Точка пустоты.

Когда стресса слишком много, иногда мы все доходим до края.

Сначала кажется, что это тоска, потом — что кризис. А после настигает та самая пустота, которую попросту нечем заполнить. Да и сил особо уже нет.

Да, это дно. Оно же — точка для будущего толчка. Но сейчас хочется полежать на этом дне как можно дольше. И я знаю — это временно.

Я часто пропадаю, и вы можете подумать, что это способ привлечения внимания или скука.

Однако это не так. Мало кто об этом говорит. Но сегодня — про честность.

Итак.

ПТСР (Посттравматическое стрессовое расстройство), которое случилось со мной в августе 2025 года вследствие травматического события.

Я не думала, что это возможно, но тем не менее — это произошло. Причины были, но они так глубоко прятались в подсознании, что этот щелчок был по большей степени непредсказуем и крайне неожидан.

Сначала я перенесла это легко — казалось, просто попереживала и ладно. Но меня накрыло примерно через 2-3 недели. Наступил шок и всё вытекающее. Фрустрация, панички, тревожность, срывы, апатия, дереализация — полное месиво всяких неприятных чувств и состояний, которое слишком быстро превратилось в отсутствие. Моё.

Три месяца я пребывала в этом мире чисто физически, а психоэмоционально находилась в состоянии овоща. Никаких чувств, эмоций и желаний. Изречь из себя «мяу» — уже было подвигом. А приходилось имитировать рабочую деятельность, да и всякие другие. Получалось вяло, но как-то получалось — чтобы просто не разрушить свою жизнь.

Тогда я, собственно, начала писать. Это был мой способ ухода от реальности, чтобы вытащить из головы свои мысли и продолжить существовать хотя бы в тексте. К слову, то, что я писала в этом глубоком состоянии, публикации не подлежит.

Я пыталась справиться, но не могла, хотя нахожусь в терапии с психологом 2,5 года. Мы поняли, что не вывозим, поэтому в декабре мне пришлось обратиться к психотерапевту. Нейролептики и антидепрессанты — вот мои друзья.

Первое эмоциональное пробуждение было как вспышка: когда ты ничего не чувствуешь длительное время, всё начинает выходить и изливаться из тебя бурным потоком, облачаясь в агрессию, шизу, харизму и очень многое другое. Хочется снова жить — и ты живёшь.

И вот, когда казалось, что всё позади, со мной всё равно начали случаться откаты. И это нормально.

• Иногда они были спонтанными: просто накатывает вся эта дрянь и держит 2-3 дня, потом всё проходит.
• Иногда это как «эхо»: после сильных эмоциональных всплесков наступало реактивное онемение, апатия и чувство бессмысленности. Такое эмоциональное похмелье, которое тоже забирало меня ненадолго.
• Иногда были ситуативные откаты: малейший стресс — и я выпадаю из реальности, но тоже не глубоко. День тоски — и я снова в себе.

Но текущие жизненные события ударили по мне куда сильнее, чем я могла предположить. Стресса слишком много. И как оказалось, сильный стресс может спровоцировать не просто «откат», а глубочайший коллапс состояния — глубже, чем было до лечения. Где я оказалась и сейчас.

Как это выглядит?

I. Сначала — регресс к долекарственному состоянию.
Вернулись все исходные симптомы: утренняя тоска, панические атаки, навязчивости, апатия, тревога, дереализация и т.д. Это продлилось примерно 3-4 дня.

Я игнорировала.

II. После — диссоциация максимальной степени.
Тело начало становиться чужим. Ощущение, что я смотрю на мир через мутное стекло или из глубокого колодца. Я постепенно начала терять связь с эмоциями — не могла ни плакать, ни злиться. В итоге остались только пустота и иррациональный страх.

Я игнорировала.

III. Соматический коллапс.
Дикая слабость, тремор, температура, скачки давления, нарушение каких-либо физиологических функций, болезненность, бесконечное чувство, что вот-вот потеряешь сознание. Это наступило 5 дней назад, но 3 дня назад — усугубилось.

Я проигнорировала и это.

IV. И последнее: Когнитивный ступор.
Мне с трудом даются слова. Прочитать абзац — это подвиг. Нет, я могу, но это получается бессвязно, или я забываю всё через доли секунды. А вспомнить, зачем зашла в комнату — это классика. Даже этот пост я пишу длительное время, перечитываю написанное по 100 раз, чтобы не потерять суть и связность письменной речи.

Вот где я. Это четыре стены клетки — моей головы и тела, которые отказываются функционировать как положено.

Что провоцирует именно глубокий откат у человека на терапии?

• Утрата привязанности;
• Стыд и унижение;
• Физическое истощение;
• Насилие (физическое или психическое).

Что спровоцировало мой?
Думайте сами. Решайте сами. 

Сейчас. Мне не нужен отдых. Не нужна тишина.
Мне ничего не надо. Мне никого не жаль. Я ничего не чувствую.

Думаю, что в итоге я погружусь так глубоко, что снова стану писать полную депрессуху — и это снова спасёт меня. Но сегодня — пустота ебучая.

Это мой экстренный предохранитель. Состояние может продлиться неделю, две или три. Но рано или поздно — это пройдёт.

Стресс был объективно разрушительным, и он не закончился одним днём. Я пыталась не опускать лапки. Жила, старалась, занимала себя делами, пыталась и боролась. Но не смогла — что-то меня добило.

И я пишу это только для того, чтобы доказать себе самой, что я существую. Что я всё ещё здесь.

А ещё для того, чтобы те люди, которые проходят через похожее, знали, что это нормально. И если они одни, без терапии, без лекарств, подумали о том, что нужно обратиться за помощью.

Мне не нужна жалость — я её не приму, потому что просто не могу. От того, что вы погладите меня по голове и скажете: «бедненькая Аста», ничего не изменится. А если скажете «держись» — я просто усмехнусь и продолжу лежать на своём дне. Ну, а про «перестань страдать фигнёй и просто займи себя» — тут сами посмотритесь в зеркало и пошлите себя нахуй, потому что мне будет лень.

Поэтому не утруждайтесь.

Просто просветитесь малек и знайте, что и такое бывает с людьми. Психика человека сложная, и даже самые сильные люди могут сломаться. И это — нормально, хоть и страшно.

Может быть, кому-то это полезно для литературного плана. Герои часто проходят через трудности, стресс, утраты, и опыт таких состояний поможет лучше передать переживания, которые случаются в реальности. Так сказать, для достоверности.

Берегите себя.

Аста.