Спич на тему "Хорошая мама"

Наверное, неплохо стараться быть совестливым, безупречным, правдивым человеком. Стараться быть хорошей и настоящей мамой. 

Скажу сразу про хорошую и настоящую – я не согласна, это очень плохо! И эту фразу я постараюсь незамедлительно прикончить!

Поехали.

Вообще это нормально и привычно говорить «мама» автоматически. Потому что мы говорим так сколько себя помним. Наши дети говорят нам «мама», и я особо не задумывалась над этим. Я просто их растила и заботилась. Так, как могла и на что была способна.

Но что значит «мама» и почему, когда я вдумываюсь в это слово, становится жутко дискомфортно? Почему роль мамы такая тяжелая и неподъемная? Почему мне трудно саму себя называть «мамой», хотя у меня трое детей, и я их всех люблю и уважаю? Но как давит ответственность и в голове громыхают вопросы: «Хорошая ли я мама? Достаточно ли старалась? А почему так мало времени я уделяла? А почему я не заметила талант или не замотивировала тогда, когда наверное могла и стоило бы?»

От этого всего хочется бежать, хочется взяться за голову. Но ведь так не должно быть. Что-то здесь не так.

Давайте сядем и подумаем. Без истерик и страхов. 

Так какая мама может считаться хорошей? А какая плохой? Мама — это роль или функция? Должна ли женщина глубоко внутри себя вживаться в материнство? Это скорее нормально или это ближе к патологии?

Я часто слышу, как ответственно надо подходить к воспитанию детей; как надо готовиться к этому; как надо стараться развивать и понимать ребенка. И, если уж родили, то принимать всю полноту ответственности и нести ее столько, сколько понадобится! Сурово и, не сбавляя уверенности и решимости. Только тут я все чаще задаюсь вопросом – где брать людей из камня на каждого младенца? И я понимаю очевидное, что человечество скорее всего вымрем, если изберет настолько взвешенный подход.

Когда я родила своего первого сына, мне было 22 года, двое детей – а мне только 24. Сейчас я думаю – откуда у меня в таком возрасте могла быть мудрость? Могло появиться понимание, что на самом деле произошло? Откуда было взяться осознанию, что это новые индивидуальности и буквально все мои последующие действия сформируют будущие личности, когда моя собственная личность еще в полной прострации от жизни; и от того, как тут все устроено? 

Но вот необходимость наличия ответственности в то время, когда она только начинает прорастать, давит таким чувством вины, что не уделенные 30 минут времени своему чаду ложатся грузом на плечи молодого родителя. Я плохая мама. Я не такая, как другие. Я психую, я злая, я даже не могу вжиться в роль мамы и прочувствовать себя мамой по-настоящему. Сначала некогда, а потом слово «мама» становиться автоматизмом. Но постоянно что-то шкрябает внутри: «Но ведь я не настоящая мама. Какая еще мама? Ведь столько косяков и ошибок… Настоящие мамы они не такие». 

Но даже не в этом дело. Я никогда не могла про саму себя сказать: «Я мама». Меня буквально трясет от этого. Возможно, потому что к слову мама неосознанно лепится «настоящая» и «хорошая». 

Не знаю как у других, но я не чувствую, что дети — это «мои дети». Я всегда понимала, что это отдельные люди, которые мне не принадлежат. А сейчас я удостоверилась, что дети – это новый космос, новая бесконечность и что присвоить их себе просто невозможно. Я вообще пребываю в полном шоке, что люди рожают людей. Ведь масштаб содеянного поражает!

Хорошая ли я мама? Я не знаю. Слово «хорошая» слишком неконкретное.

Хороший кофе, хороший фильм, хорошая кофточка… – здесь есть очевидная вкусовщина (все это может нравится, а может и совсем не подойти), а еще здесь есть шкала качества. Но качество — это относительная величина. Все зависит от установленных стандартов этого самого качества. Но кто их устанавливает? Уголовный кодекс? Толпа родственников? Наличие успехов у детей или их счастливое детство?

Давайте по порядку разберемся.

В годы моего новоявленного материнства мне немало попили крови взрослые советчики. И сейчас со всей уверенностью я заявляю, что от их помощи моему незрелому осознанию «достойного материнства» нанесли столько вреда, что та смешная польза от совершенно неважных советов в стиле: пользоваться ли присыпкой, как и чем кормить, во сколько приучать ребенка к горшку – просто ничто, и в итоге ни на что не повлияли. Но вред мне, как маме, был нанесен чудовищный. Хотя сейчас, когда я говорю об этом, кажется начинаю понимать, зачем они все это делали – лезли с настойчивыми и непрошенными советами. Похоже это был их способ доказать всем, да и самим себе, что и они по-настоящему хорошие мамы. Круг, как говориться замкнулся. Ружье выстрелило, молоко скисло…

Как же это все печально, на самом деле. Потому что «хорошая мама» – это ведь про оценку со стороны. Это про то, чтобы кто-то тебя похвалил и заверил: «Ты все делала правильно!» 

Хочется забыть этот вывод и вообще его «развидеть». Слишком грустно такое осознание. Начинаю ненавидеть прилагательное «хорошая». Ну его! Идем дальше.

Про успехи и счастливое детство.

Вопрос успехов ребенка весьма витиеватый и неоднозначный. Что считать успехом, а что накачкой тревогой и мотивированием на пустом месте? Успех ведь тоже понимается каждым по-своему. И окончание школы с медалью или поступление в хороший вуз – разве это финишная лента для родителя? Это настолько большая и сложная тема, что эффективно и практически решить ее до сих пор не удалось целой толпе психологических или педагогических умов.  Я начинаю понимать, что сам подход к успеху, как к таковому, или в целом – как к показателю, в корне неверны. Я не отрицаю нужность успехов, но и не стану использовать его, как мерило.

Счастливый ребенок… Ну не знаю. По мне, так детство — это самое сложное время. Чудовищно сложное, потому что любопытством тут не отделаешься. Тебе надо весь мир уложить в свою голову и потом как-то с этим жить и даже выживать. Хаос в голове, и непонятно кто ты, и какой. А вокруг дети, которые тоже с этим хаосом не совладают. Такая дичь порой происходит, что я до сих пор некоторые события вспоминаю с ужасом, а некоторые с безжалостным стыдом.

Но вернемся к главной теме нашей беседы. Хорошая мама (прости господи).

После всего, что я наговорила выше, я однозначно заявляю, что слово «хорошая» – это самая настоящая ловушка. Потому что абсолютно не за что зацепиться, чтобы стало родителю хорошо и попустило. Но, с другой стороны, чтобы стало плохо, всегда найдется пунктик или недостаточная хорошесть стараний. Всегда можно сесть и подумать – какой кошмар. Ну и мамаша… «Бабушкин» или «тёты Людын» стандарт качества не был соблюден!

Отметив это безобразие, я предлагаю бросить все, что связано с «хорошестью» в топку!

И теперь, ощущая как «хорошесть» догорает в моем воображении, я реагирую на наличие у меня детей, как на удивительную приятность от того, что эти новые люди живут рядом со мной. Они меня формировали во взрослой жизни, они становились личностями неподалеку от меня, от моего собственного взросления, от моего роста, моего пути. Они мои самые близкие люди. И теперь я, наконец, счастлива. 

Так что же дальше? Какие выводы напрашиваются?

Я мама? 

Конечно. Ведь, так называют женщин, которые родили и растят потомство. И в этом смысле я «настоящая» мама. Во всех других смыслах про «настоящую» – это о том же, что и «хорошая».

Так хорошая ли я мама? 

Гори эта характеристика и тот, кто его придумал в аду! Миллионы женщин всякого разного возраста кричат и стонут, думая над этим пунктом. Но ведь инструкцию по воспитанию в роддоме все еще не дают. Стандарты качества пока не утвердили. Ответственных за свод правил не назначили. 

Посему со всей ответственностью я заявляю – быть просто «мамой» гораздо приятней и полезней, чем этой чертовой «хорошей мамой»!

Спасибо. У меня все.