Принцип бутерброда с форшмаком в школьном воспитании

Слушайте сюда, почтенная публика! Вы, конечно, будете смеяться, но школа — это вам не просто так, это тоже своего рода завод, где из сырых заготовок пытаются выточить что-то приличное.

И вот какая петрушка получается: наши педагоги до сих пор думают, что если им дали классное руководство, то они уже министры обороны на отдельном плацдарме. Раздают команды, топают ногами и требуют вынь да положь результат прямо сейчас, до обеда, и ни копейкой позже!

Я вам расскажу одну историю, и вы всё поймёте.

Когда-то давно занесло меня аж за океан. Пошёл работать на завод, крутился как вьюн, и — о чудо! — мне дали повышение до супервайзера. Ну, я сразу почувствовал, что я крутой чел. В голове же наш родной славянский менталитет: если ты начальник, то ты должен рычать, как раненый лев, и строить подчинённых по струнке! Нам поставили задачу, и я пошёл её выполнять любой ценой.

Надо было сделать каких-то 20 особенных деталей раньше срока. Я подхожу к токарю Джону и говорю резко, как выстрел: «Джон, у тебя в списке эти детали. Мне нужно, чтобы ты начал с них. Через два часа всё должно быть готово!». Джон посмотрел на меня, как на врага народа, оскалился, пошёл трещать со своими недовольными друзьями, но делать начал. Проходит два часа — детали не готовы. Я к нему с наездом: «Я же попросил! Время прошло! Почему не сделано?!». Ну, я же начальник, я имею право требовать объяснений!

И что вы думаете? Этот Джон идёт и жалуется на меня своему пальцу, в юнион (профсоюз) и вообще во все инстанции, рассказывая, какой я деспот и кровопийца.

Начальство там, слава Богу, было умное. Они не стали тыкать в меня пальцем и кричать перед всеми, как это принято у нас, где-нибудь на стройках в Белоруссии или на Привозе в базарный день, когда директор рынка распекает грузчиков так, что уши вянут. Нет, они собрали нескольких супервайзеров и деликатно так намекнули, что некоторые из нас подходят к людям «кама кросс тю хорош» — то есть слишком резко, с открытым забралом. И объяснили мне, дураку, великий «принцип бутерброда».

Каждый раз, когда ты подходишь к человеку — даже если ты трижды начальник или заслуженный учитель Украины — ты должен сначала поговорить о чём-то нейтральном! Чтобы человек не начинал нервничать и покрываться пятнами.

Идеальный «бутерброд» выглядит так:

1. Верхняя булочка (Позитив): «Джон, привет! Как дела? Как собака? Как тёща, чтоб она была здорова?».
2. Котлета (Суть дела): «Слушай, а есть у тебя в списке те 20 деталей? А скажи мне, как художник художнику, мы сможем их сделать за два часа? А если нет, то какая туча зашла на небосклон, и чем я могу тебе помочь, чтобы её разогнать?».
3. Нижняя булочка (Снова позитив): «Отлично, Джон! Спасибо тебе за старание, ты настоящий друг и мастер!».

Когда я перестал орать и применил этот метод, оказалось, что Джон не сделал детали не потому, что он лентяй, а потому что заготовок пришло всего 18 вместо 20, и он ждал ещё две! Но из-за моего крика он просто закрылся в себе.

А теперь вернёмся в наши пенаты, прямо в школьный класс.

Сидит за партой наш знаменитый Вовочка. Он не сдал сочинение вовремя. Что делает среднестатистический учитель с менталитетом прапорщика? Он устраивает Вовочке публичную казнь: «Вовочка, ты опять сорвал сроки! Ты бездельник, твоё место на выдаче в чебуречной! Два в журнал!». Вовочка скалится, уходит в отказ, а его мама уже строчит жалобу в гороно.

А как надо сделать по «принципу бутерброда» с одесским колоритом?

Учитель подзывает Вовочку к столу и тихонько, без свидетелей, начинает:

— Вовочка, здавствуй, дорогой! Как здоровье мамы? Я видел, как ты вчера на физкультуре забил гол — это же был чистый шедевр, Пеле плакал бы от зависти! (Это мы положили верхнюю булочку).

— А теперь скажи мне, сынок, шо там слышно за наше сочинение по Пушкину? У тебя была минутка почитать за того дуэлянта? Почему оно ещё не у меня на столе? Могу я как-то помочь твоему горю? (Пошла котлета).

— Та я тему не понял... — шмыгает носом Вовочка.

— Так бы сразу и сказал! Сели после уроков на пять минут, я тебе растолкую за этого Онегина так, шо ты сам захочешь написать роман в стихах! Ты же у нас умница, у тебя голова варит как надо. Давай, до завтра жду работу, и мы сделаем из тебя человека! (Прикрыли нижней булочкой).

Всё! Вовочка не обижен, Вовочка чувствует себя человеком, а не шлемазлом, и бежит выполнять задачу.

Я этот принцип теперь даже дома использую, когда с женой за борщ разговариваю. Перестал вешать на людей ярлыки типа «ты плохой», «ты виноват». Стал разбираться в причинах. Как только ты на человека жёстко давишь — он тут же уходит в отказ и закрывается, как ракушка на Ланжероне. А когда ты к нему с душой и по принципу бутерброда — он готов ради тебя горы свернуть.

Так шо, дорогие коллеги, давайте меньше требовать с пеной у рта и больше спрашивать: «Почему? Что? И как я могу помочь?». И люди к нам потянутся, честное слово!

А шо вы думаете за этот компот?

Александр Владимирович Макаров, детский писатель, педагог