Про уровень бедности

У нас на подъезде повесили объявление-шедевр. Цитирую: «Сотрудники УК будут проводить поквартирный обход с целью оценки показателя „уровня бедности“».

Я прочитал и минут пять стоял, как вкопанный. Уровень бедности. Это что за новости? Раньше ходили, трубы смотрели, счетчики, щупали батареи – деловые, понимаешь, люди. А теперь будут ходить и оценивать мою… бедность? Это как?

По каким, интересно, параметрам? Это же надо разработать целую методичку! Шкалу «от Рублёва до Рублёвки».

Вот зайдут. «Здравствуйте, мы из УК, оценить ваш уровень бедности. Разрешите визуально осмотреть интерьер».

И пойдут тыкать пальцем: «Ага, телевизор плазменный, но 2012 года. Минус балл. На полу линолеум, но с узором «под паркет» — попытка социальной мимикрии, минус полбалла. В прихожей три куртки, но одна — явно «про запас» от тещи, плюс балл. На столе сыр «Голландский» в нарезке, но от магазина «Магнит» — ноль баллов, нейтрально».

Будут заглядывать в холодильник! «Так-так… Борщ в кастрюльке, яйца, сосиски «молочные»… Никакой моцареллы, никакого авокадо. Уровень бедности предварительно оцениваем как «стабильный, с намеком на оптимизм в виде кинзы в заморозке».

А главный вопрос — ЗАЧЕМ? Ну, оценят они меня. Составят рейтинг: «3-я квартира — крепкий середняк, держится. 5-я — ушла в экзистенциальный минимализм. 7-я — подозрительное благополучие, проверить счетчики!».

И каков итог? Они же не дураки, просто так ничего не делают. Мне рисуются три варианта.

Вариант первый, оптимистичный: они составят сводную таблицу, отправят куда надо, и тем кого сочтут бедными, начнут приходить продуктовые наборы. «Уважаемый Валера Петрович! На основании низкого балла по шкале «Наличие брендовой техники» вам положена гречка и сгущенка. Получите у дворника».

Вариант второй, пессимистичный: они выявят «очаги необоснованного благополучия». «Ага, у вас два телевизора! И чайник с регулировкой температуры! Уровень бедности недотягивает. Значит, можете платить больше. Вот вам новые тарифы на «содержание общественного флёра бедности в подъезде».

Но есть и третий, самый реалистичный вариант. Никаких наборов не будет. Никаких новых тарифов. Они просто соберут данные, напишут красивый отчёт для какого-нибудь начальства: «Проведена большая работа, уровень бедности в подшефном доме №5 оценён как «удовлетворительно-тоскливый». Диаграмма прилагается». И всё. Отчитались и забыли.

А мы потом ещё месяц будем ходить, здороваться с соседями и спрашивать: «Ну что, к тебе заходили? Оценили?» — «Да, заходили. Сказали — живёте». — «И всё?» — «А что? Ты-то что думал?»

Так что я, пожалуй, подготовлюсь. Куплю батон, положу его на видное место. И буду сидеть в своей оцениваемой бедности, пить чай и смотреть свой обычный телевизор. Пусть оценивают. Главное, чтобы после их визита уровень счастья от их работы не оказался ниже, чем уровень той самой бедности.