Правила внимательного чтения для тех, кто не хочет прослыть читающим пятой точкой (18+)

Тут уважаемая Джиджи Р. в очередной раз точно сформулировала ту границу, за которой мнение читателя превращается из весомого в нулевое, в связи с чем я преодолела лень и усталость (выходные — это работа по дому, если кто забыл, помимо прочего) и сподвиглась кратенько напомнить кое о чем важном.

Если вы нетерпеливы и упрямы, аки ослик Иа, то сразу закройте вкладку. Если нетерпеливый, но знаете об этом недостатке и хотите его преодолеть — читайте далее на свой страх и риск. Если вы взрослый, терпеливый и так далее — вам это ни к чему, вы и так умничка.

Чтение — это процесс, в котором, как в нормальном сексе, всегда участвуют два равноправных партнера. (Чувствую, после слова «секс» читать стали внимательнее, правильно, я специально его вставила, это один из могучих крючков любого текста) И как в сексе, чтобы достичь взаимного удовольствия, необходимо соблюдать ряд простейших правил.

Да, еще раз для нетерпеливых и невнимательных — ситуацию, когда вы влезли в койку на полку к чужой и недружелюбно расположенной вам особе книжке мы тут не рассматриваем. Это либо тупость, либо криминал. По умолчанию особа книжка из разряда ваших любимых, искренне вас ждет и готова распахнуть вам… ну в общем все, что полагается распахивать. Так вот, правила.

1. Не лезть в кровать на полку, где ждет тебя партнер книга, немытым, голодным, жаждущим, очень усталым, поругавшимся насмерть с шефом, короче говоря, в крайне плохом физическом или психологическом состоянии. Потому что партнер книга будет от этого страдать 100%, в результате удовольствия не получит никто. Да, возможно, у вас была высокая температура и вы решили взять ЛР с названием «Пятый раз беременна от дракона-ректора», но мы не о бульварке, мы о книгах говорим, с минимальным набором идеи-героев-сюжета-оргвывода.

2. Сконцентрироваться именно на партнере книге. И когда я говорю «сконцентрироваться» — это значит, что вы в этот священный момент не чешете себе правое ухо левой пяткой, не слушаете тяжелый металл в наушниках, не ешьте мороженое, капая им на партнера книгу, не разговариваете по телефону и даже не спорите с другом в чате о том, кто на самом деле король мирового футбола. Вы. Сейчас. Не. Делаете. Ничего. Кроме. Секса Чтения. Точка.

3. Вы занимаетесь этим самым читаете в специально предназначенном для этого месте. Тихом и уединенном. Да, я знаю, есть экстремалы, которые настолько ловки, что могут одновременно висеть на одной руке над пропастью пред взглядами толпы зевак, а другой читать Борхеса в оригинале. Или заниматься этим в кабинке скоростного лифта на спор со съемкой на камеру и трансляцией на ютуб. И при этом даже понимать смысл написанного достигать оргазма. Но. Это, на мой скромный и субъективный взгляд, то же самое, что простое трюкачество, не несущее ничего полезного, лишь почесывающее гордыню нашего условного Человека-паука. Большой талант предполагает большую ответственность, а где она тут? То-то и оно.

4. В любой момент, если ваш партнер книжка ввергает вас в недоумение своими странными телодвижениями композиционно-сюжетно-геройской метаморфозой, остановитесь на секунд десять, вслушайтесь и попробуйте изменить свою старую проверенную нудную стратегию секса чтения на ту, которую в данный момент предлагает партнер книжка. Да, я знаю, что вам все детство и отрочество внушали, что секс возможен только в миссионерской позе хорошую книжку положено начинать с начала и заканчивать концом со свадьбой. Но вы же уже не ребенок, да? Так какого фига вы тратите силы и время на то, что явно не нравится вашему равноправному партнеру книжке и портите себе все удовольствие? Смените пластинку, пока все не кончилось провалом.

5. Если вам в партнере книжке кажется что-то не тем/плохим/пугающим/неприятным — прервите сеанс, поговорите с партнером запишите свои текущие впечатления с цитатами, и сделайте это немедленно, пока ощущения свежие и вы не перевернули страницу, чтобы потом не облажаться, явившись в паблик автора и заявив ему/ей, что вычитали якобы вот это, и это истина, не требующая доказательств.

6. Секс по второму кругу Перечитывание — всегда в тренде. Потому что только идиоты и хамы с помойки считают, что баба это дырка, сунул вынул и пошел искать другую книга одноразовое удовольствие. (Мы, напоминаю, сейчас не о бульварке, которая правда одноразовая, мы о книге как качественном продукте) Умные люди знают, что перечитывание — это максимальное удовольствие с познанием всех глубин и вершин те… кхм, то есть смыслов книжки.

7. И в конце концов, после секса чтения привыкните думать, что он оно вам принесло. Если принесло только минусы — фтопку этого партнера книжку, даже если изначально казалось, что вы сделали верный выбор. Потому что только вышеуказанные категории граждан раз за разом танцуют на тех же граблях, а вы ж вроде умный ответственный взрослый человек.

Всегда ваша вредная Элличка, с любовью и пожеланием читать только хорошее