«Хулиганья развелось!»

«Кто писал не знаю, а я дурак читаю»( А.П.)

Подумалось тут.

Забавно, но за несколько лет пребывания на АТ я практически не встречала читательского откровения вот такой направленности.

Жалобы на авторов — были. На мордорских модеров — были. Сетования на цензуру, накрутку, недокрутку, дефицит матсредств, вынуждающий читать всякий шлакоблок — были. Всё было. А вот рефлексивного ё-моё, обращённого в собственный же управляющий центр, не припомню.

Разве что капельно. В формате: «Ах, на кой я открыл эту хрень? Автор, зачем ты пропердел моё время? Пойди и убейся ядом апстену!»

А ведь это первый вопрос, с которого читатель начинается как Читатель.

Пластмассовый мир. Герои с моралью орангутанга. Жы и шы. Перепоём Высоцкого и переубьём Чубайса. Очнёмся в теле Лёни Голубкова. Заведём гарем кошкодевочек и удивимся, что бабы не хотят рожать. Я открываю книгу и нарываюсь на фигу. Я захожу в пивнушку «У Горбатого» и нахожу себя в канаве, избитым и без трусов. Ужс! Куда смотрит полиция?

— Съешьте лимон, потерпевший, — шепчет участковый.

— А поможет?

— Нет. Но надо как-то стереть эту лыбу.

Неправильный автор. Неправильные рецензии. Блоги уровня «я покакал»… Интересно, кто подкидывал гулюшкам хлебушка? Чей глаз залипает в 45 том? Чья рука открыла этот пост и хочет дать автору в дычу?

В таких вещах лучше внимательно следить за руками.

***

Автор, я открыл вашу муть и потерял три часа времени жизни. Вам не стыдно?

Автору стыдно.

Он всегда почему-то стыдится при виде чужой неврологии.

Слышь, рецензент! Зачем ты сказал об этой книге? Я в душе не чаю, о чём она, я вообще ваших букв не читаю, но мне кажется автор ест людей и ковыряет козявки. Да? Да ведь?

Прекрасный вопрос! Именно таких и ожидаешь от взрослого человека. Когда я хочу узнать, завезут ли сахар в «Пятёрочку», я тоже иду в «Магнит» и спрашиваю, сколько будет дважды два.

***

Это не бугурт. Это читательский пост. Я ведь вообще-то читатель. Прямо сейчас одним ухом втыкаю в дзен, другим курю блоголенту, а третьим пальцем печатаю этот текст. А должна работу работать. Чья попа сидит на моём стуле? Чей омномном жуёт этот фастфуд, потому что мне нужно расслабиться?..

Пойду плюну, протру на себя в зеркало.