Разрушительное очарование.

Так как я в дерьме, ничего кроме саморефлексии мне не остаётся. Терпите — ну или пролистывайте (!!!).

Все вы недавно слышали историю о том, как Аста разбивает сердечки, стоит кому-то признаться ей в любви.

Но это не новость. Фактически — это закон.

Почему это происходит?

Итак, «Фантастические твари с избегающим типом привязанности и где они обитают».

Шо это такое? Наверное, вы замечали таких человеков, которым и хочется, и колется.

Вот — один из них я.

И это — бессменный секрет моего одиночества.

Склонная я разрушать любые отношения или... заведомо выбирать таких партнёров, с которыми нихуя мне не светит. Парадокс. Моя личная петля, которую выбираю я подсознательно. Наёбываю себя, не наёбывая (как сказала одному своему любимке), просто потому что осознаю происходящее.

Удовольствие для любителей пожрать стекла. Вкусно.

Что это за зверюга такая — избегающий тип привязанности?

Это модель поведения в близких отношениях, при которой человек на бессознательном уровне подавляет свою потребность в близости, стремясь к самодостаточности и эмоциональной дистанции.

Формирование типа привязанности происходит в раннем детстве (до 2-3 лет) в отношениях с главным взрослым (обычно с матерью, но бывает и с отцом).

Мои родители оба были хороши в своей холодности. Им не было дела до меня — они были заняты своей жизнью и проблемами, коих хватало.

Не буду углубляться в лично своё детство — натура я скрытная. Но было всякое.

Обобщённо. И пусть это будет тоже из разряда «интересные факты (но это не точно)» для формирования характеров персонажей, паттернов их поведения. Ведь часто такое бывает, что главные герои у нас — брошенки, сиротки или ещё чего (их есть и у меня).

Обычно у таких людей в жизни может быть такой сценарий:

I. Игнорирование потребностей.

Такие лапульки в детстве, когда искренне нуждаются в поддержке родителя, слышат что-то вроде:
«Не ной, ничего страшного не случилось», «Ты уже большой, иди поиграй сам», «Ты меня утомляешь своими капризами», либо просто физическое отсутствие реакции (родитель сидит в телефоне/телевизоре/компудахтере).

II. Жесткий контроль и требование «удобности».

Ребёнок понимает: чтобы родитель был рядом и не раздражался, нужно что-то... Хорошие оценки, быть тихим, вести себя определённым образом, угождать, так сказать. В общем, любовь и хорошее отношение надо заслуживать тем, что быть «удобненьким».

III. Травма сепарации.

Часто такие дети по каким-то причинам претерпевают длительную разлуку с родителем. Например, мама долго лежала в больнице или ребёнка отдали на воспитание бабушке/дедушке или каким-то ещё родственникам. Ребёнок переживает горе потери. Слишком рано. А когда мать возвращается, ребёнок часто ведёт себя отстранённо — это уже сформированная защита от страха быть снова брошенным.

IV.* Нарушение личных границ.

Это парадоксальная причина, но иногда такая привязанность формируется именно вследствие гиперопеки. Например, тревожная мать, которая постоянно проверяет уроки, лезет в карманы, не даёт личного пространства. Во взрослом возрасте такое дитятко будет воспринимать любую заботу как попытку вторжения и контроля, за которыми обязательно последует требование подчинения.

Как ни странно, это даже как-то там научно исследовалось.

У людей с избегающим типом при стрессе снижается активность в центрах удовольствия и привязанности, но повышается в зонах саморегуляции. То есть их мозг физически учится не хотеть поддержки от людей, заменяя это рационализацией или уходом в работу/хобби/какие-то личные дела.

Но особо не обольщайтесь — это не самостоятельность и не самодостаточность, а банальное выживание. 🧠

Способны ли в итоге такие люди вообще находиться в отношениях?

Да, конечно. И это — ловушка.

Они привязываются. Очень глубоко.

И вся эта привязанность существует на двух столпах (ну или на их комбинации).

Столп № 1. Внутреннее раздвоение: «Ты нужен, но ты меня уничтожишь»

Психику ебёт внутренний конфликт:

Биология кричит: «Этот человек даёт ресурс, тепло, дофамин. Останься!»
Защитные механизмы врубают полный аларм: «Тревога! Сближение! Сейчас тебя бросят, подчинят или раздавят эмоциями. На выход! Срочно!»

Этот конфликт ощущается физически. Как именно? Буквально, на уровне тела: комок в горле, который не даёт сказать «люблю», или зажатость и дискомфорт, которые вдруг возникают после отличного свидания или тёплого разговора.

Столп № 2. Этап идеализации и последующий резкий «щелчок».

Избегающий тип может быть прекрасным партнёром на стадии конфетно-букетного периода, когда дистанция ещё велика. Но как только происходит скачок к близости — срабатывает «система охлаждения».

В итоге происходят типичные сценарии разрыва, которые сам избегающий партнёр не может объяснить словами (он и правда не понимает, почему его чувства «испарились», или ему кажется, что их никогда и не было):

Внезапное обесценивание. Мозг сам ищет, до чего бы докапаться: партнёр начинает бесить и жутко раздражать. Зачастую — даже по мелочам (не так дышит, чавкает, когда жрёт, голос противный и т.д.). Мозг искусственно выискивает недостатки, чтобы оправдать будущее бегство.

 Синдром «Мне нужно побыть одному/подумать». Это самый частый итог. Человек не рвёт отношения официально — он уходит в глухую эмоциональную отрешённость. Он с вами, но его нет. Он отвечает односложно: «нормально», «не знаю». Это попытка восстановить привычную, комфортную дистанцию, не разрушая формальную структуру пары. Правда, чаще всего вторая сторона тотально охуевает от таких поворотов судьбы, пытается сблизиться — и это неизбежно приближает лишь конец.

Бегство в работу или гипер-хобби. Человек внезапно уходит с головой в новое дело, тусит в спортзале до изнеможения, ну или, как вариант — в писательство. Это не измена и не лень. Это сублимация: энергия, которая должна была быть направлена на близость, направляется в контролируемую деятельность, где его не ранят. ️

Что происходит, когда партнёр бросает такого раненого зверя?

Здесь кроется главная трагедия избегающего типа.

Пока партнёр рядом и борется за отношения — избегающий чувствует удушье и свою холодность.

Но как только вторая половинка сдаётся и уходит навсегда — защитные барьеры рушатся.

Резкая тоска.
Идеализация бывшего партнёра.
Физическая боль в груди.
Сны о бывшем партнёре.
Навязчивое отслеживание соцсетей и бла-бла-бла...

По сути, мозг даёт такому человеку карт-бланш: можно почувствовать то, что мы на самом деле чувствовали всё это время.

Парадоксальный итог: безопасность в отношениях с недоступным

Это частый итог для избегающих, которые не прошли терапию. Они могут создать долгосрочный брак, но это будет особый формат отношений:

• Брак с эмоционально холодным или зависимым партнёром.
• Отношения на расстоянии (другой город, постоянные вахты, интернет любови всякие).
• Эмоционально «мёртвый» брак, где супруги живут как соседи — и их всех всё устраивает.
• Появляется тайная влюблённость, обязательно недоступная. Такой чечик, с которым точно «ничего не светит», на фоне формальных реальных отношений.

Человек с избегающим типом в момент привязанности испытывает не радость, а фоновую тревогу и хроническую усталость от отношений.

Ему проще быть в одиночестве, но это не значит, что он от него не страдает. Страдает.

И что же делать?

Если вы — такой:
Ну, вперёд — в кабинет психолога и психотерапевта. Это можно исправить, но путь долог и сложен. ️

Если вы влюбились в такое вот разрушительное очарование:
Ну, древние боги с вами, мои милые навистники и ненавистники.

Спросите себя:

«Готов(а) ли я всю жизнь жить с человеком, который будет смотреть на мои слёзы как на задачу, которую надо решить или переждать, а не как на боль, которую хочется обнять?»

Если ответ: «Нет, я надеюсь, что он/она изменится» — это ня-пока. Вы попадаете в ад созависимых отношений, где будете стремиться такого человека исправить.

Но это невозможно.

Такого человека не нужно спасать и чинить — тоже. Его нужно оставить в покое и дать ему жить свою жизнь. Иначе — вы неизбежно его потеряете.

Вот такой вот ликбез. Он же — само-антиреклама.

Не влюбляйтесь, мальчики, в таких ебанутых девчуль. Девочки — вы и подавно. Это больноватая, нездоровая хрень, которая никому в жизни не нужна.

Хотя, в целом, если кто-то мазохист — милости прошу к нашему шалашу.

Дисклеймер: я не психолог. Текст построен исключительно на системе самонаблюдения. И пишу я это преимущественно для себя. Фиксирую.  

А вы знаете, какой у вас тип привязанности?

Думаете ли вообще в этом направлении, когда выстраиваете отношения между персонажами?

Может быть, у вас есть личный опыт общения с избегающими?

Если жопа подгорает — поделитесь.

Не стесняйтесь. Тут всё равно никто не увидит ваших тараканов — только я и ещё пара сотен шизиков со своими головными жителями.

Любопытно же, кто как выстраивает эту эмоциональную гимнастику в жизни и в текстах.

А может, вы сами — тот самый «избегающий», который сейчас читает и думает: «Бля, это про меня, но я не буду писать, потому что... ну, зачем?»

Это тоже ответ.

Пишите. Или не пишите. 

А с теми, с кем общаюсь близко. Я всё равно уже, если и не знаю, то догадываюсь. Расслабьтесь. 

Аста.