Мои приключения

 Вирусный энтерит — приключение на два дня. В первый ощущение, что у тебя трагически заканчивающаяся беременность: тошнит беспрерывно, тело в огне и ознобе, живот болит и ощущается большим (и боже, так и хочется найти кудесника, который спасёт дитя — но блин, там энтерит)). Трясёт, температурка под сорок. Ах, да, несёт ещё и икается сероводородом. Ощущения!

На второй день разнообразие: тридцать семь и два, мигрень и ноги ноют, как будто полумарафон пробежала. И очень мечтаешь о холодной кока-коле, чтоб залиться прям, но ходишь по стеночке, кока-кола недосягаема. Поэтому довольствуешься кипятком)

К вечеру второго дня начинаешь туго соображать, так ли тебе плохо от болезни — или, может, потому, что два дня не ела. Но тут надо подумать, неосторожно съеденное чревато новыми сильными ощущениями. И да, сухарики рекомендуют врачи.

Грёбаные хрустящие хлебцы навроде мацы, запиваемые регидроном! На них ведь только написано «столовые» — всё врут, никакой в них нет столовости. Половинку сгрыз — вроде как и поел, но с каким отвращением! А ведь как в рекламе прельщают — и творогом напоказ помажут, и два пёрышка лука субтильных сверху упадут, и модельная дева на них облизывается. Щас тебе! Пенопласт скрипучий. А меж тем скрипишь, а внутри гастроном Генделев сладко вещает:

Как-то Пасха застала меня врасплох в городе, вы будете удивлены, Марселе. И был я зван. И долго мучили пасхальной агадой на неизвестном мне в подлиннике прифранцуженном идише с невообразимым бретонским акцентом. И подали, между прочим, совершенно невообразимое питание: представьте себе кульки размером с неизгладимые — помните? — сахарные трубочки. Так вот что измыслили «облокачивающиеся» в эту ночь французские соплеменники! Размоченная маца, из которой были свернуты эти «кульки», была обжарена в кипящем масле с медом и имбирем! «Кульки» были начинены курятиной (кубики так называемого «белого, в русском хорошем смысле, куриного мяса»), томленым черносливом, фаршированным толченым фундуком и маринованными луковками. А ко всему сему подан был кисловатый черносливовый соус. Вот тебе и «ма ништана» (ритуальное пасхальное песнопение), если голову приложить. Я умял четыре таких шедевра и — запел!..

А не с регидроном да всухомятку 

Хорошо, жива осталась. Но на следующие выходные снова приключение 

Шо я тут пережила: встала с утра, а монитор сдох. А мне писать надо. И денег нету на новый, потому что папа болеет, и так вышло, что ну совсем прямо сейчас нет. Как там: «Деньги были, деньги будут, сейчас денег нет». Да и поискать монитор никак даже с рук, потому что и телефон не заряжается почти, ибо близок к своему концу. Уж всё разом. И я сначала телефон с бубнами заряжала, потом звонила стриптизёру.

Познакомились мы года три как, через моего преподавателя экзотических танцев. Вот-де, говорил Олеженька, знакомя с ним, вы, девочки, за занятия платите, а тут вам самим заплатят. И дальше уже этот товарищ пел, что девочек с такими кондициями в Турции осыпают розовыми лепестками и лирами, и можно неплохо заработать, смотавшись на сезон в клуб по контракту потанцевать. В Турции я ничего не забыла, но впечатлилась баритоном, блондинистым хвостиком и кондициями самого вербовщика, так славно между делом изобразившего «флажок» на пилоне, как у меня никогда не получалось. Всё-таки мужчины дивные создания божьи. Иногда бывают. Он спросил тогда, есть ли у нас клубы — может, сходим потанцуем? Я честно ответила, что, может, и есть, но я там не бывала. И цинично предложила познакомиться с моим котом. Без клубов, сразу. Но таки меня всё равно сочли хорошей девушкой)

И мы чудесно дружили, ели суши, били баклуши. Пока он в наш городок по делам ездил. Потом, года два назад, дела кончились, а дружба нет. Но в Мск я переехать не пожелала, потому что там тоже ничего не забыла. Хочу сидеть в своём болоте и поквакивать. Но мы платонически дружим. Видимо, для женщины это значит: плакать в жилетку, иногда просить денег и обращаться с компутерными проблемами. На кой мужчине такая дружба, теряюсь в догадках, но вот она есть. И по образованию стриптизёр с компами связан.

Сначала мы по телефону диагностику проводили, потом монитор кое-как включить удалось, но он был полон битых пикселей, которые дистанционно специальной программкой убрать не вышло, и нежное тыканье ватной палочкой, посоветованное профессионалом, тоже не помогло. Профессионал вздохнул: «Я так и думал. Откручивай, неси на помойку». Пока я откручивала и несла, думая о бренности и как дальше жить, монитор на авито мне нашли, проверили по видео, оплатили и бонусом доставку выцыганили.

Через полтора часа я его присобачила, выяснила, что всё работает и только тут поняла: сознание у меня, как у кота. Тот подходит, улыбается зазывно, ты наклоняешься, и он передними лапками обнимает, а задние уже технично поджал. Вези меня, человек, к миске и в целом реши проблемы независимого животного. Житие мое.

Но, как бы то ни было, проблема решилась. Ага-ага, как тот главбух, которой сисадмин комп починил, а она очи горé возвела и проникновенно благодарила небеса: «Слава господу, комп починился!» Но, правда, я была умнее главбуха и проникновенно возблагодарила не господа, а непосредственного благодетеля (боже, ну почему я ЗДЕСЬ нормального мужика найти не могу? Наверное, потому, что людей меньше, чем в Москве). Но распрощалась по-быстрому, прода звала. И чего? Посидела обессиленно над свежеотремонтированным компом — ну не могу, отходняк.

Посмотрела, что там следующее по списку кино, которое надо освоить. И залила в себя «Острые козырьки».

Главный герой, лидер банды, просто душка. Я что-то подобное недавно видела вживе — страшно, брезгливо, скучно. Но если добавить тонну вранья, а отыгрывать заставить исполненного тайного пламени Киллиана Мерфи, это ж какава красота получается! Прикольный, кстати, артист: при общении с журналистами вечно больной, незаинтересованный, потухший — и вспыхивающий в кадре так, что оторопь берёт.

И чистый же производственный роман: герой всё время думает, как бизнес улучшить и расширить. Энергично расширяет, решая попутные проблемы и хороня попутные трупы.

Отдельно доставляют любовно воссозданные интерьеры 1920-х, мерзкие и с плесенью по стенам, и костюмы. В группе создателей дрочеры подобрались просто высшего класса, вот что я думаю. И восхищаюсь. В целом всё позитивно, и антагонист, эдакий шериф Ноттингемский, необходимый каждому Робин Гуду, вечно в пролёте. Всё хорошо у нашего героя, только проклятая баба чуть до цугундера не довела, а он ведь ей доверился. Одинок, сердце разбито. Бидалага, и зритель страшно сочувствует)

Вот как надо производственный роман с бытовухой стряпать!

И ведь собирают этого кадавра, героя-то, по частям, да с помощью профессиональных психиатров: вот тут у нас посттравматика, вот тут социопатия, вот то и это — ах, какая прелесть! Живенько и достоверно. А другие психиатры потом разборы пилят, хорошо ли получилось. Хорошо. Прянично, я б сказала. Как с Ганнибалом Лектером, например. По этому поводу недавно смотрела на психиатра знатного, Шмиловича. Человек в возрасте, видел некоторое дерьмо. Он в инетах рассуждал, что немножко того и этого в личности оченно её одушевляет, делает интересной. Акцентуация личности, говорит, а не сумасшедший. Главное — компенсация и чтоб одарённость поперёд болезни выпрыгивала.

И рассказывает о книге, написанной его учительницей, психиатром Логуновой. Об особых состояниях уникальных личностей, которые могут быть эмпирически констатированы и теоретически осмыслены. Кароч, у кого из уникумов чего она надиагностировала в смысле расстройств психики)

И вот он рассказывает с милой улыбкой: «Есть там и правители, и художники… — и, улыбаясь всё милее и лучезарнее, — актёры, поэты, писатели… — и, благостно уже жмурясь, — заразила она меня этим интересом», — жмётся, стесняясь, и признаётся, что подхватил эстафету. Очень ему интересно, насколько психические расстройства вдохновляют к творчеству и где та грань, где они начинают не развивать, а уничтожать носителя. И рили жмётся маньяком и розовеет, как девица.

Я, говорит, творческих личностей лечу с максимальной тонкостью, селективно, чтоп гениальность не задеть. Недолечиваю. Но, ежли пациент против и верещит, что тьфу на творчество, помогите и вылечите полностью, то лечу, но с большим сожалением 

Очень не советует пить и наркотики употреблять — тогда, говорит, лечить вас, голубчики, гораздо проще, главное обращайтесь вовремя — и прямо в душу при этом с надеждой заглядывает, ихихи.

Но некоторые, говорит, бывают и нормальными. Но не так чтоб часто. И на этой позитивной ноте завершил лекцию)

Ну я и ещё посмотрела: и про биполярку, и про нарциссизм, и про шизофрению, да как при ней психиатр может уже почти распавшуюся, дошедшую до кататонии личность из кусочков собрать — магия же! Но не всегда помогает. Бывает так называемая ядерная шизофрения, и тогда не сделать ничего, человек становится инвалидом.

И про психопатов. Термин устаревший, но попсовый, и очень люди, особенно девочки, желающие замуж выйти, интересуются, как бы на подлёте подобное распознать и отсечь. И добрый дяденька психиатр, эдак неоднозначно улыбаясь, говорит: да никак. Но, если вдруг предположить, что вы сможете заинтересовать психопата (и тут смотрит в кадр с большим сомнением), получите опыт, на всю жизнь запоминающийся — и улыбочка уж совсем неотмирная.

Что сказать: да, опыт незабываемый. Ну и то правда: что ж, только Шмиловичу с коллегами за всех отдуваться, что ли)

Пы. Сы: само собой, многое тут же у себя находишь, дело известное. Это ещё у Джерома герои при ознакомлении с медицинским справочником нашли у себя всё, кроме родильной горячки. Но теперь можно списывать на акцентуацию личности)

Пы. Пы. Сы: признаться, это всё мелочи на фоне того, что папе за год вторую полостную операцию сделали. Вот хорошо бы в моей жизни приключений не было. Никаких.

Пы. Пы. Сы: а всё равно пишется помаленьку. У меня глаза на лоб полезли, когда фамильяр героини в ювелирной лавке вместо хозяйки нарядился. Бусы, серёжки, хвост в кольцах. Знала, что кошка сребролюбива, но чтоб настолько! Лепота и богачество)