Вау! Это что новенькое, новый формат моего блога?

Я такое пустое, никчемное, бесформенное... Я обрету свободу умерев, а пока я живу ради тех кто управляет мной. Какие то цели... Добиться денег, успеха... Оно мне не нужно, но без этого я не смогу существовать. Свобода? Я не свободна даже от собственных мыслей... Я вечно от них убегаю. Куда угодно, лишь бы больше не думать. Я рисую, а для кого? Для кого я сочиняю, для кого? Ничто не приносит чувства свободы, мы обречены. Время тикает, отец и брат единственные кого я полюбила, но я то знаю что они умрут. И я мечтаю умереть. Умерев я надеюсь что перестану думать и просто буду гнить.  Я знаю... С тобой я много обсуждала, да и не только с тобой. Просто мои истинные чувства и личность это то что я сейчас говорю. Неважно что я делаю, неважно как веду себя в обществе, то что я умею мыслить глубже чем хочу казаться, значит это настоящая я. Но почему другая я хочет быть глупенькоц вежливо доверчивой дурочкой? Я добилась успеха, близкие кто бы ни был меня игнорируют в предложениях думая что это очередная глупость, что то не даёт мне высказать все как есть. Я хочу сказать что то важное, я понимаю что к чему но мой язык меня ненавидит, мой язык мой враг. Но мне легко написать... Я могу поменять все вверх дном, я могу стать двуличной или я уже стала таковой. Тогда что это за барьер в котором я ограничивают сама себя... Плюсы в том что тебя недооценивать есть, когда человек узнает твоё естество то у него глаза копейки а волосы дыбом, но... При встрече все куда иначе. Я пыталась говорить хотя бы цитатами чтобы хоть кто то уловил мои предупреждения, но к сожалению я дл них очередная дурость... Вообще меня это устраивает, но так разве интересно когда из раза в раз прогнозы правдивы но для кого то это просто шутка... Не смешная... Обиднее всего видеть как от тебя отдаляется, все впереди а ты сзади. Тебя не поняли и оставили. Я уже несколько лет подряд думаю что сильно деградирую... Стало сложнее искать способы влиться, стало сложнее искать, стало сложнее быть собой. Думаю... Мне стоит убить себя, чтобы быть другой собой. Снова. Да, я так уже делала, но после того как меня сбила машина я осознала ещё глубже существование, и стала все чаще сомневаться в выборе способа суицида. Я вообще больше не хочу. Была идея податься в церковь, но я считаю это лишь усугубит все. Я же хочу отречься от мыслей, да? Поэтому тишина мой враг, в тишине я больше думаю, я не хочу думать! Я сейчас описываю малую част мыслей, то что я говорю тебе это просто пояснения. Прелюдия для того чтобы меня ТОЧНО поняли. Я уже потеряла мысль изначально го, так что не сердись... И прости если недопонял или в голове остался вопрос "че за хуйня? Ничего не понятно" прости за это, может я не создана для того чтобы излагать свои мысли... Думаю я создана чтобы выполнять приказы или просьбы. Это выходит у меня лучше всего без преувеличений.