Мир в безопасности!

Здравствуйте, товарищи! Пропал, да, каюсь! Личка просто забита, но что поделать — дела чрезвычайной важности, спасал всю Солнечную систему от уничтожения.

В общем, дело было так: полетел я домой на пару дней, а там Кхакарцы ультиматум выставили — мол, наша Солнечная система мешает им высокоскоростную трассу проложить, что мешаемся мы на пути и будем уничтожены. Да-да, вся Солнечная система, не только мой родной Марс. Ну, людям, ясное дело, они ничего не сообщили — человечество в космосе только первые шажочки делает, а кто с детьми разговаривать будет?! Но мы, марсиане, как бы и отвечаем за нашу общую систему в космическом поле действия.

Король наш начал к войне готовиться, флот уже формирует. Подзывает он меня и говорит: «Сынок, может, слетаешь к Кхакарцам, так сказать, с дипломатической миссией? Попробуешь уговорить, чтобы они нас не уничтожали, пусть, говорит, развязку сделают над нашей системой». Ну я и полетел. Вроде как переговоры на высшем уровне. Я же не только наследный принц, но ещё и главный воевода на нашей планете. Да, вот такой вот супергерой, самый крутой из всех наших воинов.

Короче, вспомнил всё, чему меня в школе для будущих королей и властных диктаторов учили, и с ходу этим Кхакарцам заявляю: так, мол, и так, не уничтожайте нас, и тяну: «Пожа-а-алуйста!» Ну и чихнул. Я забыл сказать, что приболел немного, пока на Земле был, а подлечиться времени не было. Короче, ваш земной безобидный простудный вирус для них смертельно опасным оказался. За три дня всю планету выкосило, до последнего Кхакарца. Хорошо хоть женщины и дети у них на другой планете живут, а тут только беспощадные воины, убийцы и завоеватели были.

В общем, попало мне дома от бати по полной за то, что такой геноцид устроил. Заставил в углу на коленях на горохе стоять. Хорошо хоть, тот  не поспел, и стручки ещё зелёные были, мягкие. Но самое страшное — это он телефон забрал и от земного интернета отлучил на неделю. Я думал, с ума сойду, блин.

Сейчас встала дилемма: куда женщин-Кхакарцек пристроить? По нашему закону мы их должны всех замуж раздать, но там миллионы их. Короче, почти всех расхватали, осталось ещё пару тысяч распределить. А мне нельзя — у меня земная жена. А землянки, они ж собственницы. Моя ногой топнула: «Нет, — говорит, — и всё. Если, — говорит, — хоть одну жену ещё заведёшь, я у тебя мотокультиватор отберу и продам его по дешёвке соседу». А я не могу так рисковать, сами понимаете. Ну вот, папинька и говорит: «У тебя там среди землян друзей-мужчин много, поспрашивай, может, кому надо?» Так что, мужики, если чё, не стесняйтесь, пишите, договоримся. Но только не более 100 штук жён в одни руки — это правило такое строгое, его нарушать нельзя! P. S. По секрету скажу: обычно сто первая жена такая змеюка попадается, похлеще Олежкиной кобры, потому и правило — только на сто штук!

И да, чуть не забыл: Кхакарки, они почти такие же по виду, как и земные женщины, только всего, чего должно быть по два, у них по четыре. Да-да, вы не ослышались: у них четыре руки, четыре ноги и четыре... глаза и уха. Ну и ещё там по мелочи по четыре. В общем, красота неземная, можно сказать, в два раза красивее землянок. Так что не теряйтесь, расхватывайте!

А я, пожалуй, пойду со своей землянкой помирюсь. Ну, поругались из-за этого женораспределения. Я сгоряча даже хотел сначала у неё своё сердце забрать, которое дарил ей при первой встрече, а потом думаю: а зачем мне его забирать, если ему у неё хорошо!