Тут нужен 18+.?

Подобный юмор надо отмечать? Вроде прямо ничего нет. А вот намеков много.

Пример:

 Уже значительно позже, хорошенько все обдумав, Валерий Вениаминович Плюхин пришел к выводу, что во всех его бедах виновен Алфавит.

Да. Именно так.

Однажды, в далёком прошлом, один нехороший человек придумал письменность и именно это событие, в конечном итоге, привело к печальным злоключениям самого Плюхина.

Впрочем, если говорить откровенно, Плюхин отчасти сам был виновен в сложившейся ситуации. В конечном счете, если бы не его постыдное увлечение, то ничего бы и не произошло.

Дело в том, что Плюхин был заядлым книгоманом. 

Знаете эти странные сайты, где не менее странные люди публикуют свои графоманские писульки вместо того, что бы потратить время на что-то более полезное? 

Плюхин являлся постоянным завсегдатаем пары подобных сайтов. Для него не было ничего лучшего, чем потратить перед сном пару часов на чтение очередного произведения. Из-за чего Плюхин, порою ложился спать уже перед рассветом из-за чего приезжал на работу в крайне непродуктивном состоянии.

Благо, его родной дядя, устроил племянника на должность в которой работать было не то, что бы не принято, но крайне противопоказано.

Впрочем, это уже не важно.

Важное заключалось в том, что в отношении литературы Плюхин отличался просто поразительной всеядностью.

Он мог читать фантастику, детективы, альтернативную историю и даже современные любовные романы не прошли мимо него (больной человек). 

И в последнее время, страницы всех известных Плюхину сайтов заполонило однообразными историями в жанре «Бояр-Аниме». Боярка, если иначе. 

Сперва Плюхин обрадовался. Это было что-то новое. Что-то «свое». Не «зарубежное». 

Увы, но радость длилась не долго. Слишком однообразными оказались эти истории. 

В какой-то момент у Плюхина сложилось впечатление, что он читает, по сути, одну и ту же историю. Меняются имена персонажей, меняются… эмм… меняются… эмм… эээ?

В общем, имена меняются, а сюжет нет!

Тот же самый невероятно сильный герой, те же самые глупые противники, те же самые картонные девушки и прочее. 

Последней каплей стало произведение под названием — «Я великий архимаг древности реинкарнировал в опального виконта и теперь собираю гарем из принцесс в магической академии».

Да. Это название. Звучит как аннотация, но это название. 

Что сперва поразило Плюхина, так это миллион подписчиков на странице автора.

«Должно быть интересно». - подумал он тогда. 

Конечно, название звучит как аннотация к графоманскому мусору, но Плюхин посчитал, что не может автор с таким количеством подписчиков публиковать откровенный шлак!

Плюхин ещё никогда не ошибался так сильно.

Данное, с позволения сказать, произведение оказалось сосредоточием всех известных сюжетных штампов покрытое перемолотыми штампами и политое глазурью со вкусом штампов.

Но что было во много раз хуже — полное отсутствие логики и здравого смысла в поступках персонажей.

Читать ЭТО было физически больно!

Но Плюхин терпел! Терпел, плакал, но продолжал жевать кактус!

Его терпения хватило до десятой главы, после которой Плюхин закрыл ЭТО и ещё минут десять бездумно всматривался в стену хвалебных комментариев под произведением « Я великий архимаг древности реинкарнировал в опального виконта и теперь собираю гарем из принцесс в магической академии».

- Непредсказуемый сюжет! - утверждали одни комментаторы.

- Живые персонажи. - нахваливали другие.

- Крутой главный герой! - заявляли третьи.

- Я купил эту книгу на сайте и куплю в бумаге! Народ, поддержим автора!- призывал самый активный комментатор.

И тут, что-то внутри Плюхина сломалось.

- Вы больные люди. Это даже не графомания! Это уровень пятиклассника! - оставил Плюхин свой комментарий.

- Неудачников не спрашивали. - ответил ему автор через тридцать секунд и наградил Плюхина «Вечным Баном»

- Малолетка обиделась. - фыркнул Плюхин и закрыл ноутбук.

В этот раз он решил лечь пораньше. 

И всё бы ничего, но проснулся Плюхин уже не у себя дома, не в своей постели и даже не в своём теле.

А проснувшись, пережил самый жуткий кризис личности из возможных.

Стоило Плюхину только открыть глаза, как в его разум хлынул поток совершенно чужих воспоминаний.

Плюхин хотел кричать, но из его горла вырвался лишь сдавленный хрип.

В его голове, за само право на существование схлестнулись две личности: сам Плюхин В.В и молодой, но амбициозный граф Рач..

- Что? - удивился Плюхин.

- Чего? - удивился его оппонент.

-…

-...я сваливаю. Сам разбирайся с этим бредом. - произнесла личность его противника и исчезла. 

А Плюхин, ещё некоторое время лежал в постели пытаясь осмыслить произошедшее.

- Вот же… пердимоноколь. - произнёс Плюхин когда осознал в какой ситуации оказался.

Смена перспективы.

Я лежал и пытался понять, что произошло, кто виноват и что делать дальше?

На второй вопрос у меня был готов ответ.  Виноват, без сомнения, этот пропиаренный писака-графоман! Больше просто некому виноватым быть! 

На первый вопрос, как не странно, ответ так же имеется.

Я, как это говориться - «попал». И даже не на деньги. А в книгу! В этот трижды проклятый «Я великий архимаг древности реинкарнировал в опального виконта и теперь собираю гарем из принцесс в магической академии».

Какое же это ужасное название!

Так мало того, что «попал» в низкую графоманию, так ещё и оказался в теле мелкого злодея графа Рачкова младшего. Существующего исключительно для того, что бы подчеркнуть крутость главного героя и постыдно сдохнуть в главе седьмой! УУУ!

И почему никто из авторов не пишет, что когда тебе в голову записывают ВСЮ ЖИЗНЬ другого человека, то это почти гарантированная шизофрения?

Хорошо хоть, что оригинальный Рачков, ознакомившись с сюжетом своей жизни потерял всю волю к борьбе. Иначе, я даже не знаю, что было бы.

Может, вообще стал бы овощем?

А может, это всё просто сон? Да. Я, наверное сплю. Какой удивительный сон. Такой, реалистичный. Даже жаль (нет), что он сейчас закончится.

Закончится же? Верно?

Вот прямо сейчас?

-…

- Ну, может теперь?

-…

- А если ущипнуть себя? Ау!

-…

АААААА!!!

Так! Плюхин! Соберись!

У тебя нет времени на стадии отрицания! Переходи сразу к принятию!

Что я знаю про сюжет? Давай, вспоминай!

Вдох — выдох! Раз — два! Соберись!

Как там психологини в интернетах советуют?

Да откуда я знаю как!? Я их не смотрю!

Вдох — выдох! Раз — два! 

Попытка номер два.

Итак, что я знаю про сюжет?

Миллионы лет назад, в Древнем Шумере (ну, пусть так) жил-был великий архимаг Креол Аштар. Фактический правитель мира и самый крутой перец на районе. 

Жил тысячи лет пока, в какой-то момент, его все не предали. 

Соратники, жена, любовница, лучший друг, жена друга (любовница номер два), рабы, рабы-ученики и любимая собака. Все они предали такого крутого и классного мага!

Боже… Что за убогий сюжетный ход?

Насколько же ты всех достал, что куча людей объединились ради того, что бы убить самого могущественного мага на планете не считаясь с возможными рисками?

В общем, совместными силами им удалось отправить древнюю мумию туда, откуда обычно не возвращаются. 

Если ты не главный герой, как Аштар.

Архимаг предвидел подобный исход (ага, верим, всё идет по плану) и заранее подготовил себе возможность переродиться в одном из своих потомков.

Что станет с душой потомка, его, видимо, не волновало.

У древней мумии был гарем наложниц из тысячи дев. Который ещё и пополнялся периодически. Так что, потомков у него хватало.

Но, по совершенно непонятной причине, заклинание сработало лишь через тысячи лет и Аштар возродился в далеком будущем.

Да, я помню, что согласно тексту Древний Шумер существовал миллионы лет назад а не тысячи. Но это проблема автора а не моя!

Так вот, возродился Аштар в Империи. В тушке мелкого боярина угасающего рода.

И согласно канонам «боярки» стал карабкаться к вершинам власти унижая и доминируя над своими врагами.

Главная сюжетная арка начинается со второй главы. В моменте поступления Аштара в местную магическую академию.

Именно там Александр Рачков (теперь уже я) должен стать мелким злодеем-антагонистом ставившим «палки в колеса» самому крутому архимагу планету. За что и поплатился в итоге.

Цыц! Я не хочу умирать! Особенно так!

Думай Плюхин! Думай!

О! Придумал!

Смена перспективы. 

 Успокоившись, Плюхин (или уже Рачков?), поднялся с кровати и осмотрев свои апартаменты, восхищенно присвистнул.

 - Дорого-богато. - проговорил Рачков.

 И было от чего прийти в восторг ведь перед его взором предстало воплощение богатой роскоши при виде на которую любой человек поймёт, что у хозяина опочивальни нет никакого вкуса. А у любого человека хоть немного разбирающегося в фен-шуй вызовет сердечный приступ. 

 Золото было повсюду. В занавесках, на стенах, на мебели, в рамках зеркал, везде! Даже коврик перед кроватью вышит золотом!

 - Слишком много золота. - глубокомысленно произнёс Рачков. - Такое может понравится только Богу - Императору.

 После чего неприязненно поморщился.

 Пока он переживал кризис личности, его пижама (розовая) успела промокнуть от пота. Хоть выжимай. 

 И именно в этот момент дверь в опочивальню отворилась и в спальню зашла молодая горничная. Лет двадцати на вид.

 - Господин? Вы уже проснулись? - удивилась девушка и склонив голову произнесла. - Милостиво прошу вас о снисхождении, что оказалась недостаточно расторопна. Смею заверить вас, что это больше не повториться.

 «Это ты?… А кто ты?» - удивился Рачков.

 Не самой девушке. С ней всё было понятно.

 В Империи идёт четкое разделение людей на сословия.

 Бояри (или аристократы, если по иному) находились на вершине социальной лестницы. Над ними только венценосная династия царя — батюшки. 

 Чернь — все остальные.

 Бояри могут делать с чернью всё, что угодно. Потому, что аристократы все поголовно потомственные маги.

 А чернь, это чернь. 

 Именно эта горничная уже на протяжении года будит графа Рачкова младшего так, как тот ей приказал. И не смотря на то, что это длиться уже столь долго времени, оригинальный Рачков так и не удосужился узнать имя горничной которая…  прерывает его сон.

 Оригинал просто не считал, что имя этой девушки имеет хоть какое-то значение.

 - Я не злюсь. - ответил ей нынешний Рачков. Пытаясь не выдать своего смущения от воспоминаний оригинала.  

 - И впредь, можешь не будить меня. Я отменяю данный мною приказ. - добавил Рачков.

 - Мне… мне найти другую девушку которая будет будить вас? - слегка дрогнувшим голосом спросила горничная.

 - А? - Рачков на секунду «завис».

 Горничная, тем временем, продолжала.

 - Если пожелаете я найду девушку помоложе. И научу её как…

 - Молчи! - рявкнул Рачков.

 Горничная испуганно замолчала.

 «Что ты делаешь несчастная!? У этой графомании рейтинг +13! Нам не нужны двусмысленные недосказанности! Вдруг это кто-то читает? Ты об этом подумала?»

 Мысленно вздохнув, Рачков произнёс:

 - Ты можешь будить меня и дальше, но другим способом.

 - Позвольте узнать каким? - спросила горничная не выражающим эмоции голосом.

 - Ну, не знаю. Попробуй просто сказать: Господин проснитесь. Или, в крайнем случае, растолкай меня.

 На этих словах девушка мелко затряслась.

 - Но, г-господин. Рас-столкать вас? Это же неуважение к знати. Меня — же казнят?

  «Как сложно-то!» - подумал Рачков. 

 - Короче, в следующий раз, просто стой у двери и пытайся разбудить словами. - приказал Рачков. - Не приближаясь к кровати!

 - Я… поняла. - произнесла удивленная девушка.

 - Вот и славно. - вздохнул Рачков. - Сейчас ты свободна. Я хочу принять ванну.

 - Прикажите позвать омовальщиц?

 - Приказываю оставить меня в покое. Жопу я себе как нибудь сам помою. - с раздражением проговорил Рачков.