О принятых решениях и невысказанных обещаниях

То, что должно быть твоим, будет твоим в любом случае, поэтому нет никакого смысла переживать об этом. Иногда нужно просто отпустить и расслабиться, перестать нервничать и тревожиться об исходе какого-либо дела или события. К какому-то результату всё придет неизбежно, и рано или поздно наступит определенность. И пока ты ждешь финального исхода, это время лучше потратить с пользой – на себя и преобразование своей жизни. Ведь что бы ни произошло, у тебя останется самое дорогое и ценное – ты сам и всё, чем ты успел к этому моменту наполниться.

По своей природе я очень тревожный, беспокойный и мечущийся человек. Я много думаю и додумываю сверх необходимого, из-за чего мои страхи и сомнения становятся только больше. Иногда мне просто жизненно необходим насильный покой, который я отчего-то каждый раз начинаю искать на стороне… Где-то в других местах или людях, хотя всё это время он скрывается внутри меня же самой.

Почему-то я каждый раз забываю о том, насколько я у себя классный и крутой человек… Самый сильный и смелый из всех, кого я только знаю. И при этом я почему-то снова и снова, оказываясь один на один с чем-то меня пугающим, начинаю бежать прочь без оглядки вместо того, чтобы обратиться к себе же за помощью.

«Ух, я бы точно с этим дерьмом справилась» – думаю я сейчас… Хотелось бы в это верить, но что-то мешает. Подозреваю, что всё дело в доверии... Отчего-то я самой себе не доверяю, избегаю своей же помощи. Черт возьми, а я ведь правда могу ответить на большую часть вопросов, которые меня волнуют, могу решить практически всё, если это не связано с дифференциалами, физикой или матанализом. Я просто каждый раз упорно избегаю взаимодействия со своей же сущностью.

«Внутри меня живет чудовище», – часто говорю я… Это чистая правда. Я монстр с симпатичной мордашкой. Тысячелетний демон, нацепивший на себя бэби-фейс. Вот именно поэтому я и не хочу лишний раз с собой связываться: кто, как ни я, знает, на что он способен, если хоть немного ослабить цепи, которые столько лет его сдерживают.

Уверенность и самооценка – вот ещё два слова, две грани этого краеугольного камня. Чудовище внутри меня про них никогда ничего даже не слышало и не знает, потому что считает их само собой разумеющимся явлением. Но поскольку оно сидит где-то глубоко внутри и последние несколько лет дремлет от скуки, оно для меня сейчас делает обладание этими вещами практически невозможным.

Мне хочется быть свободной, заниматься любимым делом и перестать тратить свое время впустую. Его осталось не так уж и много, если задуматься… Поэтому распоряжаться им правильно становится особенно трудно. Размениваться не на тех людей, не на те работы и отношения больше нет никакого желания. Я достаточно себя раздала в качестве велком-дринка, из-за чего пострадало мое восприятие и здоровье. 

«Надо быть как-то умнее», – что бы это ни значило. Хотелось бы, а если мозгов так за жизнь и не нажил… Живешь по наитию, как получается. Пора со всем этим завязывать. Никаких обещаний никому давать я не намерена. Достаточно будет того, что я честно признаюсь себе в том, что жить как сейчас, я больше не собираюсь. 

Расставаясь с очередной глупой и бессмысленной работой, выкачавшей из меня все ресурсы и силы, я налью себе бокал вермута с тоником, от которого мне следовало бы держаться подальше, и спущусь вниз, в свои душевные казематы… В самую дальнюю часть темницы, куда никогда не проникает свет. Достану зажигалку и вытащу из кармана громкую связку ключей от всего скрытого и потаенного… И тогда из темноты послышится такой знакомый и родной смех… «А я уж было думал, этот день никогда не настанет».