в сутки, занимайся спортом и не увлекайся хентайной мангой сверх меры.