Подлой сущности дали второй шанс

Зачем? Помните нашего завидного жениха?

Началось все с сообщения в группе. Поздним вечером некая неизвестная написала: «Мне тридцать, я одна воспитываю сына, и мы устали жить на съемных квартирах. Если найдется добрый человек, который передаст мне участок, приватизированный, под ИЖС, то я могу быть крайне полезной в быту. Могу готовить, убирать, и скрашивать вашу жизнь. Участок мне нужен совсем небольшой, подойдет семь или восемь соток».

Я даже хотела сохранить контакт дамы, потому что так поверить в себя, это нужно на какие-то курсы сходить. При стоимости сотки от 500 т.р., это как нужно расстараться? А что так можно было? Не упираться рогом, не спать, не есть и работать круглые сутки на всяких недоразвитых, а просто вот так подкатить?

Пока я размышляла о разности мышления, админ удалил ее сообщения и все снова вернулись к стандартному срачу.

И вот я еду в магазин на следующий день, а там сидит наш Женька, вокруг него три дамы из его фанклуба, туда же присоседилась продавец этого магазина. Все жадно внимают лекцию о здоровом питании. Ну что-то про голод и минералку.

И я думаю, что же я потерялась? Надо было свести эту любительницу халявы и продажной любви из чата, с нашим ловеласом на пенсии. Закончились бы бесплотные надежды этих непонятно чем замотивированных дамочек. Но вот только номер я не сохранила. Жалость то какая. Вы извините, но у меня, глядя на то, как они унижаются, просыпается какое-то альтер эго. И похоже, это эмансипе. Из серии не хрен слушать сказки, найди того, кто сам за тобой будет бегать, а не стой в этой очереди.  

Но я-то чувствую себя в безопасности, хотя бы потому что дамы смотрят на меня с брезгливой жалостью, ибо объект их вожделения морщится, рассмотрев, кто это зашел. Ага, отличный эффект.

И вот я набираю в тележку что-то про печеньки для маман, кур и субпродукты на еду, какую-то молочку и фрукты, и три десятка яиц. Родственники тоже болеют здоровым питанием. И у меня регулярно лекции на эту тему, которые меня изрядно подбешивают. Их больше нечем кормить. Огурцы из бочки, они же вредные, они соль держат. Мясо жаренное, тоже лишний калораж, а вот полезное, это отварная куриная грудь, и творог легкий, и там еще дневник КБЖУ, судя по которому никому ничего нельзя. Задумайтесь, мой братик мне на новый год подарил орбитальный миксер. Миксер орбитальный, бл..ть, который для кондитерки и колбасы. Здоровое питание. Ага. Я с улыбкой злодея, размышляла о безе, вспоминая как там сбивают белки до устойчивых пиков. Чтобы приготовить и пусть попробует не съесть, инициатива должна быть наказуема.

Но вот я прикатываю тележку, а меня не рассчитывают. Тут же все самое интересное, кто-то из фанклуба записывает за гуру, продавец трется там же, на кой нужны покупатели?

— А мне продукты отпустят или я так их заберу? — спрашиваю я.

От моего голоса дамы рассыпаются в стороны. Мне пробивают товары, и я почти ухожу, но тут меня останавливают.

— Вот так уходишь? А поговорить? Я для кого тут стараюсь? А у тебя в тележке нет минералки.

Ой блин. Я же достаточно понятно пояснила, что не пойду в твой кастинг. Не будешь ты у меня на ляжках бицепсы искать в порядке живой очереди. Поговорить ты хочешь? Ну я сейчас поговорю. Мне же миксер подарили… А что там для вас праведных славянских граждан самое страшное? Что-то про путание с гастерами?

— Поговорить? Хорошо. Как дела? — начинаю я, и вижу, как вокруг меня плещется яд, от барышень, что еще недавно внимали каждому слову.

Ничего, сейчас я вам всем дам шанс побыть идеальными.

— Ужасно. Постоянные проблемы с поставщиками продуктов. Представляешь, они обновили складскую программу, а в пролете я.

— Ничем помочь не могу, была на днях у твоего ритейлера, там толпа индусов бегает, никто ничего не понимает, но бегают быстро, видимо, чтобы согреться.

— Вот, а их всех надо выгнать. А нам вернуть как раньше. А тебе надо попробовать мою методику, она тут всем уже помогла.

Сказала бы я, чем она им помогла, да, под камерами матом не выражаюсь. А вслух:

— Идите к черту со своим методиками. Я люблю готовить и кормить людей. Пусть завозят, может, однажды мне повезет, и завезут не индусов, а северных корейцев.

— А если и завезут, у них все строго, отряд идет на работу, потом с работы в общагу. И так по кругу.

— Да что ты говоришь? Ты думаешь, если мне упрется, я не узнаю маршрут? Да черта с два они пройдут мимо бабы с борщом и горой жаренного мяса. Мужик должен есть. А вы все чем занимаетесь? Одни бухают без просыха, другие голодуют на спорте. И куда я со своими навыками? На СВО поеду в ямке кашу варить? Я готовлю всю чертову жизнь. Я столько рецептов изучила, сколько ты себе представить не можешь, и для чего? Чтобы хозяин магазина рассказывал мне что я должна купить минералку? Ты про свою выручку подумай для разнообразия, прежде чем нести весь этот бред. А в Северной Корее социализм! По любому там кто-то вменяемый остался.

— Я требую! — соскакивает он со своего места, и бабы уже в ужасе. — Я требую, чтобы ты рассмотрела местную кандидатуру!

— А, ну видишь, все у всех в целом хорошо. Ты хотел поговорить. Вот и поговорили.