Твои книги никто не читает? Даю советы

1. Не пишете книги после ебли.

А то многие про это забывают. Ебля дает покой, вялость. Кого трахнет вялый хуй, никого. Так. Ну, и пизда тоже расслабленная. Не хочет уже. Покурите, то да се. А как снова захочется ебаться, пишите. Поебаться то и потом можно. Вру, никакая ебля с прозой не сравнится, если, конечно, она не бояре аниме. Ей ебля не помеха. 

2. Будьте культурны.

Не пишите вы, на хуй, с матом. Мат отвращает читателей.

3. Используйте стандартные темы.

Какие? Самые унылые. Они в топе автор тудей. 

3. Книги должны быть однообразны до охуенения.

Начал писать про еблю, так и пиши про еблю. Про телескопы эти ебучие, чтоб им всем провалиться. Читатель не любит вывертов. Это примерно тоже самое, что ты пришел домой, а у жены хуй вырос и она тебя хочет трахнуть. Впрочем, они и без хуя трахают, но это другой вопрос. Впрочем, вы все равно будете писать про попаданцев в боярь аниме. 

4. Книги должны торкать. Впрочем, этот совет на для авторов автор тудей. 

Типа так. Идешь ты по городу. Еблысь перед тобой фонарный столб. В сантиметре. Ты стоих и охуеваешь. Блядь, я живой. Живоооой!!! Экстаз. Что самого торкнуло и ты подумал. Блядь, а Светка то раком хуже торкает. Ну, или если баба ты, мужик какой.

5. Не пишите вы всякую хуйню. Впрочем, этот совет тоже не для авторов автор тудей. 

Вот, бля, попаданец охуительный живет. Этих, бля, попаданцев, полный автор тудей. Некоторые даже в человеческом обличье. И хули толку? Скажете вы. И будете правы. 

6. Блядская харизма.

Штука неуловимая. При наличии ее, по хуй чего писать, все одно прочитают. Мнится мне, что она одновременно состоит из всех перечисленных выше пунктов и в тоже время ни из одного из них.