Что-то пошло не так (спойлер: всё)

Ладно, признаю. Я несколько растеряна. Я уже несколько лет как занимаюсь блогингом «Вконтакте» (звучит как «Я - алкоголик»), и думала, что просто напишу сюда парочку статей и привлеку к себе внимание. Делов-то.

Зачем? Зачем. Я думаю, что многие авторы здесь для этого, чтобы продавать свои книги. Раскрутиться, поделиться своим творчеством.

- О чём ты говоришь, ведь у тебя нет книг! - скажешь ты, и будешь прав.

Я никогда не писала художку. Если не считать рассказов. Но вот что-то такое настоящее, чтобы на 400к+ символов. Это моя мечта, к которой непонятно как подступиться. 

Мой рекорд по художке - 60 000 символов. После чего я считала это полным бредом и забрасывала. В новой книге на данный момент около 24 000 знаков. Тот неловкий момент, когда теорию-то ты знаешь, а вот писать без отзывов не можешь вообще. 

Но я не могу отступать.

В ноябре прошлого года я написала свою первую книгу в жанре нон-фикшн. 200 000 знаков с пробелами, о которых известно маме, папе и коту, короче, не продалось. Но меня это настолько вдохновило, что я поняла, книги - это моя жизнь. Я почувствовала, что за три месяца, которые я писала, я сделала гораздо больше, чем за всё время своей работы.

Тогда я решила - всё. Я поверила в себя настолько, что уволилась с должности, на которой работала 7 лет для того, чтобы стать писателем. Звучит как сторителлинг, но у меня нет бизнеса и миллиона долларов. Я просто пошла за своей мечтой.

Это случилось первого марта. У меня было столько планов и идей. Хотела канал создать, и группу. Меня пригласили в один творческий проект, с которым потом кинули, но на тот момент всё было хорошо. 

А потом случилась пандемия. 11 марта я заходила на работу (скучала), и мы общались с начальницей о том, что она собирается во Вьетнам. 28 марта объявлен карантин. В нашем городе, в сибирской глуши, где никогда ничего не происходит, четверо заражённых. Сейчас около двухста.

Удачное время, блин, я выбрала для начала новой жизни. Я проклята, да?

В начале этого года я купила календарь интроверта. «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку», написано на нём. До сих пор ржу, как я так угадала-то? Ну как?   В общем, мне и так-то не писалось, а вся эта ситуация парализует меня окончательно. Какой смысл, если к концу года... может всё это будет и не важно? У вас нет такого чувства?

Я растерялась везде. В том числе, и здесь, на этом сайте. После регистрации не было никакого обучения. Тыкаюсь, короче, по всем ссылкам и ничего не понимаю. 

Например, вот эти мои посты, они же куда-то публикуются. В какую-то общую ленту, да? А как её найти? Я хотела бы почитать посты других людей, но у меня топографический кретинизм.  

Ещё я не знаю, что тут заходит. Я привыкла писать относительно короткие посты с картинкой в конце и без подробных разборов. Под свою аудиторию. Здесь другие люди. У них другие предпочтения. И я никак не могу влиться. 

Всё настолько плохо, что мне тупо страшно писать сюда. Я и так чувствую себя самозванцем. Ненастоящим писателем. Ещё и не понимаю, что делать. А все вокруг такие умные. С большими циферками в рейтингах. Или мне так кажется. Давненько не чувствовала себя такой тупой и такой беспомощной.

Больше всего я боюсь, что уйду. Разочаруюсь. Сдадут нервы. И я вернусь обратно, на обычную работу. А потом буду всю жизнь жалеть. 

Зачем я всё это пишу? Ну... Я привыкла высказывать свои мысли, какими бы они ни были. Я не знаю принято ли здесь так. А ещё, я надеюсь, что кто-нибудь из вас что-то мне подскажет. Хотя бы как пользоваться этим сайтом.   Я была бы очень рада. Давайте дружить? Если вам это, конечно, интересно.

Пишите комметы, пишите в личку. Я была бы рада познакомиться с вами и послушать вашу писательскую историю.