Записки каскадера

20-я серия

(продолжение, предыдущие серии в предыдущих постах)

Прибыли мы в Лос-Анджелес в прекрасном настроении, сошли с теплохода и Мерилин Монро спрашивает у меня:

- Ну, и куда ты теперь?

- А ты? - спрашиваю я.

- Я домой. Я тут живу неподалеку. 

- Тогда, может быть, заглянем сначала к тебе? Покурим…

- Нет, малыш, ко мне домой нельзя! Не могу я тебя у себя поселить, извини! 

- Ты живешь с мамой и тебе неудобно перед ней мужчин домой водить?

- Нет, я живу одна. Но, водить домой мужчин действительно не могу. Неудобно перед Джоном Фицджелальдом Кеннеди. 

- Кто такой? Актер? Режиссер? Продюсер? Оператор? Каскадер?

- Президент США! И по совместительству мой любовник! 

- Обидно!

- А чего ты набычился? Я же тебя об этом еще при нашей первой встрече предупредила! 

- Я думал, у нас с тобой все серьезно! Думал, поженимся, детишек заведем…

- Нет, малыш, детишек тебе другая женщина родит. А сейчас целуемся на прощание и расходимся…

Горевал я недолго. Голливуд не способствует долгим любовным переживаниям. И двадцатилетний возраст тоже. На следующее утро заявляюсь на первую попавшуюся киностудию. Вижу, навстречу мне идет какой-то высокий мужик средних лет в ковбойской шляпе. Преграждаю своим мускулистым телом ему путь и спрашиваю максимально вежливо:

- Ты кто, дядя?

- В каком смысле?

- Ты имеешь какое-нибудь отношение к киноиндустрии или просто так тут ошиваешься?

Мужик долго выходит из ступора, в который вогнали его мои слова, а потом медленно мне отвечает:

- Меня зовут Рональд Рейган. И я тут, на минуточку, не ошиваюсь! Я, знаешь ли, один из руководителей гильдии киноактеров! А ты кто по жизни?

- Меня зовут Вадим. Я – актер, четыре года учился во ВГИКе у самого Сергея Герасимова, - вру и глазом не веду. - Ты знаешь самого Сергея Герасимова, лауреата сталинских премий?! У меня и справка есть! Хочешь, покажу?!

- Так вы, молодой человек, - удивляется Рональд Рейган и переходит на «вы», - прибыли к нам из Советского Союза?! Из империи зла?!

- Ну, да. Транзитом через ГДР.

Рональд Рейган снимает шляпу, несколько раз мелко-мелко перекрещивает себя и испуганно спрашивает:

- Вы коммунист или сумасшедший?

- Я комсомолец! - зачем-то, видимо, для пущей солидности вру я. 

- С каким заданием вы к нам прибыли? Вам поручено организовать подрывную деятельность на территории США?!

(продолжение следует)