Отзывы Харви часть 2
Автор: Евдоким КотиковДа, вторая часть отзывов от Харви. Первая была тут: Харви и Котиковый конкурс (отзыв 1 часть) / Edward Nashton
Остальные пока можно найти в конкурсной флудилке: Флудилка котиковых конкурсов / Евдоким Котиков
Ну да, я попросил по Харви быть помягче. Он отнёсся с пониманием. Но есть нюанс... я осуждаю, конечно... Ну а дальше читайте на страх и риск. Мяу.
Прежде чем мы начнём, скажу, что из-за некоторых особенных писак, придётся цензурить целые фразы. Делаю это не ради ваших чувств, а ради организатора, мне его душевное состояние гораздо дороже, а если честно, то мне до *** на ваши эмоции и мнение. Пишете дрянь, получаете по щам. Схема такая. Организатор Котоконка старался, а вы ему настроение портите, а значит ваше настроение испорчу я, ведь моё испортили ваши *** работы. Застёгивайте плотнее слюнявчики, мы начинаем.
«Мороз выбелил окна загородного дома Забелиных»
Первым же предложением автор вводит в сюжет лошадиную фамилию, аккурат в год лошади. Остаётся догадываться ржать после этого или бить копытом.
«свитер, на котором был вышит сложный геометрический узор»
А должна бы быть лошадь. Шуткой пробил следующее предложение. Это созвездие лошади.
И как же мне нравится следующее предложение:
«Узор на свитере Фёдора изображал паутину созвездий. Шары висят.»
Автору +балл за то, что я на этапе чтения уже в голос ржу, а что же будет в комментариях?! Сок.
«Каждый витраж изображал одно значимое для семьи событие прошедших двенадцати месяцев: поход в горы, защищённый Сашей школьный проект, первую выставку рисунков Иры.»
Если подумать, то не так уж и много событий происходит в жизни Жеребцовых.
«Дверь распахнулась, впуская облако морозного пара и гостей из Рязани.»
Вот это саспенс! Кто может быть страшнее гостей из Рязани?! Татаро-Монголы Рязань первую захватили, а потом и всю Русь прижали. Мороз по коже от таких гостей в шубах из соболей. Да ещё и «облако морозного пара». На лошадях, да с вейпами. Монголы хипстеры, из Рязани пожаловали. Как говорится: "Незваный гость хуже монгола-татарина".
«— Никаких калорийных застолий, да? Мы договаривались на лёгкий ужин и активные игры.»
Эээмммм... А вы с Рязанскими общались? Знаете откуда выражение рязанская рожа?
Уже второе предложение вызывающее у меня бурный хохот:
«Традиция первая: Шары предвкушения.
Перед полночь каждый член...»
Комментировать, только портить.
«дочь Светланы и Игоря, с гибкостью гимнастки устроившись за столом.»
А ведь с грацией картошки могла на стол залезть и шубой накрыться. Смекаете новогоднюю аналогию?!
«— А я — как наш класс летит на экскурсию на Марс! — выпалил Саша.
— Марс не принимает задир, — фыркнула Ира»
К этому моменту я начисто запутался кто из них кто, моя фантазия уже рисовала Татаро-Монгол на Марсе.
«На одной из стен висел огромный чистый лист бумаги.»
В этом рассказе всё висит, то шары, то постер группы Нэнси. (Для школоты, в частности Гремлина, которая никогда не поймёт эту шутку и отсылку, поясню. У группы Нэнси есть песня Чистый лист)
«Саша нарисовал сломанный велосипед и свою спасшую его руку в гипсе.»
А ведь мог нарисовать и чужую руку. Свой слово паразит, а с личностными местоимениями тут полный кавардак. Ну и ладно, зато весело.
«началась третья традиция — «Сияние»
По нашему – Кашпировскинг.
«— Это мы сами, — тихо сказал Фёдор. — Это наш свет, наши воспоминания. Они живые, пока мы помним их вместе.»
Типа грибы. Минздрав предупреждает, а Евдоким осуждает.
«Все высыпали во двор, где уже лежали готовые к запуску фейерверки.»
Хочу напомнить, что в Москве и Подмосковье штраф за запуск фейерверков от 5 до 50 тысяч. Административное правонарушение так-то. Далее они ещё и костёр развели. Плюс 50к. Выход на улицу Кобыловым - Изрязанцевых обошёлся в сотку, а пили бы и ели, и никаких бед.
Сколько бы я плохих шуток тут не нашутил, а у автора получилась добрая, ламповая семейная история. Да она наивна и не так захватывает, как новогоднее эротическое шоу на Рен-ТВ, но история о доброте внутри семьи и это ценно. И да, я заметил попытку поднять тему воспитания детей и недопонимания родителей, но авторы почему-то не стали её развить, а жаль, тема важная и интересная.
Задание выполнено отлично к остальным я тоже приплюсую то, что обещал.
Даже не знаю как реагировать на рассказ, который написан для кого-то, но явно не для меня. Туева хуча непонятных слов, каких-то определий, наименование видов, рас, специфичных действий и так далее.
Это вбоквел или впуквел какой-то другой работы?
В любом случае читал и искал хоть какие-то знакомые слова, редко, но находил.
Смысл такой: особенная ночь и всё готовились к празднику, мероприятие состоялось.
Браво!
А стоило ради этого писать рассказ?! Автор скажет: ну это же шедеврально, гениально, астрально и по уровню величия вагинально!
Я же скажу: пустота в скукоте. Сюжет если есть, то он никакой, уровень сопереживания... Так, я не понял кому там сопереживать, внятного разъяснения нет. Какие-то проблемы есть, но из-за чёртовой прорвы иноплонетменьских слов вообще не ясны.
Представьте, что вы пишете для Крутых бабок, ныне Эд. Мэй (то ли Эдвард Нэштон решил слияние устроить, то ли ***).
Отвлёкся. Представьте, что вас читает пенсионер, вот что пожилой человек должен понять в вашей работе?
Я отвечу, не утруждайтесь – ничего не поймёт. Нихрена вообще.
Зачем вы пишите? Для кого? Для своих?
Итог: общее впечатление и средний балл не велик. Вся надежда на адекватных членов жюри, они вас облюбуют и вытащат, как барон фон Мюнхгаузен из болота. Даже не сомневаюсь.
Разбираться тут не с чем. Рассказ от ученика пятого Б.
Слабый рассказ написанный новичком и вероятно не без чата помощника. Автор явно перепутала конкурсы. Вы наверное хотели работу в Винегрет подать, но промахнулись и прислали на взрослый конкурс.
Идите уже учить уроки и не занимайтесь ерундой. В следующий раз *** (тут была отличная фраза, но цензура, сами понимаете, но Вы придумаете лучше или спросите чат помощник, ведь без него никак).
Оценка 2, но на деле 0.
Почему как только вылезает лжекитайщина, так авторы делают километровые отступы между абзацами?
Ума не приложу, а причём тут новый год и азитская тема?! Автор, вы *** (цензура не рекомендует прописывать фразу целиком)?!
Написано плохо, слова паразиты торчат из всех швов и стыков, действия идентично повторяют действия. Текст – грустная жижа.
«В эту ночь стирались границы между богатым кварталом и трущобами, между купцом и нищим»
Ага, я прямо вижу, как они обнимаются и один передаёт другому педикулёз, естественно не забывают жахаться в уста.
Сплошная чушь.
Без оценки. Отзыв даже если не хотели, то получили. И с барского плеча рекомендация: ***
Может вы рискуете хорошо или поёте? А вдруг вы следующий победитель турнира короткой прозы или любимчик у Рыжих авторов?!
Удачи вам во всём, что вы делаете, будьте счастливы и пускай следующая неделя станет успешной.
Он шелестел Сочельником
Простите, кто и чем шелестел? Сочельник это день до (праздника), как он может шелестеть? Пока я в графе «предположительно ии» ставлю птичку карандашом.
Он шелестел Сочельником, растворяясь потоком ценностей в цифровом ветре, и пах старыми обоями, душными спорами в рабочих чатиках и горькой полынью забвения. Сейчас на нём, как алмаз на дешёвой подложке, восседала вселенская богиня Лу. Белая песцовая шуба, чулки со стрелками, туфли-лодочки на шпильке, которые проткнули синте-снег до твёрдого тикового паркета памяти под ним, где-то в комнате наЧернышевской
"Автор" в одном предложении мечится, как канарейка в клетке. То описывает шубу, а следом чулки, то шпильки протыкающие снег до паркета. И ведь я выбрал начальный отрывок, глубже хуже.
Так, всё я понял, это либо хип-хопер Змей написал новый речетатив, либо автор даже не вычитывал, что ему машина накропала, или это попытка подражать Набокову?! Но в последнем я крайне сильно сомневаюсь. На мой взгляд, вряд ли человек с псевдоним Vovka Vo, задумывал что-то более глубокое чем тз для бесплатного бота писаря.
Если данное произведение вдумчиво прочитать можно заработать инсульт. Сильный рассказ, но читать я его конечно не буду.
За попытку всех обмануть и запутать оценка будет заоблачная.
На конкурс подают работы разные авторы и маститые, и опытные, и новенькие, и средней новизны, опытности, недомаститости.
Данный рассказ именно от автора последнего типа.
Некий опыт у автора уже есть, а вот упругости в писательском Эрих Краузе пока нет.
Допустим у меня достаточное количество знаний, которыми могу поделиться с конкурсантом. Постараюсь подсказать, как можно было бы сложить слова в предложениях, чтобы они читались как органика.
«Она уверенно шагала по еле заметной среди сосен, с детства знакомой тропке к берегу моря»
Очень сложное предложение, которое можно смело разбивать на два, а лучше доработать и три.
Как вариант так:
« Айни шагала по едва различимой троте. Дорожка терялась в сосновых зарослях, но ей не нужно было видеть, чтобы знать куда наступать. Айни с детства знала каждый изгиб, каждый корень, каждую ветку, которая прикрывала дорогу к берегу моря.»
«Трудно поверить, что едва скованный морозом лес заволокут сумерки,»
Логики не вижу. Трудно поверить, во что именно? Что в лесу станет темно из-за холода или светового дня? Мысль требует доосмысления.
«Покрасневшая Айни споткнулась о корень сосны: придумала тоже!..»
Обычно я не придираюсь к пунктуации или орфографии, но тут знаки отправились гулять по органам. Отметил лишь потому, что и без того сложной манеры передавать мысли в буквы, ещё и восклицательный знак с двумя точками добавляют вопросы.
«Она переступила порог дома как раз с последним лучом зари, но мать все равно укоризненно качнула головой – говорить, когда спустились сумерки Последнего Дня года, нельзя, только петь.»
Ну Вы сами видите, что это три предложение, а не одно?!
«С последним лучом зари она переступила порог дома. Точка.
Мать все равно укоризненно качнула головой.»
Так ли нужено действие матери, послияет ли оно на сюжет или это движение, ради движения?! Подумать.
Про петь, а не говорить, обязано быть обсуждено и широко представлено. Иначе непонятно или приходится догадываться.
«сестренка наморщила белесые бровки»
Бровки это диминутив, иначе пошлятина. В художественной литературе недопустимо использовать ласкательным суффиксы. Если Вы конечно не пишете вульгарщину и порнуху для идиотов. Если для них, тогда полный вперёд, а остальных случаях исправить и забыть! У нас есть передовики ванильных слов, с ними сложно соперничать.
«сестренка наморщила белесые бровки над глазами-бусинками»
Глаза-бусинки... простите, а сестра крот? Что за размер глаз такой. Вы велёте повествование от третьего лица, экспозиция обязана быть точной, как часы Луч, а все личностные оценки только от персонажа. Ну, какие бусинки могут быть?! Исправить!
Остальной текст продолжение примеров.
Послушайте, высоко я Вас оценить не могу, на котоконке есть более опытные участники, которым поставил не так много, теперь придется поднимать их оценки, чтобы выдержать баланс.
Но Вам предлагаю помощь по вычитывантю работы. Вам будет назначен автор, который умеет доходчиво объяснять. Не отказывайтесь от помощи. Послушайте, что он Вам скажет. Напишите автору поста, далее с Вами свяжутся.
Содержание никаким образом не отвечает названию и это первый твист космической заварухи.
Меня разрывают пограничные эмоции.
Первая эмоция: работа написана отлично (если забыть про один момент, но о нём позже), динамично, интересно.
Вторая эмоция: чёрная комедия, которая ставит зло в приоритет и не даёт праздничного настроения. Но условия Котоконка ничего про это не говорили.
Обо всём по порядку.
Сюжет:
Звездолёт с экипажем не первый год и даже десятилетие, путешествует по космосу. Внутри экипажа все разговоры проговорены, а слова сказаны. Ничего нового не происходит, что заставляет людей (допустим это люди в видовом смысле, но нелюди в моральном) изощряться для организации развлечений. То они заманили одно из членов экипажа в открытый космос и перекрыли кислород, то на новый год решили на ближайшей обитаемой планете рвануть ядрёну бомбу. Так, в прикол, чтобы посмотреть, как оно там обернётся.
Сюжет не повторяет ни один из конкурсных. Самобытный, оригинальный, интересный, но совершенно не праздничный. Как я сказал: чёрная комедия, которая имеет право существовать.
А теперь о скверном. О том, что не давало мне покоя.
Только я расслабился и подумал, что наконец-то могу насладиться чтением, как появилось нечто из закрамов писательского ужаса и авторского мрака:
«— Развеяться в новогоднюю ночь Аарон, надеюсь, не космическим пеплом… ха-ха-ха, »
«Ха-ха-ха» серьёзно или Вы угараете надо мной?! У меня от такого пассажа катаракта началась. Песцовый смех?! Удалите пожалуйста к чёртовой матери, чтобы больше никто позора не видел. Стыдно читать. Камон! Соберитесь, Вы можете отлично, а не вот так.
Тем более, что дальше Вы пишете:
«зашёлся смехом от собственной шутки Кэп.»
Данное предложение обнуляет необходимость предыдущей реплики.
В переписке сколько угодно ха-ха используйте, а в художественной литературе нельзя. Надеюсь понятно объяснил.
Искренне надеюсь это автор на кураже такое написал иначе оценка была бы равнозначная.
Если постараться забыть и принять как данность чёрную комедию, то получилось захватывающе.
Рекомендую к прочтению, но только после удаления ха-ха-холестеатомы.
Самое динамичное произведение на конкурсе. Автор в 15 к умудрилась впихнуть столько действий и движений, сколько я не в состоянии сделать за год.
Тут и гонка на динозаврах, и погоня, и лясы-трясы, под гитару плясы, тусовка в лагере повстанцев или сепаратистов, и перемещение к пещерам с откатывающимися камнями, какая-то кулинария, колдовство, появление из под земли фигур в тёмных плащах, короче чёрти что и с боку бантик.
Имён так много, что удержать в голове просто невозможно.
С одной стороны в таком экшене не уснуть, но от скачки в карьере укачало до кровавых мальчиков в глазах.
По ощущениям напомнило фильм Ремпейдж. Пришёл в кинотеатр, смотрел на экран, а там движуха, движуха, движуха, глаз не оторвать. Огромная обезьяна прыгает, выделывает кульбиты, орёт, шумит как ураган, швыряет танки, сбивает вертолёты, взрывы, стрельба, беготня. Ну я и уснул. Проснулся, когда автора сценария, режиссёра и актёров перестало плющить и побежали титры.
Вот и рассказ такой. Не успел следить за одним действом, как его меня следующее и следующее.
Уважаемый автор, в любом произведении должна быть гармония и ритм. К кульминации ускорение, потом затишье. Нельзя же гнать лошадей и думать о том, что они имеют бесконечный запас сил.
Из заявки было понятно, что всё это сон после отменной дозы отборных мухоморов. Героиня проснулась, а у неё в руке гранитный камушек.
Жирнющее клише из всех возможных: герою это всё приснилось. Второе место: а приснилось ли?!
Автор выдала оба варианта. Номинация за самый динамичный сюжет и самый заезженный ход. Победа в двух номинациях.
Выборочные цитаты:
«— Эти цвета можно трактовать по-разному, но теория про Добро и Зло гласит, что в каждом Добре есть зло и в каждом Зле есть добро.»
Где-то в зрительном зале икнула Добромуд. То у неё воруют «Привет, Котаны!» теперь это. Что дальше? «Хай бич!» спиZдRт? Какой-то всплеск преступности средь бело дня.
«— Встань, Йоган, ты же знаешь, что я этого не люблю.
— Вы — наша Верховная Жрица, — ответил Йоган, — Кодекс говорит, что…
— Моё слово важнее Кодекса,»
От количества пафосных речей можно немного прифигеть, чем я и занимался.
«— Расскажу, — сияя, как начищенный котелок, ответил тот и увёл гостью в гостиную.»
Смотрите до чего меня довели всратые котики на конкурсе. Я слово котелок прочитал, как кот и написал комментарий, который не относится к тексту. Но не удалять же, верно?
В Котоконке без блохастых нельзя. Плохой тон наверное. Кто-нибудь видел начищенного до блеска кота? Чтобы не со спины, а в фас.
Претензия не к данному автору, а ко всем, кому коты дороже здоровья судьи. Вы сломали мне глаза!
Итог: супер динамика с гигантским количеством диалогов о чём-то и ни о чём.
Мой интерес укачало примерно на третьем абзаце, но я дотепрпел. Если кому интересно, не стошнило. Мущщщина!
Рассказ подойдёт тем у кого максимально скучная, серая жизнь.
Плюс один балл за желание попасть в группу. Общее впечатление 4 сна из 15 недосыпов, остальные оценки скромнее.
Снова азиатщина, снова котята, снова имена, которые приходится, сжав зубы, терпеть.
В данном произведении прорвало Красноярскую ГЭС и в текст хлынула вода.
Попал в водоворот и меня утащило на дно.
Честно говоря разбирать совсем не хочется.
От таких работ наступает писательская импотенция и нет порыва притрагиваться к печатной машинке. Это не жвачка, а ириска, которая сковывает ум.
Удачи на конкурсе. Вам не повезло с группой, а контретно с моим судейством и видением интересной литературы. Будем надеяться остальные судьи оценят выше и у вас будет шанс попасть в шорт.
П.С. В соседней группе есть участник, который от китайщины эякулирует, отправьте ему, порадуйте человека.
Данный рассказ – наглядное пособие для школьников: Что бывает, если воровать у бабушки лекарства и запивать их водой из реагентной лужи.
Накал бреда и небылиц превзошёл все работы из группы вместе взятые.
Номинация: самый забористый трэш - бэдтрип, O.D. новогоднего Котоконка.
Условно сказка, условно фэнтези, условно шутка (в таком устаревшем, широком понимании слова шутка). Столько условностей, а внутри такая мешанина всего, что мегамикс не собирается в единую форму.
Конструкция не держится и каждое предложение отталкивается, как однополярные магниты.
Скорее всего работа новичка, но если стиль можно подтянуть, то логику к сожалению нет.
Даже сказочные истории, фэнтези завязаны на условиях, приближённые к жизни, и чем ближе условности к действительности, тем органичней выглядит текст.
Мои слова могут обидеть автора, но подачу поменять не в силах, вот такой я отвратительный человечище, а по мнению Ивы и Гремлина ***.
Я рекомендую автору найти товарища, который сможет разбирать с вами тексты до публикаций. Поверьте, Вам очень нужен бета.
Выборочные цитаты и комментарии:
«А дней за пять до Нового года завхоз привозил во дворец огромную ель, которую устанавливали в тронном зале, и начиналась суета»
Ещё никогда слова завхоз и тронный зал не стояли так близко друг к другу. Эх, революции на них нет.
Перед следующим отрывком немного контекста. Какой-то хрен с горы, а вернее из челяди, двинулся на встречу с королём.
«— Ваше величество, там какой-то молодой человек пришёл, — сообщил привратник.
— Пусть войдёт.»
Какая же несусветная бредятина. Вы хоть представляете, что такое попасть на приём к правителю?! Вы наверняка мне скажете: это сказка, фэнтези и прочие отговорки для нищих.
Ок. Сказка и фэнтези.
Вы читали Песнь льда и пламени?! Визиты к королю там добро описаны.
Или волшебника изумрудного города.
Алмазный меч. Деревянный меч.
Око мира
Это всё фэнтези, но с условностями, которые нельзя откидывать.
Пусть войдёт, блин! Для короля пришла блоха с крысы и он её принял. А у короля из всех свиты только один привратник? Замов нет? Охранки нет?
Не верю! Каждое слово лажа.
И дальше по контексту: Парень из народа жалуется, что идёт массовая рубка елей в лесу. А король такой:
«— Господа, спешу сообщить вам, что только что на наших глазах родилась новая новогодняя традиция. Завтра я, король Альберт третий, издам указ, согласно которому отныне и навсегда всем жителям королевства запрещается вырубать в лесу ели, а также ставить их в домах в качестве новогоднего атрибута!»
А после завтра этот Шалтай Болтай издаст указ отмену. Король, на минутку, наместник бога на земле. К его персоне могут приближаться избранные единицы. А тут козопас или Гретта Тунберг задвигает зелёную повестку. А почему королю не *** на вырубку елей? При условии средневековости лес возвращается молниеносно. Всем на него ***. И как без техники можно нанести непоправимый урон экосистеме? Да тогда такого слова не было. Четыре класса *** и пара ***
Далее у автора отстрелили *** (тут было название группы препаратов) и пошли бредни из *** трипа:
«— А я бы хотел ещё внести существенное дополнение, — сказал Главный советник. — Те граждане, которые уже в этом году вырубили ели, пусть придут в лес и посадят новые!»
Ага! Посадят новое. Естесно передовые селекционеры того времени уже вывели мачтовые формы елей и реликтовые лиственницы, которые лучше всего подходят в кораблестроении.
«— Следующий год объявим годом птиц, дальше — год лесных обитателей. Пусть люди вешают на деревьях кормушки, берут в дом слабых и больных зверей, — вставила своё слово гувернантка принцессы.»
Блин, я всё гадаю, а где я это уже всё видел?! А в мультсериале Три кота. Сюжет один в один. Даже слоган у серии был: «Делайте кормушки, спасайте птиц!»
Рекомендую на СТС отправить сюжет для серии. Только не перепутайте, а то Уральским пельменям уйдёт их для сценки.
«— Но всё это начнёт действовать с завтрашнего дня. А сейчас прошу всех к столу! — скомандовал король.»
Как ещё описать отсутствие ... Мммммм Да даже вкуса у автора?! Вы понимаете, что от выбора слов зависит атмосфера. Вы используете глагол скомандовал, но оно относится не к военному. Король не командует, он отдоёт приказы, распоряжения. Даже на этом примере видно, что весь текст это фарш, который не склеивается.
Ну и в догонку риторический вопрос:
Что значит всех к столу? И свинопасов, и говночистов тоже? Ну, в самом деле, вы тоже конкурсом ошиблись? Вам прямая дорога в Винегрет. Тут мимо. Простите.
Мой личный чарт чемпионов:
1. Искры на снегу
2. Суетологи
3. Новогоднее чудо
4. Гости из Рязани
Вашей четверке желаю победы, а всем остальным, работайте над ошибками, пишите хорошие истории, читайте отличные книги, снимайте с головы ЧСВ и возвращайтесь, как Фаргарианы!