Вокруг чокнутого света: дайджест

Длиннопост!

Давненько не было этой рубрики :) Enjoy  

1. Вписка с клопами
Кругосветка через Сочи. Итак, Сочи-Парк. Заселяемся. Назавтра вставать в 7 утра, а на бассейне во дворе отеля туц-туц, туса, песни и пляски.
Сделали рейс… заселяемся заново в номер потише – окна на другую сторону отеля. Разложились, собрались мыться.
Тут вдруг: “вжжжж”. “Вжжж” вылетает из угла и садится над кроватью. Соседка давай визжать: “это клоп!”, я говорю, какой клоп, жук вроде…
А посмотришь поближе – вправду клоп. Просто большой. Как двухрублевая монета.

– Я с этим в одном номере спать не буду! – заявляет соседка.
Загоняем клопа в толчок и топим его в унитазе. Миссия выполнена… как бы не так. В комнате ждет целая клопиная тусовка, которая решила, видимо, сыграть в прятки. Они ныкаются в шторах, гуляют по потолку и по стелсу пробираются по пестрому ковролину. Числом шесть.
Столько же находим на балконе и идем на ресепшен. Там перед нами две девахи с точно такой же проблемой. Вежливо бесстрастная ресепшионистка пожимает плечами и говорит:
– Купите репеллент в супермаркете.
Девахи, пригорюнившись, удаляются. Девочка за стойкой мило улыбается и спрашивает, что у нас. А у нас, как бы, та же самая проблема.
– Мы всего на одну ночь, нам бы просто спокойно отдохнуть и завтра улетаем. Если все же есть возможность сменить номер…
Милая девочка заселяет нас в номер с окнами на тусовку. Номера с окнами на бассейн чисты от клопов. Видимо, козявки тоже не любят ночное туц-туц.
Нам везет, ночью гроза, спим спокойно, но в 10 утра с улицы вопль:
– Пррраснулись-потянулись! Доброе утро! вот так! Раз-два!
Разлепляем глаза, открываем шторы, глядь – у бассейна скачет аниматор, в бассейне скачут анимируемые.
Пальмы раскачиваются от ветра, хлещет дождь, люди гуляют в дождевиках и куртках. Температура +13.

Сочинский синдром: за что уплочено, должно быть проглочено.
Клопы, ротовирусы (или просто несвежие продукты?) – притча во языцех в гостиницах для экипажа Иркутска и Краснодара. Однажды я привезла какую-то блоху из Иркутска и потом как сумасшедшая отпаривала отельным утюгом все вещи и даже чемодан. Ребята, которые отравились, боятся загреметь в больницу на неизвестный срок и летят домой в полуобморочном состоянии. Се ля ви, авиация из лайф.

2. Время приключений на Пхукете
Самая прекрасная кругосветка (кольцо, по нашему – путешествие по городам и весям с отбытием и прибытием в Москву) – Пхукет. Сия земля обетованная хороша даже в сезон дождей. Не холодно от слова совсем, но влажность такая, что прическа скажет гудбай в первые полчаса.
Первый рабочий сегмент – полет пассажирами. Восемь часов в бизнес-классе на “топорах”. У каждого отдельная кабинка, дверца закрывается, кресло раскладывается в кроватку.
Когда будут подавать еду, предложат свежевыжатый сок, а вместе с беленькой скатертью подарят розочку. Ну, чтоб красиво было.

Пишем благодарности коллегам-экипажу. На глазах у местных уборщиков переодеваемся в форму прямо в салоне – так положено. Экипажи по форме должны проходить границу на Пхукете и в Эмиратах. Особенно это радует арабов, которые женщин без одежды видят только дома – если эти женщины у них есть.Дальше вместо тысячи слов – фото. Гостиница на побережье.

Бригада идет есть по форме. Я хочу сначала переодеться, потому что платье уже прилипло во всех местах и охота снять неудобные туфли. Иду…
Корпус длинный, но вот он закончился. Дальше – крутая лестница вниз, а сбоку каморка, и в ней лифт. Вроде номера какие-то на этаже. Не мои, у меня на один повыше.
Еду на лифте наверх. Нет, Марио, твоя принцесса не в этом замке.
Возвращаюсь назад, ловлю уборщицу. Она: вам туда, туда! Дальше!
Но дальше только крутая лестница вниз.
Топаю обратно на ресепшен. Где, говорю, номер-то?.. Они: вам туда, туда! Дальше!
– Неа, – говорю, – “туда” я уже ходила. Можно мне кого-нибудь, кто проводит меня за ручку?
– Пять минут, – улыбается девушка в традиционном халатике.
Через пять минут улыбчивый таец приглашает меня сесть в длинную тарантайку, на которой возят туристов. В тарантайке больше никого.
– Это мне? – дивлюсь я.
– Ейс, йес! Гоу, гоу!
Таец с ветерком довозит меня до одного из корпусов, которые убегают по зеленой зоне отеля в дурную бесконечность. Идти туда пешком и с чемоданом пришлось бы минут десять. На радостях забываю дать тайцу на чай.
Лучшая локация для фильма про зомбиапокалипсис
Номер – дорого-богато.

some time later
Надо же куда-то поехать! Засада: что-то на ремонте, что-то закрыто, до чего-то далеко ехать. Наконец решаем, вызываем такси. А как плотить? Девочка:
– Картой можно?
Водитель, его жена-переводчица и я смотрим на нее, как бараны на новые ворота. Заинька, ты ожидаешь, что в такси будет терминал?..
Кое-как наскребаем наличку и выгружаемся. Любуемся на это:

Храм Лежачего Будды :)

А как назад?..
– Я думала, у тебя есть интернет, – говорю я, ощущая неприятное шевеление волос на затылке. Мы где-то в ебенях Пхукетска, местные плохо понимают по-английски, такси по приложению, для приложения нужен интернет.
– Нету… да ладно, ща разберемся. Э, а что делать?
– Давай искать вай-фай. Вон там заправка! Спросим.
Топаем на ближайшую заправку, где чел зовет единственного, понимающего по-английски. Чел вещает, что вай-фай есть, но он запаролен, а пароля никто не помнит… ах ты жучара.
Идите, говорит, мол, в севен-элевен. Пять минут ходу, угу.
Шестиполосная дорога. Ливень. По обочине плохо прикрытая решетками канава (в канаве, как позже выясняется, прячутся вараны), на проезжей части – разлив Дуная. Шлепаем в резиновых въетнамках, которые жутко натирают пальцы, по лужам. Проходит пять минут… десять… пятнадцать…
Защищаюсь огромным зонтом от проносящихся мимо скутеров и машин.

Вот таким. Был в шкафу в номере вместе с набором въетнамок.

Вот он! Заваливаемся в магаз, где по жести фигачит холодиной кондей. Нет вай-фая. Но добросердечная продавщица делится своим интернетом. Девочка колдует над телефоном (долго не может привязать карту к местному приложению такси), вызывает машину. Пока ждем – идет набрать вкусняшек своим детям.Я ощущаю себя как ребенок, которого мама оставила в очереди на кассе.
Таксист – выглядит как мальчик, но голос женский. Тут такое норма. Просим водителя остановиться у банкомата, чтобы снять деньги. Первый не работает. Зато работает второй. Расплачиваемся.
Уже смеркается. А у нас в планах пляж с самолетами – тот самый, где они садятся прямо над головой! Фото из интернетов:


Но как же можно пройти мимо магазина, где столько санкционочки, да по дешевке. Я б обошлась, но не бросать же свой ходячий кошелек спутницу одну.
Она набирает три больших пакета.
–Ты, – говорю, – дойдешь с этим?
– Где наша не пропадала! Вот тебе карта, веди!
Уже почти темно. А тут на пути…
–Смотри, манго!!!
Тетенька режет нам свежайший манго. Очень вкусный. Тащим себя и пакеты дальше по проселку в джунглях. Джунгли адово стрекочут местными насекомыми.
Вот и пляж. Тьма уже хоть глаз выколи.  Ветрище, море штормит.
–С пакетами тяжело по песку….
–Тяжело… давай в кустах спрячем?
Оглядываясь на одинокого мужика, что сидит поодаль на бревне, ныкаем пакеты в зарослях и топаем по пляжу до аэропорта – да-да, он очень близко. Там встречаем вездесущих руссо туристо, которые тоже пришли поснимать самолетики.
Long story short – получились только такие шакальные фотки
Увы, в тот день из-за ветра самолеты не садились, а взлетали в эту сторону.К тому же путь нам преградила широкая канава. Через канаву – толстая труба, но на ветру и в резиновых шлепках сверзиться как нефиг делать. Я с сомнением смотрю на мощный прибой – через него тоже можно, но промокнешь по пояс.
Моя девочка отважно пробует трубу. Потом спускается к прибою. Потом выносит вердикт: нон импоссибиле.
Поворачиваем назад. Ночное штормовое море ревет, по пляжу несет кисею брызг. Тут девочка как завизжит:
–Тут лягушка!!!!
Светим фонариками. Не лягушка – краб. Который испугался нас куда больше, чем мы его. Бочком он пятится и зарывается в песок. Ну вас, шумные двуногие.
Однако мы идем босиком, потому что въетнамки просто адово натирают ноги с мокрым песком.
– Пошли через джунгли, – просит девочка. – А вдруг я наступлю и порежу ногу?
Ну ладно, пошли… там вроде есть тропинка.
И ни одной мысли, что в джунглях есть твари уровнем повыше маленького краба. Змеи, например. Ядовитые.
По тропинке идти легче, но ноги все равно болят. Набредаем на стоянку тук-туков, будим водилу, на пальцах объясняем, что нам надо в отель, но сначала вон туда, где мы пакеты припрятали.
Водила весело тарахтит по дороге. Выезжаем обратно в поселок, едем, бдим, чтобы не проворонить поворот. По времени езды прикидываю, сколько мы ухитрились пройти в натирающих тапках и с сумками: километров пять…
–Стап! Стап, плиз!
Водила английский не разумеет, машем руками. Возвращаемся, по проселку на исходную позицию к пакетам. Там нас встречает береговая охрана (?): кто такие, мы вас не звали.
Охрана помогает дотащить пакеты до нашей кареты, и наконец доезжаем до отеля. На дорогу с моря приносит дисперсную кисею – не дождь, а океанские брызги.

Перед сном мы понимаем, что прямо под окнами такой чудесный бассейн, а мы даже не искупались. Пошли плескаться – уже прохладно, зато тихо и никого нет.В басике на стенках сидят здоровенные улитки, каждая с кулачок ребенка. Главное не наступить…
В номере держим совет, оставить ли окно открытым. От кондея слишком холодно (я их не выношу), но снаружи слишком влажно и утром будет жарко. И тут…
На стекле раздвижной двери балкона – она. Яркая желтая наклейка: пожалуйста, не оставляйте балкон открытым, чтобы не заползли змеи, тараканы и скорпионы

Тем временем змеи в бассейне: тьфу, таких лопухов и кусать стыдно…

С утра узнаем чудесные истории, что в номера на первом этаже змеи заползают как к себе домой.
Утро порадовало красивой бабочкой.
Отчалили обратно на родину. Теперь я понимаю, почему все едут отдыхать на Пхукет: там классно. Тепло и люди доброжелательные. Только не лезьте ни в море, ни в бассейн по ночам.

3.Гянджа
В сегодня лет узнаю, что оно существует. Находится оно в Азербайджане, пиликать туда около трех часов.
Люди туда летают… простые, как три рубля. Все свое носят с собой, которое едва влезает на полки (и то без чемоданов еще), не спешат, обсуждают на своем, у кого какое кресло и где лучше сидеть. Посадка – “и пусть весь мир подождет”. Высадка, впрочем, тоже.
– Да что ж такое, пропустите! Как черепахи! – рявкает пассажирка (на диво, тоже местная).
…Предлагаем еду и напитки.
– Что желаете, говядину или курицу?
Он внимательно смотрит на меня, потом на соседа, и они на своем начинают что-то горячо обсуждать. Покуда они порешают, можно успеть озвучить меню на три кресла с другой стороны прохода.
И так на каждом ряду.
Собираем подносы.
– Дэушка! Дайте чай!
– Чай не предлагаем в зоне турбулентности.
(происходит объяснение, что такое турбулентсоть)
– Ну, тогда дайте говядину ребенку!
– Говядины нет.
– Как это нет? Ребенку дайте говядину!
– Говядина закончилась. Вы забрали последнюю порцию.
(немая сцена)
– Тогда несите курицу!
[случаются отказы, и остаются невостребованные порции. лопайте на здоровье, но мужик такой наглый, что…]
–Я посмотрю, остались ли порции.
(я знаю, что осталось штучки четыре)
– В смысле посмотрите! Дайте ребенку курицу!
(если представить, что все съели, где я возьму тебе курицу? сейчас сядем на хуторе, поймаем куру, ощипаем и зажарим ее в движке?)
В Гяндже представитель а/к приносит на борт здоровенный пакет с фруктами: “Девочки, это вам!”. Чуть было не спросила, сколько, но он говорит – просто так, кушайте, угощайтесь. В пакете айва, мандарины и виноград.
Гянджа и иже с ней – это душевно, но порой ощущаешь себя как Бильбо, к которому завалились без спроса гномы.