Классификация читательского биомусора: кто засирает вам комменты. Юмор

Есть такая невысказанная истина: каждый автор на АТ рано или поздно проходит через ад. И ад этот — комментарии.

Не все, конечно. Есть золотые читатели, которые пишут по делу, благодарят, вникают. Но сегодня не о них. Сегодня о тех, от кого у авторов дергается глаз и хочется удалить аккаунт наюг.

Я составил классификацию. Узнавайте, ставьте плюсы в комментах, если тоже встречали.

1. Эксперт по грамматике

Этот тип не читал текст дальше первого абзаца. Он сразу полез вниз, чтобы блеснуть интеллектом. Его сообщение выглядит так:

«Исправьте опечатку в 15 строке. Стыдно так писать, это же не блог в телеграме».

Вы перечитываете 15 строку. На всякий случай — в нескольких главах. Опечатки нет. Он просто не умеет читать. Или у него глючит глаз. Или он хотел написать «козлы» в другом чате, но промахнулся пальцем.

Спорить бесполезно. Если указать, что опечатки нет, он пришлёт скрин с подчёркиванием в ворде, где красным выделено слово, которого бывает вообще нет в тексте. Чего я только не видел, пока не зарегистрировался.

Лечение: лайкнуть и забыть. Или добавить в игнор-лист, если сильно достал.

2. Эксперт по сюжету

Прочитал три страницы. Понял, что это не боярка. Решил спасти вас от графомании.

«Автор, ну сколько можно сопли жевать? Где экшен? Я уже заскучал, а прошло всего 10 минут чтения».

Вы пытаетесь объяснить, что это психологический роман, а не боевик. Что экшен будет, но позже. Что атмосфера важнее драк, а задумка — интереснее.

Он не слышит. Он уже в другой книге, где герой на первой странице получает прокачку и идёт мочить орков.

Лечение: никакое. Просто смириться, что вы потеряли этого читателя навсегда. Он не ваша аудитория.

3. Эксперт по психологии героев

Вот этот тип самый опасный. Он реально вчитался. Вник. Проникся. И теперь считает себя главным психиатром вашего произведения.

«Герой поступил нелогично. В этой ситуации нормальный человек пошёл бы налево, а он пошёл направо. Автор не знает психологии».

Вы смотрите на это сообщение и думаете: «Бл*, я этого героя придумал. Я знаю его лучше, чем себя. Он специально пошёл направо, потому что у него детская травма, описанная в 17 главе, до которой ты ещё не дошёл».

Но эксперт не успокаивается. Он будет доказывать, что вы дебил, потому что его жизненный опыт подсказывает: люди так не делают. Тот факт, что его жизненный опыт — это работа в колл-центре и просмотр сериалов, его не смущает.

Лечение: вежливо указать на главу и надеяться, что он дойдёт.

4. Эксперт по рынку

Этот тип приходит не читать, а консультировать. Он знает, как надо писать, чтобы собрать миллионы. Он сам, конечно, ничего не написал, но это мелочи .

«Автор, ты в мейнстрим не попадаешь. Сейчас топят за боярку с техномагией, а у тебя тут какой-то сюжет, атмосфера. Никто это читать не будет. Переписывай».

Вы смотрите на свой рейтинг. Он не нулевой. Люди читают. Комментируют. Ставят плюсы. Но эксперт видит дальше.

«Это временно. Потом упадёт.»

И когда через месяц рейтинг реально проседает, он приходит снова:

«Я же предупреждал. Не послушал — теперь мучайся».

Лечение: банхаммер.

5. Эксперт по всему сразу

Это высший пилотаж. Этот тип совмещает все предыдущие ипостаси. Он и граммар-наци, и сюжетный критик, и психолог, и маркетолог. Он оставляет простыни на полэкрана, где разбирает каждую вашу строчку, каждый ваш шаг, каждое ваше решение по жизни.

«Автор, я прочитал всю книгу. Скажу честно: мне не понравилось. Но я хочу помочь тебе стать лучше. Во-первых, убери все диалоги, они неестественные. Во-вторых, добавь больше экшена. В-третьих, смени имя героя, оно какое-то негероическое. В-четвёртых, перепиши концовку, она нелогичная. В-пятых, купи нормальную клавиатуру, а то опечатки бесят. В-шестых...»

Вы читаете это сообщение, и внутри что-то умирает. Потому что он потратил час своей жизни, чтобы написать эту простыню. И он действительно верит, что помогает.

Лечение: сложный случай. Если заблокировать — обидится, пойдёт в другой аккаунт. Если ответить — начнётся бесконечный диалог, из которого вы выйдете с пустой головой и желанием никогда больше не открывать сайт.

Мне нравится реакция когда ставят лайк и пишут: «Спасибо за развёрнутый отзыв». И больше никогда не открываю этот комментарий.

Бонусный: Эксперт, который прав

Изредка, очень редко, приходит эксперт, который действительно прав. Он указывает на реальную ошибку. На провисание ритма. На фальшивый диалог. На сюжетную дыру, которую вы сами проглядели или банально забыли.

И вот тут самое сложное. Потому что ваше эго орет: «Да кто он такой, чтобы учить меня про мой роман/повесть/произведение!» А разум шепчет: «Он прав, бл*».

Если вы сможете переступить через себя и признать это — вы вырастете как автор. Если нет — останетесь в вечном болоте самоуспокоенности.
Побольше бы таких экспертов.

Комментарии — это как лотерея. Вам может попасться золотой читатель, который подарит вам крылья. А может — биомусор, после которого хочется залезть под одеяло и не вылезать неделю.

Но вот что я понял за время на АТ: самые бесячие комментарии оставляют те, кто сами ничего не создают.

Энергия критики без созидания — это просто токсичные выхлопы. Не принимайте их близко к сердцу. Они говорят не о вашем тексте, а о своих тараканах.

Может еще какие типы токсичных читателей приметили?

Юмор.

Всем добра!