Для чего я пишу

Дурацкое название, но другого пока не придумалось.

Иногда, когда мне становится грустно от собственной неуспешности (да, всё зависит от критериев, то, что неуспешно для одного, успешно для другого), когда я смотрю на ту сумму, которая мне приходит на карту (хе-хе) и зело печалюсь, когда на меня накатывает жажда что-то с этим делать и как-то продвигать свои книги, разобраться, например, что такое таргет и с чем его едят (что было бы полезно, признаюсь)...

... а особенно когда меня накрывает осознание, насколько мой ЛыР далёк от пресловутого ЦА (а я, признаюсь, заглядываю к топам на женских сайтах)... и особенно вот это: проще, проще надо писать, товарищи!

Побултыхавшись в разнообразнейших неприятных эмоциях (до гоголизма включительно), я иногда вспоминаю, зачем я вообще всё это затеяла.

А начала я писать не заработка ради, признаюсь честно. Нет, деньги я люблю. Ещё больше люблю и ценю те возможности, которые они предоставляют, но всё же для меня заработок на книгах важен прежде всего возможностью их писать. 

Ну а тогда становится очень острый вопрос: зачем я это делаю.

Потому что когда я работала не на литературном поприще, я зарабатывала куда больше. А сейчас я просто не выжила бы без финансовой помощи мужа. И да, мне повезло. Мой любимый человек сказал однажды: Настя, пиши и ни о чём не думай больше. И нет, он не миллионер, и всё довольно скромно, но речь не об этом.

Знаете, я много пишу, очень много. Меньше, чем пишут топы, конечно. И даже меньше, чем я писала полгода назад. И всё-таки я частенько получаю комплимент в "продуктивности". 

По-хорошему, надо было бы её сбавить. Больше работать над слогом, над редактурой, над ошибками и вообще. Ну и... да, продвижение пресловутое. Толку было бы больше.

Но я словно корабль, чьи паруса переполнены ветром. Как будто я тороплюсь сказать что-то важное и отчаянно боюсь не успеть этого сделать. Да, тут ещё надо упомянуть, что я немного ипохондрик и много — фаталист. Я реально боюсь не успеть. Истории переполняют меня, и иногда в отчаяние приводит невозможность писать сразу по две-три истории. Когда я вижу задумки, отложенные в долгий ящик (сначала в ближайший, а потом подальше, и ещё подальше), то мне прям плохо становится. 

И казалось бы, тут проблему могло бы помочь решит ИИ. Ну то есть: изложить идею, потом отшлифовать: неделя и книга готова...

Но я так не могу. Я не могу даже надиктовывать книги специальной проге, так как неверно услышанные слова, неверно оформленные мысли меня убивают. И да, я слабый редактор, а для ИИ нужна именно редакторская мощь. Через три-четыре-пять абзацев я точно махну рукой.

У меня есть странное предчувствие, что мне отпущено совсем мало времени. Я не верю в мистику и предчувствия, и не утверждаю, что это правда. Речь именно о внутреннем чувстве, о подсознательном страхе. Мне очень важно, чтобы эти истории были рождены. Почему-то. Не знаю почему, когда я задумываюсь об этом, то н понимаю. Зачем? Мир переполнен историями, и, вероятно, мои канут в лету, стоит мне умереть. Ну и опять же, даже самые любящие меня из моих читателей стоит мне умереть, найду себе других авторов и другие книги...

А прекрасных авторов и прекрасных книг очень много...

И вот тут есть нечто странное для меня: боюсь, мне важнее не читатели (при том, что я очень рада им и очень люблю их), а... герои. Вот они выходят и появляются, со своими мечтами и муками, со своими историями, и я плачу с ними и смеюсь с ними, и вот это самое рождение (а это не написание, а именно публикация, выход в мир), пожалуй, и есть то, для чего я пишу книги... И не только пишу, мне кажется, что в последние почти три года я для этого живу.

Странное.

А для чего пишите вы? Что вы хотите получить в ответ? Не от читателей, не от... а скорее — от вселенной?