Ох, уж это соавторство...

Тут одна недалекая писателька выдала тезис, что в соавторстве всегда есть «ведущий и ведомый». Иного в соавторстве не бывает.

На самом деле же зверинец куда богаче, и я, как опытный смотритель зоопарка, спешу поделиться собственной классификацией.

Итак, знакомьтесь, подвиды соавторства в дикой природе литературного мира:

1. Паразитарный симбиоз (он же «прокат имени»).

Я называю это просто: литературный аутсорсингИ

звестный автор вносит свою драгоценную фамилию на обложку и пару исправлений вроде «поставь запятую», а менее известный пашет как литературный раб на галерах. Схема стара как мир: один получает аудиторию и наконец-то славу, оба делят бабки пополам.

2. Хирургическая имплантация.

Коавторство.

Когда текст уже написан, идея выношена, а соавтор приходит с волшебным пенделем и добавляет «новшества». Наглядный пример: ты родил ребенка, а пришел сосед и говорит: «Слушай, а давай ему третью ногу пришьем, я читал, так будет прикольнее?». Идеи 1 и 2 слились в экстазе, и получился мутант, который нравится всем.

3. Лоскутное одеяло имени Франкенштейна.

Идеи общие, все всё обсуждают, но текст выглядит немного «больным», потому что ты видишь швы. Текст выглядит как человек, у которого правая половина тела — брутальный терминатор, а левая — герой аниме.

4. Битва экстрасенсов (конфликтное).

Вроде пишете хорошо, идея — огонь, но правок больше, чем текста, а чат в обсуждений похож на филиал Гаагского трибунала. Споры до хрипоты, ты — за хардкор, он — за романтику. 

Я такое прошла на своем опыте с одним и тем же человеком! Эротика про роботов у нас получилась шедевральной, а вот в научной фантастике уперлись лбами. Он хотел, чтобы всё было сурово и физично, а я — за литдопущения. Но бой не проигран, просто пока отложен в ящик.

5. Здоровая шизофрения (Золотой стандарт).

Вы работаете в тандеме, пишете в едином потоке сознания.Вы как сиамские близнецы с одной клавиатурой на двоих и читатель не понимает, кто написал эту гениальную строчку.

У нас с Пашей Марковым, кстати, так и выходит — это кайф чистой воды.

Шутка на 1 апреля о попаданце в Древний Китай зашла слишком далеко. У нас уже три авторских листа и серьезные глобальные задумки. Планируем дописать к осени... ну или к зиме. Тут уж как у Павла настроение будет, порой он вредничает и говорит, что это кринж. Но я не сдаюсь. 

Так что, господа, ведущий и ведомый — это удел собачьих упряжек. А в литературе мы либо соучастники, либо пациенты одной психиатрической клиники. 

Всем хорошего вечера и вдохновения без лишних правок!