Репортажи из Датской Пизы

Серия репортажей от Ониквелса из сказочной стороны "Датская Пиза", которую сами местные называют "Пиздатское". 

Репортаж №1. Сказка о том, как Умные Люди пережили Великий Канализационный Апокалипсис

В одном месте, в недалёком Пиздатском королевстве, жили исключительно Умные Люди. Каждый имел по три высших образования, читал в оригинале древних философов и виртуозно умел объяснять, почему в их Пиздатском королевстве всё так через жопу.

Умные люди годами вели дискуссии в местных кофейнях. Они создавали комитеты по улучшению качества болотной жижи. Они писали докторские диссертации на тему «Деструктивное влияние протекающей крыши на ментальное здоровье нации». Но крышу никто не чинил. Это было ниже их интеллектуального достоинства.

И жил среди них Дурак. Образования у него не было. Философов он не читал. Вместо этого Дурак умел делать странные вещи: забивать гвозди, чистить сточные канавы и чинить заборы. Умные люди Дурака откровенно презирали. Они называли его «токсичным элементом, неспособным к концептуальному мышлению».

Однажды в Пиздатском королевстве случился коллапс. Главная сточная труба, соединённая с королевским дворцом, намертво забилась многолетними отходами жизнедеятельности Умных Людей. Запах поднялся такой, что у философов начали слезиться глаза.

Король немедленно созвал Экстренный Интеллектуальный Симпозиум.

Три дня и три ночи Умные Люди дебатировали. Прогрессивные урбанисты предлагали объявить трубу «памятником концептуального искусства». Либеральные политологи винили во всём тлетворное влияние соседнего королевства. Экономисты подсчитали, что на очистку трубы нужен кредит в три миллиарда золотых монет, который отдавать будут три следующих поколения.

Пока они спорили, уровень нечистот в королевстве поднялся до колен.

Тут пришёл Дурак. В грязных сапогах. Без маски. С длинной стальной проволокой и вантузом.

— Выйдите из коворкинга, — сказал Дурак. — Дайте пройти.

Умные Люди начали громко возмущаться:

— Посмотрите на этого невежду!

— Он нарушает наши личные границы!

— Где его лицензия на проведение ассенизаторских работ в историческом центре?!

Дурак не слушал. Он просто засунул проволоку в трубу, пару раз крутанул её, применил вантуз и с силой дёрнул.

Раздался страшный хлюпающий звук. Вековая пробка вылетела. Вся скопившаяся жижа под огромным давлением хлынула наружу, окатив Умных Людей с ног до головы. Труба очистилась. Вонь исчезла. Но Умные Люди стояли в дерьме.

Вместо благодарности Умные Люди страшно разозлились. Они вытерли дорогие очки и начали кричать:

— Это не системный подход!

— Твои методы грубы и неэкологичны!

— Ты разрушил экосистему нашей аутентичной грязи!

— Из-за тебя у нас случился психологический триггер!

Дурака с позором выгнали из королевства за «нанесение морального вреда интеллектуальной элите». Дурак спорить не стал. Он собрал инструменты, переехал в нормальную страну и открыл успешный бизнес по ремонту сантехники.

А Умные Люди вернулись в кофейни. Теперь они пишут многотомные мемуары о том, как они героически пережили Великий Канализационный Апокалипсис.

***

Мораль: Сколько бы высших образований вы ни имели, в критической ситуации один Дурак с лопатой всегда полезнее десяти профессоров с презентациями. Но если вы решите спасти Умных Людей от их собственного дерьма, будьте готовы к тому, что вас в нём и обвинят.

***

Репортаж №2. Сказка о том, как Умные Люди внедряли Прогрессивную Безопасность

Это вторая поучительная история из нашего цикла репортажей из сказочной стороны «Датская Пиза», которую сами местные ласково зовут «Пиздатское».

В прошлый раз мы оставили Умных Людей в кофейнях за написанием мемуаров. Сегодня речь пойдёт о новой беде, которая настигла королевство — об Угрозе Повышенной Опасности.

Всё началось с того, что на Пиздатское королевство напали волки. Обычные серые лесные волки. Они приходили по ночам, таскали королевских овец и неистово выли под окнами, мешая Умным Людям рефлексировать и пить латте на миндальном молоке.

Король Пиздатского немедленно учредил Министерство Прогрессивного Противодействия Зубастым Абьюзерам. На должность Министра назначили Главного Урбаниста. Тот сразу заявил: «Строить банальный деревянный забор — это прошлый век, бодишейминг хищников и неэкологично».

Министерство разработало Инновационную Стратегию Защиты. Вдоль границ королевства расставили три тысячи билбордов с надписями: «Волк, помни: насилие — это выбор!» и «Зона, свободная от токсичной агрессии». Волкам также пытались раздавать брошюры о вреде мясоедения, но волки брошюры съели вместе с курьерами.

Овцы продолжали исчезать. Тогда Умные Люди создали Комитет по Интеграции Хищников в Цивилизованное Общество. Они выделили грант в пять миллионов золотых на исследование детских травм у волков. На границе леса установили «Комнаты психологической разгрузки для уставших серых волков» с мягкими пуфиками.

Волки оценили пуфики. Спать на них после сытного ужина из овец стало гораздо мягче.

Тут в королевство ненадолго вернулся Дурак — забрать оставленный в сарае топор. Посмотрев на этот цирк, Дурак вздохнул, взял топор, пошёл в лес и за два дня вырубил просеку, сколотил крепкий трёхметровый забор с острыми кольями и поставил по периметру капканы. На третий день волки бились лбом о забор, попадали в капканы и с воем убежали обратно в чащу. Овцы были спасены.

Умные Люди пришли в ужас. Королевский суд немедленно созвал заседание. Дурака обвинили в:

• Нарушении свободы перемещения диких животных.
• Создании неинклюзивной городской среды.
• Причинении психологического вреда волкам посредством острых кольев.

— Ты заблокировал им путь к саморазвитию! — кричал Министр Прогрессивного Противодействия. — Они только начали интегрироваться! Они спали на наших пуфиках!

— Так они же вас жрали, — удивился Дурак.

— Это был их деструктивный крик о помощи! Нам нужен был диалог! А твой забор уродлив, он портит исторический ландшафт нашего Пиздатского!

Суд приговорил Дурака к депортации, а забор постановил снести как «памятник зашоренности и нетерпимости». Колья спилили. Из забора сделали дизайнерские скамейки для зумеров.

На следующий день волки вернулись. Теперь они были злые, голодные и очень хорошо знали дорогу. К концу недели в Пиздатском королевстве не осталось ни одной овцы, а Умным Людям пришлось переселиться на чердаки.

Оттуда, с чердаков, они сейчас ведут прямые трансляции и запускают краудфандинг на покупку новых пуфиков для волков. Ведь волки, по их мнению, просто ещё не до конца поняли концепцию дружелюбного интерфейса королевства.

***

Мораль: Когда к вам в дом лезет реальный хищник, спасти могут только крепкий забор и топор. Но Умные Люди скорее дадут себя сожрать, чем признают, что мир устроен гораздо проще, чем написано в их грантовых отчётах.

***

Репортаж №3. Сказка о том, как Умные Люди Медицину Оцифровали

Мы продолжаем вести трансляцию из сказочной стороны «Датская Пиза», известной в народе как «Пиздатское». Сегодняшний репортаж посвящён величайшему триумфу местной мысли — Инновационному Здравоохранению.

Всё началось с того, что на Пиздатское королевство напала жестокая хворь — Сезонный Насморк. Умные Люди начали массово чихать, кашлять и шмыгать носами. Жизнь в королевстве замерла: вести дискуссии в кофейнях с заложенным носом стало эстетически неприемлемо.

Король немедленно выделил половину казны на создание Министерства Цифрового Исцеления. Возглавил его Прогрессивный Стартапер. Он сразу заявил: «Старые методы лечения вроде горячего чая и постельного режима — это прошлый век и углеродный след. Мы проведём полную цифровую трансформацию соплей!»

За две недели Умные Люди разработали идрическую экосистему «Пиздатск-Мед». Главным инновационным прорывом стал Смарт-Подорожник.

Технология была гениальной: на обычный сорняк, сорванный за гаражами, наклеивали лазерный QR-код. Чтобы вылечить насморк, гражданин должен был:

1. Скачать королевское приложение (платное, по подписке).
2. Пройти верификацию через сетчатку глаза.
3. Отсканировать QR-код на Смарт-Подорожнике.
4. Приложить лист к экрану телефона, а телефон — ко лбу.

На разработку приложения и наклеивание кодов ушли миллионы. В кофейнях Умные Люди захлёбывались от восторга: «Это шеринг-медицина! Это победа над аналоговым мышлением! Скоро мы оцифруем аппендицит!»

Правда, Смарт-Подорожник никого не лечил. Наоборот, от прикладывания грязных листьев со старыми телефонами ко лбу у Умных Людей поверх насморка начали развиваться загадочные кожные сыпи. Но аналитики министерства быстро объяснили это «цифровым детоксом» и «выходом токсинов через чакры».

В это время в королевство проездом заглянул Дурак — забрать из старого погреба банку малинового варенья. Увидев Умных Людей, которые ходили по улицам с примотанными скотчем к головам смартфонами и громко чихали, Дурак почесал затылок.

Он развёл костёр, вскипятил ведро воды, насыпал туда сушёной ромашки, накрыл Короля плотным полотенцем и сказал:

— Дыши, дурак. То есть, Ваше Величество.

Король подышал над паром минут пятнадцать, выпил стакан чая с малиной, пропотел и — о чудо! — его насморк полностью прошёл.

Умные Люди, узнав об этом, пришли в неописуемую ярость. Комитет по Этике Искусственного Интеллектума немедленно созвал трибунал. Дурака обвинили в:

• Незаконном обороте несертифицированного пара.
• Нарушении авторских прав на бренд «Ромашка».
• Пропаганде аналогового абьюза над дыхательными путями.

— Где дата-центр твоего ведра?! — кричал Прогрессивный Стартапер. — Где облачное хранилище для этого пара?! Твой метод не масштабируется! В нём нет блокчейна! Это откат в средневековье!

— Да мне плевать на блокчейн, у него нос задышал, — ответил Дурак.

— Нам не нужен просто дышащий нос! — заявили Умные Люди. — Нам нужна прозрачная экосистема отслеживания трафика соплей!

Дурака снова оштрафовали за «несанкционированное исцеление» и выставили за ворота. Дурак пожал плечами, вернулся к себе, запатентовал обычный ромашковый чай как «Аналоговый Эко-Эликсир» для иностранных туристов и заработал свой первый миллион.

А в Пиздатском королевстве тем временем выпустили обновление для приложения «Пиздатск-Мед 2.0». Теперь, если Смарт-Подорожник не помогал, телефон автоматически отправлял жалобу в сервис микроблогинга Х-уиттер, а пользователю присваивался статус «Виртуально Здоров». Умные Люди продолжают чихать, но теперь они делают это строго в соответствии с пользовательским соглашением.

***

Мораль: Инновации прекрасны, когда они решают проблему. Но когда Умные Люди пытаются прикрутить QR-код к банальной простуде, они лечат не болезнь, а собственное эго. В итоге процесс становится идеальным, а пациент — мёртвым. Ну, или как минимум, очень сопливым.

***

Репортаж №4. Сказка о том, как Умные Люди делали Инклюзивное Птицеводство 

Приветствуем вас в нашей регулярной рубрике вестей из сказочной стороны «Датская Пиза», которую коренные обитатели гордо величают «Пиздатское». Сегодня мы заглянем на королевскую ферму, где развернулась беспрецедентная борьба за социальную справедливость.

Всё началось с того, что Умные Люди из Департамента Прогрессивного Баланса заглянули в курятник. Проведя тщательный аудит и составив Excel-таблицу, они пришли в состояние глубочайшего шока. Выяснилось, что 100% яиц в королевстве производятся исключительно курицами.

Петухи при этом не несли абсолютно ничего, занимались кукареканьем с утра пораньше и патриархально расхаживали по двору, сверкая шпорами.

— Это вопиющая дискриминация и гендерный дисбаланс! — заявила Председательница Комитета по Равноправию Пернатых. — Почему репродуктивный труд целиком взвален на женские плечи курей? Почему петухи исключены из этого важнейшего экономического процесса? Это стеклянный потолок курятника!

Король тут же подписал Указ об Обеспечении Равных Прав и Обязанностей в Птицеводстве. Куриную ферму переименовали в «Пространство Квир-Инклюзивного Несущества».

Умные Люди подошли к делу научно. Сначала они провели для петухов серию обязательных тренингов по деконструкции токсичной маскулинности. Петухам запретили орать «кукареку», поскольку этот звук «демонстрировал доминантное поведение и ранил чувства тревожных цыплят». Вместо этого их учили политкорректно квохтать.

Затем началась Вторая Фаза — Стимуляция Яйценоскости. Каждому петуху выдали по индивидуальному гнезду из лавандового сена и закрепили за ними менторов. Менторы читали петухам лекции о важности разделения домашнего труда и показывали мотивирующие презентации с графиками, где кривая петушиного вклада стремилась к заветным 50% общего объёма яиц.

Петухи лекции игнорировали, гнезда топтали, а яйца не несли по чисто биологическим соображениям.

Но Умные Люди не сдавались. Они заявили, что петухи просто «внутренне зажаты из-за вековых стереотипов». На ферму пригласили команду птичьих психоаналитиков. Те диагностировали у петухов «синдром самозванца» и выписали им гранты на саморазвитие. Продуктивность фермы упала до нуля: курицы, глядя на этот дурдом, от стресса тоже перестали нестись. В Пиздатском королевстве начался Великий Яичный Дефицит. Блины и омлеты стали роскошью, доступной только элите.

В этот критический момент на ферму зашёл Дурак — ему нужна была телега навоза для огорода. Увидев грустных петухов в розовых гнёздах и Умных Людей, замеряющих уровень их эмпатии, Дурак вздохнул.

Он поймал самого крупного, обнаглевшего петуха, который три недели получал пособие по гендерному выгоранию, запер его в одном вольере с тремя десятками молодых кур и громко прикрикнул:

— А ну марш за работу, пернатый! Курицам — зерна, петуху — шпоры в руки!

Через день курятник вернулся к первозданному природному ритму. Курицы сыто заквохтали и завалили ферму свежими, крупными яйцами. Петух снова гордо взлетел на забор и заорал на всё Пиздатское, возвещая о победе здравого смысла.

Умные Люди от увиденного едва не лишились чувств. Комитет по Этике немедленно инициировал культуру отмены в отношении Дурака. Его обвинили в:

• Насаждении гетеронормативного абьюза.
• Эксплуатации репродуктивной системы курей без их письменного согласия.
• Психологическом насилии над петухом, у которого из-за крика Дурака случилась ретравматизация.

— Твои методы варварские! — визжал Главный Урбанист-Куровод. — Ты просто заставил их подчиниться биологическому детерминизму! Это шаг назад для всего нашего прогрессивного сообщества! Мы почти научили этого петуха сидеть на гнезде!

— Так яиц же не было, — резонно заметил Дурак. — А теперь есть. Вам яйца нужны или презентация про петушиные права?

— Нам нужна инклюзивная статистика! — гордо ответили Умные Люди.

Дурака в очередной раз с треском вышвырнули, выписав ему пожизненный бан на посещение фермы. Дурак уехал, купил за бесценок соседний заброшенный хутор, наладил там нормальное, неинклюзивное производство и стал главным поставщиком яиц для всего континента.

А Умные Люди в Пиздатском королевстве нашли гениальный выход из кризиса. Они наняли дизайнера, который искусно выточил деревянные яйца, покрасил их в цвета радуги и раздал петухам. Теперь в отчётах Министерства гордо значится: «Благодаря инклюзивной реформе, петухи Пиздатского королевства догнали и перегнали курей по производству Эко-Арт-Яиц». Правду говорят, что эти яйца нельзя съесть, но Умные Люди их и не едят — они их фотографируют для Пиздатскграмма и пишут посты о торжестве равенства.

***

Мораль: Пытаться переделать законы природы ради красивой повестки — занятие увлекательное, дорогое и абсолютно бесполезное. Сколько бы грантов вы ни выделили петуху, снести яйцо он сможет только в том случае, если Умные Люди окончательно доканают его своей заботой. Но даже тогда это будет не яйцо, а художественная инсталляция.

***

Репортаж №5. Сказка о том, как Умные Люди сотворили Финансовое Чудо 

Приветствуем вас в эфире центрального телевидения сказочной стороны «Датская Пиза», известной среди своих как «Пиздатское». Сегодняшний репортаж посвящён полному и окончательному триумфу местной макроэкономики — отказу от грязного капитализма.

Всё началось с того, что Умные Люди в кофейнях провели Очередной Гуманитарный Конгресс. Посчитав свои долги за латте, они пришли к выводу, что золотые монеты — это корень мирового зла, инструмент угнетения и причина их экзистенциальной тревоги.

— Деньги материальны, а значит — глубоко токсичны! — заявил Главный Визионер королевства. — Они заставляют людей работать ради наживы, а не ради духовного самовыражения. Мы должны перейти на Высокоэтичную Экономику Впечатлений!

Король, у которого в казне как раз закончилось золото после закупки деревянных петушиных яиц, с радостью подписал Указ « О Монетарной Перезагрузке». Золотые и серебряные монеты объявили вне закона. Вместо них внедрили две новые, абсолютно экологически чистые валюты: Лайки (для безналичного расчёта) и Искренние Улыбки (для мелких наличных трат).

Система казалась безупречной. Проснулся утром, улыбнулся зеркалу — зафиксировал базовый доход. Пришёл в булочную, широко улыбнулся пекарю — получил круассан. Написал в королевской соцсети пост о том, как сильно ты любишь инклюзивность — получил тысячу Лайков и оплатил ими коммуналку.

Первую неделю в Пиздатском царило тотальное счастье. Умные Люди ходили по улицам и улыбались так усердно, что у некоторых начало сводить челюстные мышцы. Инфляция Радости росла ежеминутно. Скоро за обычный пучок укропа на рынке приходилось улыбаться по пятнадцать минут, подмигивая и делая восторженные комплименты тёще продавца.

Но через месяц начались структурные проблемы. Пекари, фермеры и сапожники вдруг поняли, что Искренними Улыбками нельзя накормить свиней, а за Лайки невозможно купить зерно в соседнем королевстве. Соседнее королевство, населённое неотёсанными варварами, почему-то требовало исключительно твёрдое золото.

На Пиздатское обрушился Дефицит Всего. Улыбки Умных Люди стали натянутыми, фальшивыми и откровенно пугающими. В тёмных переулках появились «улыбковые спекулянты», которые за углом продавали настоящую колбасу в обмен на судорожный оскал тридцать второго зуба.

Тут в город на старой телеге въехал Дурак. Он привёз на продажу мешок настоящей, жирной, домашней свинины. Умные Люди тут же облепили телегу:

— О, Дурак! Какое прекрасное мясо! Вот, держи, — и Главный Визионер выдал Дураку свою самую широкую, отрепетированную улыбку на 500 килокалорий.

Дурак посмотрел на него как на сумасшедшего:

— Ты чего мне зубы скалишь? Деньги давай. Золотой за килограмм.

Толпа Умных Людей ахнула от такой неэтичности.

— Это абьюз! — закричали из толпы. — Это финансовый терроризм! Мы ставим тебе коллективный дизлайк! Твой социальный рейтинг обнулён! Мы улыбаемся тебе всей общиной, прими наш позитивный вайб!

— Вайб в карман не положишь, — отрезал Дурак. — Мне в субботу за железо для плуга платить. Настоящим золотом. Так что либо монеты, либо я поехал на рынок в соседнюю страну.

Умные Люди от голода уже едва держались на ногах, но принципы были дороже. Высший Экономический Совет немедленно конфисковал у Дурака мясо, объявив его «национализированным ресурсом добра». А самого Дурака арестовали за «незаконный оборот токсичного золота и подрыв финансовой безопасности королевства через отказ от улыбок».

Дурака посадили в инклюзивную тюрьму, где вместо баланса калорий измеряли баланс хорошего настроения. Ночью Дурак просто дал охраннику наводку на припрятанную в лесу бутылку хорошего аналогового самогона. Охранник впервые за месяц искренне, без всяких экономических манифестов, улыбнулся, открыл камеру и отпустил Дурака на все четыре стороны.

Дурак уехал, забрал свои сбережения и открыл Частный Банк в соседнем государстве, где выдавал кредиты под нормальные проценты тем самым фермерам, которые сбежали из Пиздатского.

А в Пиздатском королевстве наступило полное финансовое чудо. Умные Люди окончательно оцифровали голод. Теперь в приложении «Пиздатск-Траст» у каждого жителя горит баланс в три миллиарда Лайков. Они сидят на пустых чердаках, смотрят на свои экраны, лайкают посты друг друга о вреде капитализма и чувствуют себя невероятно богатыми. Правда, от голода у них кружится голова, но это, как объяснил Королевский Экономист, просто «лёгкость бытия в эпоху пост-материализма».

***

Мораль: Вы можете придумать любую прогрессивную систему ценностей и заменить реальные ресурсы виртуальными фантиками. Но когда вам захочется есть, выяснится, что искренняя улыбка греет только душу, а желудок требует приземлённой, материальной и очень нетолерантной котлеты, купленной за самые обычные деньги.

***

Репортажи вёл Ониквелс, не умный, но и не дурак