Моя попытка написать темное технофэнтези с элементами биомагического попаданства в ЛитРПГ

Давеча чистил переписку на форуме издательства ЭКСМО , и случайно натолкнулся на этот фрагмент. В преддверии повальной истерии в стопятьдесяттысячтритвадвадцатьодного блога связанной с восьмым марта, между уже закончившимся безумием Дня писателя, в период вялотекущей шизофрении "все пропало, культуры нет. писатель-чмо, я стою такая вся в белом красивая". Решил выложить на Ваш нерукопожатый суд, дорогие магические гении, демиурги попаданства, свои скромные попытки обрести славу, читателей и ДЕНЬЖИЩИ! :

-Вы теперь ,пан комиссар, зубчик-то свой храните, - посоветовал добрый флейтист, - бог даст, может еще все повыпадают, так вы их потом продадите. Или какое украшение сделаете. Вот дикари в Индии с них ожерелья делают. Так те ожерелья  в  такой цене там! За одно его можно слона купить, лопни мой глаз.

 Потенциальный слоновладелец в очередной раз пожалел о своей недальновидности. Зачем он ткнул пальцем именно в этого пустоголового солдата? Почему не в его соседа, рябого крестьянина? Звезды высокомерно молчали, а комиссар музея мирового империализма товарищ Леонард прозрачно смотрел на него. 

«Чтобы ты провалился», - вяло подумал Зиновий Семенович. Ему представился большой серый слон, на котором восседала мадемуазель Погосян. Животное приветственно взмахивало хоботом и смешно трясло маленьким хвостиком. От этой картины он загрустил еще больше.

Все ценные сведения о слонах и ожерельях пан Штычка почерпнул из  глупой газетки «Публичны пшеглонд», печатавшей кроме разной чуши, еще и брачные объявления с официальными указами. Статья озаглавленная «Прием магараджей офицеров русского корпуса» была сочинена одним из тех толстощеких ослов, насиживающих зады в государственных учреждениях. Все они, как один, болели неизлечимой формой патриотизма.

 Тот слабоумный, скрывавшийся под псевдонимом пан Завартошч, на фронт не попал по причине плоскостопия. Об Индии же он  имел смутные представления, что не помешало   нагородить в газете гору невозможной чепухи.  

Из статьи, которую отставной флейтист прочитал в отхожем месте под Сандомиром, выходило: что уже к зиме шестнадцатого на помощь доблестным русским войскам прибудут отличные, вооруженные пулеметами слоны индийского магараджи. О чем, якобы была достигнута договоренность на приеме. И это чудо оружие за пару месяцев сокрушит силы кайзера к вящему удовольствию верующих. «Пулеметный слон, непривычен для немецких солдат», - говорилось в статье,- «от одного его вида, они придут в ужас и побегут».

Далее, высокопоставленный дурак рассуждал на военные темы: о необходимости атак и прорывов, пленения как можно большего количества командования противника, о том, что дела налаживаются и уже к семнадцатому году грядет полное перевооружение армии. Не знавшие о своей печальной участи немецкие солдаты поливали позиции седьмого пехотного из всех калибров. Земля вставала султанами, визжало железо, и дроги везли корчившихся обожженных огнем людей в тыл. Верноподданный государственный осел получал очередной орден «За заслуги» из рук такого же осла. Все было так же, как и в начале времен: глупость покрывалась наградами, а с грязных шинелей рядовых летели кровавые клочья. Завершалась статья проклятиями в адрес противника и  лицемерными сожалениями что: «именно в этот момент, высочайших устремлений и патриотического рвения», автор не может лично принять участие в боевых действиях. 

Эту абракадабру пан Штычка с удовольствием пересказал  страдающему комиссару Певзнеру.  

"Чтоб ты провалился», -бессильно подумал тот в очередной раз. С интересом слушавший Леонарда Тарханов, подал голос.

-Ну, так пришли слоны эти? 

-Нет, пан товарищ, может, припозднились-то?

-Жаль,- посетовал практичный командир, - пулеметов у нас нехватка. Пулемет в деле революции первое дело. Если за правду сражаться, то без него никак нельзя. 

Интересно, что вы думаете об этом?