Генерация юмора с помощью нейросетей, эксперимент с Алисой AI

Решил потестировать нейросети (ИИ) на предмет изменения стиля текста. «Алиса AI» первая поучаствовала в эксперименте. Попросил её переписать короткий текст в юмористическом стиле.

Вот исходный текст:

Образ фамильяра уходит корнями в западную демонологию и фольклор. В Средние века и раннее Новое время считалось, что ведьмы и знахари имели духов‑помощников — обычно в облике животных. Их могли «даровать» дьявол или могущественные духи, передавать по наследству или получать иным сверхъестественным путём.

Алиса выдала сразу пять вариантов.

Вариант 1 (лёгкий ироничный тон):

Образ фамильяра, представьте себе, вырос не из модных журналов, а прямиком из западной демонологии и фольклора. В Средние века и раннее Новое время ведьмы и знахари не обходились без духов‑помощников — как правило, те маскировались под обычных животных. Получить такого помощника можно было разными путями: дьявол мог милостиво «подарить» его в знак особого расположения, более могущественные духи — подкинуть с напутствием «не потеряй», а особо везучие наследники — заполучить фамильяра вместе с бабушкиным рецептом зелья и пыльным сундуком заклинаний.

Вариант 2 (разговорный, с долей абсурда):

Давным‑давно, когда джинсы ещё не изобрели, а магия была куда популярнее Wi‑Fi, ведьмы и знахари не справлялись в одиночку. Им обязательно требовался дух‑помощник — и чтобы не пугать соседей разговорами с пустотой, эти духи обычно притворялись животными. Как заполучить такого? О, вариантов хватало:

• дьявол в хорошем настроении мог подкинуть вам фамильяра в качестве бонуса к контракту (без лишних  процентов!);

 • какой‑нибудь могущественный дух — вручить с торжественным видом, будто это медаль за заслуги перед магией;

• ну или самый простой способ — унаследовать от бабушки вместе с её коллекцией сушёных жаб и списком проклятий на все случаи жизни.

Вариант 3 (шутливо‑исторический):

Заглянем в глубь веков —  туда, где пахло ладаном, дымом костров и лёгким налётом сверхъестественного. Оказывается, фамильяры — это не новомодное изобретение, а древняя традиция родом из западной демонологии и фольклора.

В Средние века и раннее Новое время ни одна уважающая себя ведьма или знахарь не обходились без личного духа‑помощника. И чтобы не смущать добропорядочных  горожан беседами с невидимыми собеседниками, эти духи предпочитали маскироваться — чаще всего под животных.

Способы получения фамильяра были весьма разнообразны:

• от дьявола: «Вот вам фамильяр в подарок — пользуйтесь на здоровье (и не жалуйтесь)!»

• от могущественных духов: как награда за особые заслуги перед потусторонним сообществом;

• по наследству: потому что бабушка не могла оставить внучке только рецепт зелья — фамильяр тоже должен был перейти в надёжные руки (или лапы).

Вариант 4 (короткий и задорный):

Фамильяры — это вам не вчерашние тренды, а древняя штука! Ещё в Средние века ведьмы и знахари обзаводились духами‑помощниками — те, чтобы не выделяться, чаще всего прятались в шкурах животных. Получить такого можно было тремя путями: от дьявола (как бонус к контракту), от других духов (в знак уважения) или по наследству (вместе с бабушкиной метлой и списком проклятий).

Вариант 5 (с налётом сказочности и абсурда):

В те далёкие времена, когда магия была обыденностью, а драконы —  проблемой коммунальных служб, каждый уважающий себя колдун или ведьма имели личного духа‑помощника. Чтобы не пугать обывателей разговорами с воздухом, духи предпочитали воплощаться в животных — котах, воронах или даже жабах с философским взглядом на жизнь.

Откуда брались такие помощники? О, тут вариантов было немало:

• сам дьявол мог вдруг проникнуться симпатией и вручить фамильяра со словами: «Держи, пригодится!»;

• могущественные духи иногда раздавали фамильяров как награды за особо удачные проклятия или зелья;

• а самые везучие получали фамильяра по наследству — вместе с фамильным замком, пыльной библиотекой заклинаний и привычкой бормотать себе под нос загадочные слова.

Вывод

А нет вывода, кроме оценки стиля со стороны самой системы: «разговорный, с долей абсурда», «лёгкий ироничный тон», «короткий и задорный», «шутливо‑исторический», «с налётом сказочности и абсурда». Следовательно, можно попросить переписать «в лёгком ироничном тоне» или, как эксперимент, «шутливо-химическом».

Дополнение

Вариант 2 переписан Алисой в стиле Терри Пратчетта: с долей иронии, абсурдного юмора и характерными для него оборотами.

Давным‑давно, когда джинсы ещё не изобрели (а те, кто пытался их придумать, обычно заканчивали тем, что изобретали штаны с карманами для магических кристаллов), а магия была куда популярнее Wi‑Fi (и, что важнее, работала без перебоев даже во время полнолуния), ведьмы и знахари не справлялись в одиночку.

Видите ли, магия — штука хлопотная. Чтобы сварить зелье от бородавок, нужно одновременно помешивать котёл, шептать заклинание на древнем языке, который уже никто не понимает (даже те, кто на нём говорил), и следить, чтобы жаба не упрыгала в самый ответственный момент. Тут без помощника никак.

Но вот беда: если начать громко разговаривать с пустотой посреди деревни, соседи быстро решат, что пора вызывать либо священника, либо плотника — в зависимости от того, насколько сильно они верят в изгнание духов и прочность решёток на окнах. Поэтому духи‑помощники, будучи созданиями неглупыми (а некоторые даже чересчур), быстро смекнули: лучший способ не пугать людей — притвориться животным.

Котом. Вороном. Мышью. В крайнем случае — жабой, хотя жабы, как правило, и без всякой магии выглядят подозрительно.

Как заполучить такого духа? О, вариантов хватало — и каждый со своими нюансами:

• Дьявол в хорошем настроении мог подкинуть вам фамильяра в качестве бонуса к контракту. Без лишних процентов, да, но с мелким шрифтом в договоре — обязательно. Обычно он гласил что‑то вроде: «В случае невыполнения условий фамильяр имеет право съесть вашу душу на завтрак, а также забрать тапочки, потому что они уютные».

• Какой‑нибудь могущественный дух — вручить с торжественным видом, будто это медаль за заслуги перед магией. При этом он обязательно произносил длинную речь минут на двадцать, из которой вы понимали только «бла‑бла‑бла… отныне ты достоин… бла‑бла‑бла… помни о великой ответственности… бла‑бла‑бла… и не корми его после полуночи».

• Ну или самый простой способ — унаследовать фамильяра от бабушки. Вместе с её коллекцией сушёных жаб (которые, кстати, иногда оживали в полнолуние и устраивали ночные гонки по чердаку) и списком проклятий на все случаи жизни. В этом списке, разумеется, были не только серьёзные проклятия, но и такие, как «проклятие вечно расстёгнутой пуговицы на пальто» или «проклятие внезапно забытого имени собеседника в самый неподходящий момент».

Так что, если ваш кот слишком уж многозначительно смотрит на вас — возможно, он не просто хочет есть. Возможно, он просто вспоминает, какой пункт из бабушкиного списка проклятий применить к вам в следующий раз.

Из короткой изначальной заметки получилась целая статья.