Инструкция по безопасной дистанции с читателем

Каждый автор рано или поздно сталкивается с повышенным вниманием. Читатель не просто ставит лайк, он хочет залезть в душу c вопросом, благодарностью и, что самое страшное, с искренней любовью.

Как сохранить хрупкий авторский мир, не обидеть фаната и при этом не нажить себе яростных хейтеров? 

Держим дистанцию, друзья!

Способ первый. «Аватарка как доспех».

Ни в коем случае нельзя ставить на аватарку своё невинное лицо. Лицо — это уязвимость и якорь. Увидев ямочки на щеках, читатель тут же решит, что автор «милый человек», и пригласит его на шашлыки. Или, что хуже, пришлёт ему открытку ручной работы с признанием в любви и покорности.

Что делать? Как быть? Идеальная аватарка для писателя:

• Кот в космосе.
• Абстракция в стиле «больной зуб художника».
• Спина в плаще на закате.

ЛайфХак: Фишка в том, что невозможно обидеться на кота в космосе.

Способ второй. «Ответы с задержкой».

Читатель пишет: «Спасибо, ваша книга спасла мне жизнь!» Руки тянутся к клавиатуре, чтобы написать: «Ой, спасибо, обнимаю!» Стоп! Это путь в бездну. Завтра этот человек придёт и попросит ещё… и ещё…

Метод «Почты России»: Отвечаем через 48 часов, а лучше через 72 часа. Когда читатель уже забыл, что написал, или успел выйти из эмоционального пике, наше сухое «Благодарю» будет воспринято как данность, а не как приглашение к дружбе.

ЛайфХак: Если отвечать раз в неделю, вокруг автора формируется ореол таинственного отшельника. Люди начинают шептаться: «Он, наверное, пишет великое». Не это ли то, что нам нужно?

Способ третий. «Осторожно, блогер».

Никогда не спрашивайте у массовой аудитории совет. Никогда! Если спросить: «Какой кофе любите?» Получим 100 ответов. Из них 95 человек убеждены, что вы обязаны пить жёстко распиаренный бренд, иначе вы самозванец. Остальные пять обидятся, что вы пьёте кофе, а не чай.

Золотое правило: Профессиональный автор не должен иметь вкусов, привычек и слабостей. Он лишь сгусток текста и отражение хотелок читателей.

Лайфхак: «Сегодня ветрено, а у вас?» Без уточнения города, пола, возраста и степени ветрености.

Способ четвёртый. «Рукописи не горят, зато авторы регулярно».

Самый опасный вид читателя — это читатель коллега и тот, кто пишет сам. Он приходит с улыбкой, но за пазухой у него флэшка с файлом. Нас просят: «Ну просто посмотри пару страничек!» И вот мы уже редактор на полставки…

Как выйти из ситуации красиво? Создаём легенду:

• У меня аллергия на цифровые пиксели.
• Я дал слово не читать чужие книги до конца жизни.
• Закодировался от чужих текстов.

Любим людей на расстоянии вытянутой отмазки. При этом, для собственного развития, важно читать много и регулярно!

Способ пятый. «Тотальная шифровка».

Это высший пилотаж. Читатель ни в коем случае не должен знать:

• Наш точный адрес.
• Наше настоящее имя.
• Есть ли у нас дети, коты и домашние растения.

ЛайфКак: Одна писательница сказала в интервью, что любит фиалки. Через месяц у неё на крыльце стояло 17 горшков с фиалками от «благодарных читателей». К фиалкам прилагались записки: «Напишите ещё такую же грустную книгу, мы плакали три дня». Фиалки завяли. Писательница ушла в монастырь и теперь пишет детективы под псевдонимом «Кактус Суккулентович».

Дистанция — это не паранойя, а правило гигиены. Читатель лучший друг писателя, но также лучший друг писателя — это закрытая дверь кабинет и отсутствие уведомлений в телефоне. Всегда помним, что мы не обязаны быть доступными 24/7. Нужно писать тексты! Вот что главное!!! Всё остальное лишь опции, которые можно отключить в настройках совести.

Надеюсь, вы прониклись юмором и не станете принимать советы буквально!