Как я учил немецкий-5 и недоучил по семейным обстоятельствам.

Начало здесь.

Всем уже известно, что я немецкий язык, в его бранденбургском диалекте, не зря изучаю. Это сразу дисциплинирует окружающих. Стоит только сказать «Шнелль, шнелль», как жена ускоряет шаг и невольно тянет носок сапога. Но пруссачество, как я понял — это путь в никуда, с женой не особенно позанимаешься шагистикой, она постоянно путает право и лево, а иногда, ежели в подпитии, может и огрызнуться. «Вы» — однажды мне так прямо и сказала, хищно примериваясь в мою промежность, — «к человеку в кирзовых сапогах нужно обращаться на „Вы“».

Я тогда сбавил обороты и перешел на более приземленные темы. Начал учить бытовой топик «Покупки. Супермаркет». Скажу сразу — я у жены встретил полное взаимопонимание. Она посчитала, что теперь ей не надо будет таскать продукты с рынка, я типа, буду возить сам из магазина.
Начало топика было лаконичным и по-немецки брутальным. Оно сразу же напомнило мне роман-постапокалипсис: «Der Kuhlschrank ist wieder leer. Ich brauche Lebensmittel. (Холодильник снова пуст. Мне нужны продукты)». Сразу же захотелось добавить: «вода, патроны и женщина». Очень актуально в свете последующих событий.
Еще на прошлой неделе мы с женой между делом заглянули в роддом на Литейном, а вышли из этой богадельни уже втроем.
Ну иду я значит, со свертком в руках и начинаю считать: «Пеленки муслимовые — десять штук по тыщщесемьсот руб за пару, пеленки фланелевые десять, по триста, и подкузников два кило по шессот рублев, костюмчик на выписку, коляска, кресло автомобильное, всякие присыпки и притирки. в итоге нащщитал почти стопиццотмильенов, отчего погрузился в сильное раздумие. Не заметил, как начал бормотать вслух, про беспросветную свою жисть, мальцу три дня от роду, а папке уже на вино и женщин не остается почти ничего. Жена про пеленки уловила, одернула меня. „Муслиновые пеленки — это тренд и хит сезона, особенно если с жирафикаме, и вообще у ребенка должно быть ВСЁ! самое лучшее!“ По интонации я понял, что ключевое слово — это „всё!“ и в ближайшее время мне не видать никаких радостей жизни, включая секс и макаронов по-флотски. Картошка от Ибрагима — вот наше меню. Чувствуя, что у жены повело стропила — да нет, не повело, а напрочь снесло крышу от радости материнства, „Ich brauche Lebensmittel, Wasser und Patronen!“ — снова пробормотал я, и решился на открытый бунт!
„Значьтак, майне моргенштернхен!“ — жоска заявил я. — „Я все продумал. Всякую гнилую картошку от Ибрагима нечего таскать. Тренироваться в экономии надо в условиях, максимально приближенным к боевым! Например перестать заправлять кашу маслом из виноградных косточек (Traubenkernöl)“ и покупать в Mothercare всякую белиберду! На Авито такие же, как ты, продают то же самое, почти ненадёванное, за бесценок».
Жена с удивлением посмотрела на меня и сделала попытку зарыдать. У баб это быват после родов, так в книжках написано, такшта можно на это не обращать внимания.
«Раз уж мы засобирались на чужбину», — продолжил я, — «то у меня есть бизнес-план, а точнее, у меня есть четыре бизнес-плана, которые вполне годные и будут применяться по обстоятельствам. Про ограбление банка поговорим позже. Кукурузу в земле Северный Рейн — Вестфалия пока сажать не будем! Обойдемся житом и полбой, а для ребенка заведем козу ангельштадской породы. На первое время, чтобы встать на ноги, нам хватит, а потом подумаем, как полностью перейти на самообеспечение. Деньги будем тратить на разумное консервативное инвестирование, например в золотые слитки и акции проверенных компаний».
Жена сделала еще одну попытку зарыдать, сквозь фальшивое всхлипывание донеслось: «Ты на меня давишь! Ты сатрап и чудовище!» Не ожидала от меня незнакомых интонаций угрожающего толка. А я давлю, да. Иначе потеряю время и давить начнет уже она, с такими весомыми доводами, что запросто не отбрешешься.
«Тут, весьма кстати, знакомые тоже в Германию засобирались, так скооперируемся же! Гараж снимем, на две семьи. Поделим жилплощадь пополам, натянем ситцевую занавесочку чтоле. Дед рассказывал, им на Магнитке так барак на 12 семей выделяли. И ничего, выжили. Расходы на отопление и липиздричество поделим по-братски, я согласен уступить большую часть добрым соседям. Старшенькие присмотрят за нашим малышом, я присмотрю за старшенькими, чтобы нашего мальчика не научили чему плохому, потом всех троих к делу приставим. Гусей пасти там, или козу голштинской породы. Я же пока изучу статью на немецком строительном портале „Как подешевше купить стройматерьялов и не погибнуть под руинами“. Сварганю потом пристроечку к гаражу для козы и кур. Как сынок женится, так ему какая-нито жилплощадь будет».
Жена и живые куры у нас существуют во взаимно ортогональных реальностях, так что я решил слегка умаслить пилюлю.
«Не переживай, ты не будешь полоть грядки. У меня в Золингене есть узбек знакомый, он все организует, а ты продолжишь свою карьеру. И тогда у ребенка будет всё! Даже радиоуправляемый квадрокоптер!»
Жена с благодарностью посмотрела мне в глаза и спросила: — «А как мы назовем нашего малыша?»

(Примечание: данные тексты содержат чутка житейской правды). Альтернативную действительность надо читать здесь.