Немного математики

Начнем с того, что я где-то раз в неделю оказываюсь в сауне с незнакомыми мужиками. Это такая приятная побочка от бассейна. Приятная потому, что эти замечательные люди льют водичку на каменку, от каменки идет пар - в общем, сказка - жить сразу хочется, какая бы рабочая неделя этому не предшествовала! Тетки так не умеют, а если лить при них воду на каменку без мужиков - пытаются устроить скандал. Слабачки. Но речь не о том. Иду из бассейна, тащу сумку, спина говорит - давай уже домой! Желудок ей возражает - дома два яблока и конфеты с водкой в золотистых фантиках, давай термостатный йогрут хоть возьмем? Еще самодельная шаурма в морозилке (не спрашивайте), но не суть. Заходим с организмом в ближайший магазин для бедных (там много ценников с двузачными цифрами) берем йогурт по акции за 49 рублей (на дне варенье, сверху нормальный йогурт без сахара и крахмала, как будто реально для людей делали, а не кормовым гусям), идем с организмой на кассу, и видим - пакеты для мусора, 19 рублей, если возьмете две штуки. Ну я беру две штуки, в бассейн уличную обувь принято сдавать в пакете. А кассир, такая, говорит: с вас 120 рублей.
У меня, конечно, плохо и с математикой, и с финансовым положением, но даже если гребаный йогурт за одну штуку стоит 60, то откуда еще 20?! Короче, уставшая спина отключила мне аналитическую часть мозга, дождалась, что мы расплатимся и увела домой злиться. По ходу, имеет смысл идти в магаз без тяжелой сумки, фотать ценники и вежливо ждать, когда кассир вернет разницу наличкой, как это было при прошлом походе в соседнее заведение, где по странному стечению обстоятельств цена на ценнике и на кассе различалась на писят рублей.

ПС:

С*ка! йогурт с крахмалом!!!