Усталости пост

Всем добра, друзья!

Решил я поныть немного, чем, конечно, никого не удивишь, под Металлику 1984 и медовуху.

Вроде и сказать что есть, но словно пробка забита в глотку. Привык всё в себе держать. Возрастное, погодное, не выгодно разумное - для полёта души - гасит любые всплески. 

Наконец пришел снег и легкие заморозки. И хорошо то, и приятно. И в лес хочется, как раньше. Не боялись ни дождя, ни снега, ни мороза. Шли, жгли костер, хлебали горячее вино и радовались жизни. Как же так незаметно круговорот планеты засосал, что сие кажется уже чем-то сверх? Отдыха хочется!

Нет лучшего отдыха, нежели чем у костра в кругу надежных друзей. Да вот собраться и собрать хоть двух человек уже проблема. Не понимаю, где и что я упустил, где и как позволил рулить лени, апатии и лютому тюленизму. Всё, буквально всё - через силу. Через сжатые зубы, чертыхания и злой юмор. 

А потом вдруг накрывает осознанием: я и не умею сейчас жить иначе, будучи наглухо разочарованным в жизни. Подсознательно тлеет огонек боли, привлекая тени извне, что строят реальность вокруг. О, я помню, как жилось легко и просто! Через два-три дня возникал вопрос: а где подвох?

Возраст, да. У всех так, да. Знаю другие примеры - тоже да, все знают. И разрываюсь между желанием спокойно писать в тишине и одиночестве и желанием бросить всё и уехать далеко. Чёрт побери! Момент слабости, усталости - не выспался, жизнь, как всегда, что-то подкинула, - и вот ты, обнаженный и беззащитный смотришь на баланс на карте, и думаешь, сколько ещё можно выпить! Причём так - о будь проклят этот капкан! - чтобы завтра не было мучительно больно перед звонком будильника. Тогда как раньше мог бросить всё на алтарь мгновения, желания, прихоти - и вырваться хоть на несколько часов из опостылевшей круговерти, не думая о последствиях.

Ах, как же хочется писать! Спокойно, размеренно, вдумчиво. Не вырывая из жизни куски, не глядя на часы, не прислушиваясь к самочувствию. Однажды я, как Генри Миллер, сказал сам себе много лет назад, сидя  осенью на балконе с сигаретой, что стану писателем. Тогда к тому не было никаких подвижек. Я был далек от бумаги и пера, иные дали манили меня. Но глубокое внутри чувство - тот, должно быть, огонек боли, что тлел и тлеет, - оно прозрело сквозь года.

Говорят, что не бывает хорошего писателя без боли. И чем сильнее тебя обожгло познанием, тем больше шансов написать что-то значимое. А эта мысль не отпускает. И что-то зреет внутри, зреет. Шевелится и жадно требует пищи каждый день - не счастья требует оно! Увы. А бумаги и слов.

Опыта - о, разве мало тебе я скормил? - алчет мой писатель. Ищет надрыва, излома, а не гармонии - наивно думать обратное! И лишь тогда рождаются самые важные строки, тщательно вуалируемые и вплетаемые в ткань повествования. Живые - как пульсирующая жилка в открытой ране...

Доброго всем вечерочка!)) Тем, кого коснулась эта доля, пусть и иного курса, - быть писателем. Непростая доля, как не крути.

Жизнь продолжается. Будильник прозвенит в 4 утра. Наметки на главу уже в голове)) Лучшее время, чтобы писать, а потом идти на работу, зевая.

... падает снег. Я хочу прогуляться. И хочу ещё медовухи. Будьте счастливы!