ночной меланхолии пост

Не знаю, ребят, зачем это пишу, наверное, просто нужно...
Есть такое пожелание - проклятие "чтобы тебе жить во время перемен". Ну вот оно идет - перемены, они беспрестанно. Во всем. Их темп не снижается. Да, утомляет временами, но в общем и целом - все  весьма неплохо. Было неплохо - до этого года.
Этот чертов коронавирус, эта паника, точнее беззаботность одних и паника других. А больше всего бесит, что ты с этим  практически ничего не можешь сделать. Звонит подруга "Ой, нас выгнали на карантин, ну как выгнали, предложили кто хочет написать на очередной отпуск, других перевели на удаленку. Я на отпуск написала, но четыре недели сидеть в своем городе я  же с тоски с ума сойду, хочу скататься в Сочи". Пауза секунд в 5 и тон голоса меняется с легкомысленного на вопрощающий, словно человек просит ему пообещать что с ним ничего не случится "Ну ведь ничего не будет, если я съезжу.  Да чего там бояться, это же все раздуто".  Говорю: "если тебе нужен совет, то я бы никуда не ездила, или ты не меня, ты себя убеждаешь?" Опять пауза и уговоры с утроенной силой, словно это мне не терпится рвануть из унылой действительности. Да, это неумение чувствовать момент, желание придумать себе воображаемую ширму и за ней спрятаться от своих страхов - увы, не от действительности (от нее не спрячешься) раздражает, заставляет сожалеть и волноваться... Потому что ты понимаешь - тревожность порой принимает весьма странные формы и порой лишает возможности делать свой выбор осознанно. Закрыл глаза, не видишь врага - легко  представить, что и враг тебя не видит. Только вот работает это не так.
Сложно и с теми, кто не закрывает глаза - потому что тревога за родных и близких, она никуда не исчезает, увы. И принять, что люди, с которыми  часть жизни ты шел рядом - которые тебя выручали и которых ты выручал могут, которые тебе дороги, которых ты любишь, уйти не когда-то потом, а вот вскоре - страшно. Да, есть вещи которых не пожелаешь и врагу - в частности это потерять людей, которые дороги.

К сожалению, хрупкость жизни зачастую понимаешь тогда, когда она висит на ниточке. И по большому счету, когда умираешь ты сам, оно все просто кончается - тебе не жалеть и не испытывать щемящего чувства потери от того, что ушел кто-то близкий и теперь он только в памяти. Можно вспоминать лучшие и худшие минуты общения, слова, но вот сесть и поговорить - увы, нет. Ничего не продолжить, ничего не исправить.
Я хочу, чтобы потерь было как можно меньше. Была бы рада, если бы несвоевременных смертей, тех, которые можно отсрочить, просто не было бы. Да, никто из нас не застрахован от случайностей, и все же в ряде случаев риск можно хотя бы сократить - если не отмахиваться, не закрывать глаза, соблюдать меры предосторожности и хоть чуть-чуть прижать к ногтю "хотелки".
Ребят, берегите себя и своих близких. Здоровья вам.