Депрессия и творчество

Приветствую всех, кто это прочитает!

Пишу данный пост, сидя на работе с отключенным электричеством.

Как же заепла надоела эта клавиатура с мелкими буквами.

Ладно, дед снова что-то брюзжит.

Так вот, о чем, собственно, поговорим. О депрессии, мать ее.

Конечно, депрессия, это слишком громко звучит. Зато эффектно.

Мне не ставили никаких диагнозов, я не был у психолога или, тем более, у психиатра (хотя, может, и пора заглянуть к последнему).

В общем, у меня частенько бывала апатия или плохое настроение. Когда ничего неохота делать, ты сидишь и грустишь, тратишь время впустую. Временами апатия посещает меня на протяжении всей жизни. Уверен, что у каждого такое бывает, но, мне кажется, что у меня это случалось чаще, чем у большинства. Я вообще по жизни меланхолик, скорее, и пессимист. Вижу мир в темных тонах. Поэтому и книги мои такие мрачные и злые, по большей части.

Опять же, почему это не было депрессий. Я не валялся влежку, страдая, не пытался сделать с собой что-то плохое (таких мыслей и не было никогда, наверное, из-за страха смерти), ходил на работу, занимался обычными делами, но плохое настроение грызло меня изнутри.

Но вот, во времена, когда я занимался творчеством, то эта апатия странным образом исчезала. Работа над книгой открывала во мне некий внутренний мир, в который мне хотелось уйти от окружающей действительности. Настроение улучшалось, появлялось желание что-то делать и мир вокруг уже не казался таким унылым и серым. Даже, если это писалось в стол, без особой вероятности быть кем-то прочитанным.

К слову, моя вторая книга "Берег закатов и грома" как раз начинается с того, что главный герой находится в депрессии. А дальнейшие события помогают ему из нее выйти.

Я начал писать этот роман, сам пребывая в очень плохом состоянии, так как остался без работы на тот момент и в жизни творился какой-то бардак.

Когда же работа над книгой заканчивалась, я вновь погружался в прежнее состояние уныния. Такой вот замкнутый круг.

Писать постоянно, конечно, не получалось. Здесь никаких внутренних ресурсов не хватит, а страсть к графомании и пустому бумагомарательству я уже, думаю, перерос.

Был еще такой момент. Когда я закончил писать свой первый роман, то после его окончания никак не мог взяться за что-то новое, хоть и желание такое было. Начинал что-то писать и выходила какая-то ересь школьника-графомана. И это несмотря на написанные 650К знаков за полгода. Такой вот парадокс. Возможно, это было творческое выгорание. Или я никак не мог переключиться на что-то другое.

В детстве я писал, чтобы себя развлечь, а во взрослом возрасте, к этому желанию присоединились еще и сублимация, рефлексия, а также проработка своих внутренних страхов и терзаний - психотерапия в домашних творческих условиях, одним словом. Ну и, конечно, захотелось быть услышанным и чтобы мои книги читали.

Так вот и живу. В апатии без творчества и с хорошим настроем во время писательского процесса. По большей части, в затворничестве.

То, что было лет 10-15 назад уже забылось, да и потеряло свою актуальность. Приведу лучше пример из недавнего прошлого.

Ранее я уже писал о своем творческом кризисе, который длился с середины 2014 года по начало 2023. Не скажу, что все эти годы я находился в унынии и апатии, разные бывали периоды, но что точно присутствовало в моей жизни, так это некая пустота из-за отсутствия творчества и пытки прокрастинацией. Я чуть ли не каждый день собирался начать писать новую книгу и никак не мог это сделать. Вернее, даже начинал, но дело стопорилось после пары напечатанных страниц текста. Внутреннего ресурса во мне не было.

Внезапно все изменилось в феврале 2023 года. Любопытно, что еще месяцем раньше, в январе, я пытался в тысячный раз начать писать, но получилась очередная херня.

Что случилось в феврале? Я в душе не еб... знаю. Озарение снизошло, звезды так расположились на небе, Бог творчества и вдохновения обратил на меня свой взор. Короче, дело пошло. Ни с того, ни с сего. Просто одним зимним днем я начал писать первую главу новой книги. И эта книга была со мной на протяжении двух лет, пока я активно работал над текстом, создавая его. Она и сейчас со мной, потому что редактура еще не окончена. Но это все же другое.

По итогу, вспоминая эти два года работы над книгой, могу сказать, что для меня лично они стали лучшими, начиная с 2014 года. У меня был смысл.

Когда я дописал последнюю главу и поставил точку, то на меня накатила сильная грусть. Не могу сказать, что это была апатия, просто мне стало тоскливо. Ощущение было такое, словно я расстался с любимой девушкой, тем более, что и книга писалась от лица девушки. Я сильно сблизился внутренне с героиней.

Начинать что-то новое не хотелось, ресурсы вновь покинули меня, а превращать роман в бесконечную писанину, лишь бы себя потешить, мне не хотелось. Все-таки взрослый уже человек и книга для меня не просто игрушка. Конечно же, с одной стороны, хотелось ее завершить, поставить точку и чувствовать себя автором трех романов, пусть и жаль было расставаться с главной героиней.

Дальше у меня появились новые увлечения, скучать было некогда, а потом, спустя 8 месяцев, я все же занялся редактурой третьего романа, которая плавно перетекла в регистрацию на АТ. Признаюсь, стало не до погружений в апатию. От ежедневной работы с текстом, все-таки публикую одновременно 3 книги и пишу новые рассказы, даже стал уставать. Но это приятная усталость. Куда лучше, чем праздное существование. 

Отсюда следует вывод: лучшее лекарство от апатии это любимое дело. Если же, конечно, у вас не клиническая депрессия. Подозреваю, что от нее спасет только лечение у профильного спецалиста.

А я рассчитываю и дальше продолжать в том же духе. И надеюсь на вашу поддержку!

Вежливо извиняюсь за столь длинную ипаную портянку.

Возможно, вы прокляли меня тысячу раз, дойдя досюда.

В любом случае, буду рад, если поделитесь своими историями о том, как творчество вас спасало. Уверен, что такие случаи есть.

P.S. Блэт! Заметил, что первое предложение поста звучит, как начало предсмертной записки