Свидание с самой собой

Сегодня решила сводить себя в кино на «Вот это драма!». Всегда хотела побывать в «Иллюзионе» – сама не знаю, почему до этого не получалось... Как-то не складывалось, вот и всё. Но отказываться от этой идеи я не собиралась, и наконец-то у меня подвернулась такая возможность. Вместо того чтобы, как обычно, искать себе компанию среди близких друзей и знакомых, я подумала и пришла к выводу, что конкретно в этот раз хотела бы побыть наедине с собой.

8-й ряд, 8-е место... Вечер субботы... Надо будет не забыть накраситься и одеться прилично. Как-никак я иду на свидание... Можно особо не напрягаться, что радует. К себе я, к счастью, отношусь с пониманием. Знаю, как я устала и что мне сейчас не до того. Мне действительно просто хочется чем-то себя порадовать и хорошо провести с собой время –внешний антураж не имеет значения.

Считается, если ты испытываешь искреннее желание доставить радость и удовольствие кому-то другому, независимо от его скверного настроения, усталости, состояния… Это и есть то самое светлое чувство, о котором столько в нашем мире снято или написано. Позаботиться о себе, проявить лишний раз внимание – да, наверное, это оно и есть... Иногда я испытываю к себе какие-то теплые чувства... Но как же, черт возьми, со мной иногда трудно.

В любви и принятии люди, как правило, расцветают, растут, хорошеют, становятся лучше… Я частенько про себя забываю. Нестабильная у нас связь… Товарищество, в каком-то смысле, гостевой брак. С такими отношениями, обычно, все советуют развязаться, чтобы потом найти что-то более постоянное и надежное. Ну а как быть, если это любовь? Даже если такая своеобразная... Я же не могу взять и себя бросить. Сказать себе: «Больше не приходи» – и заблокировать в телеграме. Мы все равно так или иначе будем видеться в зеркале. 

Быть «нормальной», что бы это ни значило, у меня все равно никогда не получится. Теперь, после фильма, в моей голове не переставая вертится один и тот же вопрос: «Что самого плохого я сделала в своей жизни, о чем было бы страшно произнести вслух перед самыми близкими?» Мне хочется верить, что такого нет… Мне всегда казалось, что я целиком и полностью себя принимаю – практически во всем, что я делаю или делала в прошлом. Какие-то вещи мне было по-настоящему сложно принять... Когда-то и правда такое было. Но сейчас, когда все эти события я постепенно превращаю в истории, не думаю, что осталось хоть что-то, что я не смогла бы в себе понять, простить и отпустить.

Ведь степень близости между людьми как раз и определяется количеством совместно пройденного... Видя своего человека во всех ипостасях – жалким, слабым, облеванным... И после всего этого почему-то все равно оставаться с ним – в этом и скрыт главный ключ к настоящим близким, крепким, пусть и не очень здоровым отношениям.

Я себя, безусловно, в каких только состояниях не видела… Меня по-настоящему радует, что я до сих пор как-то могу приходить в норму, приводить себя в порядок, вставать на ноги. Нет ничего страшного, ужасного в том, что я не идеальна… Характер у меня – просто отдельная тема для обсуждения. Но мы уже так давно вместе. Я знаю, что могу на себя положиться даже в такие моменты, когда видеть не хочется. Образ, который каждый выстраивает, рисует в своих фантазиях относительно другого, когда мы только знакомимся, неизбежно будет разрушаться и сыпаться с течением времени и постепенным узнаванием друг друга лучше… Когда-нибудь, однажды, перед тобой останется настоящий человек. Если дотерпишь, конечно, и сможешь согласиться с несовершенной действительностью.

Да, я никогда не буду обладать очень многим... И всегда будет находиться кто-то лучше меня. Но это совершенно не значит, что я чем-то хуже и поэтому не заслуживаю любви и внимания. Ничего в этом мире не бывает навсегда... Ничего и никого. Поэтому это просто чудо, что кто-то в принципе выбирает кого-то.

Долго выбирая, куда я хочу себя отвести после фильма, блуждая и разглядывая вывески различных заведений, я поняла точно только одно... То, что больше всего на свете мне хочется сожрать бургер. Огромный и сочный, с удовольствием и наслаждением… И чтобы не думать о том, как и перед кем я буду выглядеть. С собой я могу себе такое позволить. Вообще, думаю, если и быть с кем-то, то только с тем, с кем ты можешь спокойно съесть бургер. На других людей лучше вообще не тратить свое время.

Недостатки есть у каждого человека... С некоторыми примириться довольно сложно, с какими-то и вовсе не стоит. Каждый сам определяет для себя степень дозволенного. Мне кажется, у меня хватает редфлагов, которые могут отпугнуть любого, но даже с ними я почему-то продолжаю привлекать кого-то.

«В кинотеатре, ресторанах и просто на улицах полно парочек. Они вместе сидят за столиками, держатся за руки… Удивительно, что парни до сих пор покупают цветы... Как это всё очаровательно мило. Может, мне себе тоже купить? Такие, какие мне нравятся – стопроцентное попадание». Быть своим лучшим мужчиной, быть своей девушкой. Я однозначно разобью своё сердце. Ведь я очень боюсь настоящих и искренних отношений. Довериться кому-то, открыться полностью – это не про меня. Мне так страшно подпустить к себе кого-то, я боюсь боли, которую могут мне причинить, поэтому каждый раз причиняю её первой. Ну разве не сука?

«Он был таким красивым... Это было просто ужасно! У меня было чувство, будто это какой-то сбой в матрице... Мы много смеялись – было так здорово… Мне всё понравилось, поэтому я удалила с ним переписку три раза… Четыре, если быть точной – потом мы просто ещё раз списывались», – так я описывала друзьям своё первое и единственное свидание за прошедший год.

Какое счастье, что они не считают меня сумасшедшей... Хотя, может быть, и считают, но почему-то продолжают со мной общаться уже на протяжении стольких лет. Даже больше – кажется, они меня любят и прощают мне каждую мою дурость. Сама, если честно, не знаю почему... Ладно, я тоже себя прощаю, не осуждаю, принимаю и понимаю. Я у себя такая, какая есть. Со всеми своими порой не самыми адекватными закидонами, огромной жопой и нежеланием часто убираться в квартире, следить за питанием или регулярно заниматься спортом.

Есть во мне очень многое, что мне действительно в себе нравится... Мне не чужда доброта, а способностям к эмпатии и рефлексии могут позавидовать многие, куда более титулованные и проработанные психологи. Я сильная и очень смелая, когда речь идет не обо мне... Но, даже зная всё это, я почему-то до сих пор не могу поверить в то, что я могу кому-то просто так нравиться. Оттого, что мне каждый раз чего-то недостает – не соответствую каким-то нормативам. Не дотягиваю до идеальной картинки, которую сама же себе придумала.

Может, стоит от себя отвалить и наконец-то оставить в покое? Разрешить себе жить и наслаждаться жизнью... Радоваться всему хорошему, что со мной происходит, и не зацикливаться на том, что обо мне думают другие. Писатель, но пока не особо успешный... Красивому парню я не соответствую... Работа у меня не та, и денег зарабатываю недостаточно... Квартирка у меня маленькая и требующая вложений... Про внешность вообще промолчу... Разве такому несуразному человеку, как я, существовать вообще можно?

Странно ведь, что всем остальным, не вписывающимся в мои представления о прекрасном, существовать я позволяю. К ним у меня, как правило, никаких нареканий или претензий нет. Я просто стараюсь концентрировать своё внимание на положительных качествах, поэтому остальное кажется не таким уж существенным. Какой-то не имеющей значения ерундой... С другими это всегда работает, но только не со мной. Отчего столько критики в свой адрес я постоянно слышу в своей собственной голове? После того, что я себе порой говорю, уже никакой хейт не страшен. Сомневаюсь, что найдётся что-то такое, что сможет ранить меня больше, чем то, что я уже говорила себе когда-то.

«Просто возьми и полюби себя... В чём проблема?» Если бы всё было так просто. «Нет, ты лучше возьми и себя заблокируй. Удали переписку, как ты это любишь делать». Ну, это мы тоже уже проходили... Как-то я уже несколько лет провела в депрессии. Сомневаюсь, что готова повторить подобное. Мы вроде как помирились и снова решили быть вместе. Этот хрупкий мир, который возник тогда между нами, теперь я стараюсь беречь и сохранять всеми силами. Наверное, поэтому мне сейчас так тяжело и страшно кого-то подпускать к себе близко.

Звучит это всё, конечно, как моё очередное безумие... Даже пытаться не буду спорить с таким мнением. Да, я действительно странная… Тут бессмысленно как-то оправдываться. Зато, когда я думаю, что уже ничего никогда больше не смогу, рождается текст... За что я всегда буду благодарна.