Чувство вины. Ожидания. Самооценка.

«Я чувствую себя виноватой за свое:

– действие,

– бездействие,

– за то, какова я» (нужное, как говориться, подчеркнуть)

Как всегда, разбираю по частям.

Что же такое чувство? Чувство – это некое устойчивое ощущение.

Предварительно: Чувство вины – это устойчивое негативное ощущение, сопровождающееся самобичеванием, связанное с действием либо бездействием.

Вина бывает: 

– перед другим человеком (группой людей),

– перед самим собой.

Вина перед другими может быть из-за того, что я:

– НЕ делаю ТО, что от меня ждут;

– делаю НЕ ТО, что от меня ждут. 

Подчеркну, что по моему видению, чувство вины – это всегда связано с действием или бездействием, а не с результатом. ЧВ из-за того, например, что «я не дала своим детям все» это про то, что я могла что-то еще сделать, но не сделала. То есть не было каких-то действий. Результат – это лишь следствие действий или их отсутствия.  

Продолжаем.

Вина перед собой может быть, если я:

– НЕ делаю ТО, что считаю мне следует делать;

– делаю НЕ ТО, что считаю следует мне делать.

Все эти чувства про делание и неделание могут существовать в прошлом, настоящем или будущем. И вину перед собой и перед другими можно упростить до следующего:

– я делаю НЕ ТО,

– я НЕ делаю ТО.

Таким образом, быть виноватым это про:

«Я не такой человек, который так бы делал/не делал». А значит:

«Я не такой человек, как: надо, следует, от меня ждут, должно быть, должен быть, какой был раньше и т.п.»

Итак, 

Чувство вины – это устойчивое ощущение, связанное с самобичеванием, когда я не соответствую тому, чему по какой-то причине думаю, что должен соответствовать.

То есть от меня кто-то ожидает или я сама ожидаю, что я буду что-то делать или перестану что-то делать. То есть ожидается, что я буду каким-то другим человеком. Тем, кто будет поступать так, как ожидается.

И вот мы пришли к ОЖИДАНИЯМ. В них и сидит эта проблема. Но, прежде чем перейти к ожиданиям самым конкретным образом, я сделаю важное отступление. Вот оно:

Есть важный момент. Во всей этой истории с ЧВ и с ожиданиями. Они, как и многое другое не такая уж плохая штука. Но, как часто бывает, чрезмерное их употребление ведет к огромным проблемам. 

Итак, полезная сторона ЧВ:

Когда лично я иду на поводу у своих ожиданий? На поводу у прародителя чувства вины (ЧВ)?

Во-первых, ожидания должны быть моими собственными.

Во-вторых, если я совершаю намеренное действие или бездействие, про которое еще до его совершения Я ЗНАЮ, что от него будет личный ущерб кому-то. Такой ущерб, который лично я считаю ущербом уже заранее. Из разряда: кража, насильственное действие и другие варианты уголовного характера. Или же намеренное нанесение психологического вреда. Например, скажу своему сыну, что видела его девушку с другим парнем в пикантной сцене, просто потому что она мне не нравится, и я хочу для него девушку получше.

Это единственный вариант, когда чувство вины играет правильную для меня роль. Назову его НОРМАЛЬНЫМ ЧВ. Но надо понимать, что оно в таких случаях появляется не у всех. У каждого человека свои представления об этичном и целесообразном.

В описанном выше варианте появление ЧВ случилось из-за злонамеренного действия с моей стороны. 

И в этом случае я предприняла бы действие по изменению себя. Например, «выяснила бы отношения с собой». Здесь ЧВ говорит мне о том, что я просто обязана обратить внимание, что-да-как у меня в душе. Оно говорит мне о том, что я созрела для переосмысления подобных поступков. 

Но, если ЧВ отсутствует в такой ситуации, значит я пока не «доросла» до переосмысления. 

Как-то так.

На этом с нормальным и здоровым ЧВ я прощаюсь. Самое интересное, как всегда, в патологиях (шутка).

В ИНЫХ СИТУАЦИЯХ, кроме описанных выше, нормальным ЧВ не может быть! Оно НЕНОРМАЛЬНОЕ, НЕЗДОРОВОЕ! И дальше только о нем я и буду говорить. 

Такое ЧВ не несет никакой пользы. Действия из него мешают думать, мешают проявить волю, разрушают. Оно создает решения, скованные страхами. В таком состоянии предпринять благое для себя действие маловероятно.

Здесь упрек «Я не такой человек» закапывает глубже и не дает опыта. Скорее тянет в депрессию. Если ЧВ присутствует годами.

Очевидно, безупречных людей не существует. Во всем быть таким просто невозможно; но даже в том, в чем человек асс он совершит глупость. И случится такой промах со 100%-ной вероятностью. 

Итак, я не безупречна непрерывно и постоянно. А значит, я скажу/решу/сделаю полную ерунду время от времени. Множество раз за жизнь, как и все остальные люди. 

Появится ли в таком случае у меня ЧВ? Зависит от процессов в моей психике. У некоторых людей это ежедневная тема, у других – пореже, некоторые мало подвержены такому в принципе. А еще встречается практически полное отсутствие ЧВ даже при вопиющих обстоятельствах.

То есть одно и тоже действие у разных людей психика трактует по-разному.

Как работает ЧВ?

Если в итоге я достигну того, чего хотела, находясь в состоянии ЧВ, я буду наслаждаться победой лишь короткое время. Час, день, максимум несколько месяцев. Но моя психика зацепится за новое ожидание уже скоро, и ЧВ вернется опять. Оно может быть уже о другом, но оно опять будет при мне.

ЧВ плохой мотиватор, потому что каковы бы не были мои достижения, если я регулярно испытываю это поганое чувство, то это дает лишь внешние плюшки, но внутренние – все та же лажа и мучения. А еще в состоянии ЧВ голова работает в разы хуже, и все мои достижения будут требовать гораздо больших усилий, чем без этого чувства. 

ЧВ разрушает человека. И, если я на нем еду, я себя убиваю. Физически и психически. 

А если я использую ЧВ в других людях, для достижения своих целей, я должна понимать, что я не просто получаю выгоду или «делаете лучше» тому человеку, я манипулирую и буквально его разрушаю. 

Я разрушаю другого человека! Без преувеличения – РАЗРУШАЮ!

И теперь я думаю, настолько ли важно для меня даже со всякими благими намерениями оправдать мои личные ожидания, если цена за них настолько высока? Если цена за них чья-то покалеченная психика, покалеченная жизнь?

И ЧВ не может появится, если нет ожиданий. Выглядит это примерно так:

1. Я принимаю за норму какой-то факт, например: «Надо хорошо учиться в школе». От меня это ожидается по умолчанию (Ожидание).
2. Выбранная норма становится проблемой. Учиться хорошо не получается. И, что удивительно, причины почему не получается, вообще не важны. Я стараюсь/не стараюсь, но в любом случае я не соответствую ожиданиям. Я не могу. Я не такой человек (Несоответствие ожиданиям).
3. ЧВ перед собой, перед мамой, учительницей, бабушкой… (Чувство вины).

Итак, я утверждаю, что ожидания – это полная лажа даже в отношении самой себя. Ожидать от себя быть/стать другим человеком в какой-то срок, на каком-то уровне – это изначально ошибочная стратегия. А чужие ожидания – лажа в квадрате. 

Приведу еще несколько примеров всевозможных ожиданий, из которых растет ЧВ:

– Он будет работать,

– Он бросит любовницу,

– Я найду силы и брошу пить,

– Я расстанусь с любовницей,

– Я пойду в спортзал,

– Она похудеет,

– Вот устрою дочку в гимназию и все наладиться,

– Вот купим квартиру/машину и заживем,

– Мой сын станет врачом…

Ожидания, они такие. Они чьи-то мечты и фантазии о себе или о ком-то другом. И в мечтах, осуществленных через других людей, этот, который ожидает надеется с их помощью сделать лучше себе. «Сын будет учиться, и я успокоюсь. Его жизнь состоится. Его будут уважать. Он себя обеспечит. И тогда мне будет хорошо» – ожиданий, как говорится, полный набор. И исполнять их устанет даже самый мамкин сын.

«Я брошу любовницу. Будет больше времени на семью и работу. Я успокоюсь. Будет больше денег. Не будет стыдно. Отношения в семье наладятся. Я опять полюблю жену. Заживем, как люди…» – ага, щас.

Исполнением ожиданий психологические проблемы не решаются. Скажу больше – из ожиданий родится не только ЧВ, там еще страхи не соответствовать ожиданиям, потребность, что, удовлетворив их, меня примут... и еще много-много всяких других проблем и ужасов. Ожидания – зло. Но это не корень проблем – это особенность психики. Просто их наличие говорит о том, что: «Здесь непорядок, ребята».

Ожидаешь ли ты хорошей оценки своих действий; или, что муж будет любящим; что дети будут уважать; что люди все хорошие; маньяки только в фильмах; война – пройденный этап истории человечества; за идеи умирать нет дураков; справедливость существует… – все это рушит миры, когда не оправдывается. Мир человека, его опору, его ценность, его уверенность в себе и в завтрашнем дне. 

А человек часто ищет опору. И порой думает, что, отперевшись на ожидание, он устоит.

Скажу сразу – не устоит. Это слабая подпорка, она подведет вас. 

И падать будет больно, и будет ЧВ. 

Но как говориться, надо же со всеми этими озвученными проблемами что-то делать. И есть несколько способов. 

На мой взгляд они такие:

ПЛОХИЕ СПОСОБЫ играть с ЧВ:

• стать жертвой. «Они меня используют. Они внушают мне ЧВ. Они меня разрушают. Но я не могу. Я не такой человек. Я жертва обстоятельств. Не там родилась, не в той стране, не такой внешности, не таких дарований…» 

Любая позиция, с которой я захожу в жертву плоха. Понимаю я наличие ЧВ и откуда оно взялось или нет. В любом случае это не принесет ничего хорошего. 

Для того, кто мне его внушает ничего хорошего тоже не будет. Если он; либо будет ко мне относиться, как к жертве; либо сам будет страдать от того, что я не соответствую его ожиданиям. 

• нападать на человека, который вызывает ЧВ. Проявлять агрессию, обвинять. 

Или же обвинять других, что они что-то делают/не делают.

• контролировать себя, чтобы не дай бог ЧВ не возникло. 

Или: контролировать других делают ли (не делают ли).

Эффект от этих вариантов будет коротким. ЧВ никуда не уйдет. Это ужас-ужасный какая чехарда для психики и любых близких отношений.

Но еще надо вспомнить, о чем я говорила выше – люди небезупречны! И потому они живут с ожиданиями в отношении вас и от этого бывает никуда не деться. 

Люди действуют «из добрых побуждений» или «чтобы самим стало легче». И, если это так, то им очень-очень плохо, потому что они сами варятся в этих «плохих способах». Обвиняя их, вы автоматически начинаете вариться с ними вместе.

Исключение – те нехорошие товарищи, которые с изначальным злым умыслом хотят вас использовать. Про них можно как-нибудь в другой раз написать.

ХОРОШИЕ СПОСОБЫ взаимодействовать с ЧВ

1. Вычислить свои ожидания. И уже это будет вау-эффект. Но, как говорится, нет предела совершенству. Можно попробоваться капнуть дальше. Откуда это ожидание взялось? Почему я взяла его за опору/основу? Прокопать планету своей психики насквозь.
2. Понять, что ожидания других людей в отношении меня — это проблема тех людей, а не моя проблема. 
3. Не делать три вещи из плохих способов. 

Очень часто люди заняты примериванием себя к этим самым ожиданиям и занимаясь, то примериванием, то чувством вины, они упускают из виду самих себя.

И, если вдруг, вы обнаруживаете, что вы или ваш близкий ничего не хочет и ему лень, его надо мотивировать и заставлять – это все про то, что его психика уже под завязку забита ожиданиями. Своими, чужими и возможно вашими. И некоторые, увидав такую картину, пытаются вытянуть своих «ленивых» близких путем рассказывания им все новых ожиданий: «нормальные люди делают так», «нельзя же так тратить свою жизнь…»; рассказывают, что надо чему-то все равно соответствовать и т.д. Так вот, такой подход может довести человека без мотивации, без целей – до самой до депрессии. То есть, он итак погряз в ожиданиях, и вы еще накидываете ему новую их порцию. И вина, вина, вина…

Вот так вот.

Но давайте про ожидания поговорим конкретней.

ЧУЖИЕ ОЖИДАНИЯ В ОТНОШЕНИЯ МЕНЯ 

«Я ожидаю, что ты будешь…»

И, если окажется, что это не так, я расстраиваюсь/злюсь/разочаровываюсь/… То есть я испытываю негатив, что я обманулась тобой.

Я обманулась в человеке.

Он не такой, как я хочу.

Но почему я хочу, чтобы он был тем, другим?

Потому что МНЕ БУДЕТ ХОРОШО (я думаю, что будет хорошо и именно от этого)

То есть мне плохо в части того, каков этот другой человек сейчас.

А теперь переворачиваем героя присказки из того, кто от меня ожидает, ко мне самой. И, как следствие, к чувству вины.

Я чувствую вину, что другому человеку плохо от того, какова я.

Вопрос 1: Тот другой, который страдает и вызывает у меня ЧВ должен ли стать человеком, который меня определяет?

Вопрос 2: Моя ли забота делать ему хорошо?

Ведь по большому счету мое действие/бездействие (в смысле какой я человек), если имеет настолько сильное влияние на другого, что он страдает каким-то образом, то он совершенно не способен меня определить нормально. Он себя не определил, раз его страдание настолько завязано на моей личности. На моих действиях/бездействиях. И с этой его огромной проблемой страдания «из-за меня», которое конечно не из-за меня, работать только ему и справляться. Я его проблему не решу, как ни старайтесь. Это невозможно, даже если взяться всеми силами и удовлетворять все его ожидания. Так как одно удовлетворенное ожидание породит следующее, потом следующее, и следующее. Затормозить страдание поможет только – если я прекращу кормить этого монстра (не человека, а его страдание). И это кажется очевидным в других ситуациях, но с ЧВ не так хорошо заметно. Но подумайте, ведь я не смогу бросить пить за другого. Хотя некоторые пытаются. Например, начинают пить с женой/мужем, чтобы второму меньше досталось. И все мы знаем к чему это приводит. 

Человек, выбравший страдание живет свою жизнь. Такова его психика, душа, судьба. Я могу тонуть вместе, а могу слезть с дырявой лодки, и возможно тот второй протянет дольше. А может и выплывет. 

Хочу еще добавить, что, отделавшись от ожиданий, становится легче, начнет прорастать мое, свое собственное. Вина, лежащая тяжелым грузом на моей психике, не дает этому свершиться. Я не замечаю свое, пока на мне лежит чужое. И зная, что такое человек, и как ему зудит, и неможется в бездействии; я верю, что процесс роста пойдет. Пусть даже и не быстро.

Думаю, с чужими ожиданиям на свой счет я разобралась.

Теперь ситуация пожестче.

МОИ ОЖИДАНИЯ ПРО СЕБЯ:

Ваши ожидания от себя НИКОГДА (НИКОГДА!!!) не основаны на себе же!

Это ВСЕГДА образ: нормального, хоть на что-то способного, определенной внешности, здоровья, тела, характера… Образ человека, каким мне следовало бы быть, основанный на наблюдаемой мной действительности сквозь призму стереотипов. То есть сквозь представления об этом других людей, общества.

И я скажу на этот счет следующее: 

Чем больше я живу, тем больше убеждаюсь, что реальность, как она есть штука невидимая для большинства людей 99,9% времени их жизни. Хотя, конечно, есть продвинутые в этом плане, и они видят реальность процентов так на 95. Но я таких не знаю, и сама к ним не отношусь, хотя может где-то рядом и бродят. Но давайте, чтоб уж не придраться, возьмем для надежности какой-нибудь задел. Например, определим будто мы видим реальность аж на 50%.

То есть образ, который я сама себе нарисовала реален лишь на 50%. То есть половину. И как с таким количеством информации я могу сделать о себе достоверные выводы? Они будут примерно, как та история про 50 % вероятности встретить динозавра на улице – или встречу или не встречу. 

То есть, мое мнение о себе не соответствует действительности в полной мере. Примерная оценка. Очень примерная. 

А теперь попробуем оценить другого человека. Тут 50% уже никак не получится оценить. Даже приблизительно. С этим думаю мало кто будет спорить. Что там в голове у другого неизвестно. Часто непонятно, что в своей собственной.

Теперь я иду дальше. Начинаю сравнивать себя с подругой.

Я – красивее, умнее.

Она – богаче, более общительная.

Ну допустим мы сравнились и получилось, что у меня 50/50 качеств лучше, чем у другой. Но это может быть 20/80 или 80/20. Смотря, как сравнивать. 

Потом я сравню себя со следующим кандидатом, и окажется еще некое соотношение. И может оказаться, что я в 2-5 раза хуже, чем эти две мои подружки. Добавляю одногруппницу и мой рейтинг сразу к троим летит в пропасть. Я уже примерно в 3-20 раз хуже них. Это конечно не совсем про математику, это про ощущения. И еще, это история, если я люблю себя сравнивать. Таким образом, в конце концов оказывается, что набор качеств, которые я хотела бы иметь, у меня отсутствует или их уровень в плачевном состоянии. То есть, у меня есть ожидания, что такие качества — это нормальность. Они – норма, на которую я опиралась. 

А еще, есть целое человечество, и сравнение себя с каждым ее представителем, заставит меня чувствовать себя самым последним никем. И даже у самого безнадежного алкаша на помойке может оказаться чувство юмора, куда лучше моего. 

И вот мы пришли к катастрофе оценки себя, основанной черт знает на чем. Субъективность на субъективность и в степени супер-субъективность. Это так, да. Но давайте вспомним, что в самом начале оценка себя была в лучшем случае реальна лишь на 50%. И вот на этой малореальной оценке я возвела целый небоскреб малореальных оценок других людей, в целом, и в частности. Из-за которой мне хочется сдохнуть, потому что я ничтожное ничтожество и даже на помойке меня высмеют, и я стану худшим бомжом из всех имеющихся.

Таким образом, путь сравнения – это путь в никуда. Это кормежка ожиданий, которые никогда не нажрутся. Они будут меня душить, требуя все больше.

А если еще понять, что количество качеств, по которым можно себя оценить сотни и тысячи. Их уровни определять зачастую довольно сложно и супер субъективно. А чужие качества оценивать вообще проблема. Тогда то, что мы видим в других мало кто может оценить достаточно достоверно. А то, что мы не видим в них как оценить? Скажу просто – это мало возможно.

Знаю только одно – в сравнении себя со многими другими я все равно проиграю. 

Теперь представляете, насколько точная оценка меня у меня получится? Я думаю, я получу оценку себя уровня НУЛЬ! Не я уровень нуль – оценка уровень нуль. Как говориться, ощутите разницу. Низкая самооценка на самом деле характеризует не качество человека, а качество самой оценку. Низкая – сама оценка.

Не благодарите!)

А если делать вывод, опираясь лишь на некоторые качества, как мне может показаться, важные и определяющие, результат будет сами понимаете далек от реальности. Оценка себя не будет верной. Оценка своей какой-то одной характеристики может оказаться более-менее реальной, но ее нельзя экстраполировать на всю меня. То есть оценка одного моего качества не характеризует меня всю.

Итак, «коротко о важном»:

1. Я вижу реальность не более, чем на 50%;
2. Характеристик сотни (по самым скромным оценкам);
3. Оценка характеристик в большинстве случаев проблематизирована;
4. Нельзя по оценке одного или нескольких качеств делать вывод обо мне всей.

И из номера четыре я заключаю следующее: НЕЛЬЗЯ НИ МНЕ, НИ ДРУГИМ ДЕЛАТЬ ВЫВОД ОБО МНЕ. Вывод запрещен, так как оценка невозможна! Вот и все. 

В конце немного повторюсь и подытожу.

Не соответствуя своим ожиданиям, мы выбиваем опору из-под самих себя. Не соответствуя ожиданиям близких, мы выбиваем опору из-под них. Мы страдаем, что не соответствуем. Наши близкие страдают, что мы не держим их псевдо-опору. В общем, все страдают. Причем не взявшись за руки, а каждый в своем уголке.

А если даже не близкий человек, а какой-то начальник/идейный/политик, вызывает у меня чувство вины. Просто ради некой своей выгоды, растит его во мне? Тогда это вообще-то манипулирование, а значит полная ерунда даже уже не в квадрате, а уже в гораздо большей степени. 

Этот человек явно только прикидывается моим близким/своим/другом/чистым/светлым…

Далее:

ЧВ перед другими за себя:

«Я что-то не делаю, хотя должна.» 

Это про лень, про отсутствие мотивации, про прокрастинацию. Апатия и дорога к депрессии в тяжелых случаях.

ЧВ перед собой за себя же: 

«Я не соответствую чему-то внешнему.»

Это про то, когда я хочу в себе того, чего там нет; или нет в нужном количестве. Это чувство – комплекс неполноценности перед многими другими. Потому что комплекс неполноценности не бывает только по отношению к кому-то одному, к нескольким людям. Но я неполноценна по отношению к огромному множеству, или даже ко всему человечеству.

Всегда будет некое количество людей, с которыми по набору характеристик я проиграю, оценивая себя и их. 

А еще я никогда не обрету свою силу и себя, если мной правят другие. Если на меня сильно влияние других.

И, если я чувствую вину, то я нахожусь под властью этих других. Моя жизнь не моя. Мое психическое состояние зависит от того, кто намотал на мою шею этот психо-ошейник и держится меня на поводке. И каковы намерения тут не важно! 

Причем это может быть воля другого человека, который навязывает ее мне; или же это может быть мой собственный выбор – нацепить поводок и пихать его кому ни попадя, лишь бы не становиться собой.

Легко быть жертвой обстоятельств. Тебя все жалеют, тебе сочувствуют. Но одновременно, это очень трудно тащить на себе плиту чужих ожиданий; чужих представлений о том, как оно должно быть.

Тяжело решать о себе самому. Но одновременно так легко и приятно это чувство свободы…

У меня все.