Почему не следует говорить "да забей" и тому подобное

Дисклеймер:

Эта статья для тех, кто сопереживает и искренне хочет помочь. Я не учу, как надо, я подсказываю тем, кто ищет.

Эта статья не подходит тем, кто "незачем церемониться", "чужая душа - потёмки", "всегда так все говорили - и норм!" и добровольно/вынуждено не собирается менять поведение.

И  конечно, никаких претензий к тем, кто именно так пытался поддержать. Я знаю, что вы сами искренне верили, что помогаете. Потому что с вами поступали так же.

Сегодня я буду объяснять некоторые вещи простым языком — тем, кто хочет как лучше, но вырос в обществе, которое умеет только пряником лупить. Да, паттерны поведения наших бабушек, то, что говорили в детстве нам — абсолютно не обязательно являются нормой сейчас (как нынче не является нормой отсутствие ремней безопасности, свинцовые белила и свадьбы до совершеннолетия). Просто не всегда это очевидно.

И нет, мы не стали нежнее, просто человек стремится понимать человека — и сейчас для этого больше возможностей. Если это не для вас, и другие люди вам не интересны — пройдите мимо. 

Как часто вы слышали: «Не обращай внимания», «забей», «потом ты вспомнишь об этом с улыбкой?». Становилось ли вам от этого по-настоящему легче или вы заставляли себя делать вид, что стало?

Спорю, что второе. Потому что это не поддержка, это обесценивание. Говорящий это, сам того не понимая (ведь так принято) внушает вам, что все ваши проблемы и переживания — это мелочи. Они ничего не стоят. Но проблемы и переживания-то никуда при этом не деваются. Вам становится за них неловко («действительно, чего это я ною из-за такого»), вы запихиваете их внутрь, и они там копятся. Никуда не исчезая. Потому что нельзя сказать человеку: «ну, не грусти!» — и он перестанет. Кроме того, добавляется ещё и стыд за то, что вы вообще это чувствуете, что вы как-то неправильно поступаете, не можете «как нормальные люди» не обращать внимания…

Я уж не говорю о тех случаях, когда это действительно опасные вещи, типа буллинга в школе — а родители просто отмахиваются, не желая напрягаться и во всё это влезать. Но давайте сегодня не об этом.

«Ну, а чего он нервничает из-за мелочи?!» — спросите вы, оказавшись по другую сторону проблемы. Да потому, что ему (в отличие от вас) это сейчас важно! Потому что человек, внезапно, социальное существо, и все его реакции настроены на выживание в социуме. А для этого важно считывать и реагировать на сигналы окружающих! Обида, злость и разочарование представляют собой нормальные приспособленческие реакции, а не признак низкой самооценки или незрелости. Требование «не обращать внимания» противоречит биологическим механизмам: когда уже возникла эмоция, выделились гормоны, участился пульс. Это как требовать от раненого человека не ощущать боли.

Никто не говорит, что человека надо жалеть часами, раздувая его проблемы. 

Всё решается гораздо проще в несколько шагов: (примеры чисто АТшные)

1. Помочь понять, что он чувствует: «Так ты больше злишься на негатив от рецензента или боишься, что это отпугнёт других читателей?»

2. Признать, что он имеет право это ощущать: «Согласен, это вообще выбивает из колеи!»

3. Предложить практическую помощь: «Чем я могу помочь? А давай что-то оригинальное придумаем, чтоб о твоем романе побольше узнали!»

4. Помочь человеку понять масштаб проблемы и снизить уровень драматизма ситуации (только когда он уже выдохнул и остыл, не раньше!). Как именно: выяснить, чего именно он боится; представить наихудший вариант событий; спросить, какой бы совет в этой ситуации он дал другу.

«Итак, проблема не в самой критике, а в том, что ты боишься потерять читателей, потому что положительных отзывов пока мало, так?»

«ОК, давай представим, что каждый, заглянувший в рецензию, не откроет твою книгу. А сколько на рецке просмотров? А какой процент читателей читают блоги и рецки?»

«А если б со мной такое было, что бы ты придумал?» (людям проще давать советы другим)

Как видите, ничего сверхсложного или странного, обычный разговор друзей. Но именно он позволяет избавиться от негативной эмоции, — а сделать это можно, только приняв её, прожив и отпустив. Не через силу, не усилием воли, это происходит естесственно. Она становится просто не нужна, потому что человек теперь занят другим — он продумывает план выхода их ситуации, он смотрит вперёд.

И для самопомощи, чтобы успокоиться и разобраться, тоже очень хорошо помогает. Я пользуюсь.

А что делать, если вы с человеком не так близки или нет времени на долгие разговоры, а поддержать хочется? Например, в комментриях в блогу. Не просто отметиться, а именно помочь? (Например, у человека исчез черновик с 200к романа, который он сейчас пишет).

Главная стратегия поддержки в случае коротких комментариев:

Признать эмоцию (Я тебя понимаю) «Понимаю, как тебе паршиво, для каждого писателя это кошмар».

Именно она наиболее ценна от малознакомых и приятелей, так как позволяет человеку не чувствовать себя наедине со своей проблемой и со своими эмоциями. А дальше, если захочет, он уже начнёт искать выход. Главное, уверенностью зарядить.

Что в таком случае точно не подходит:

Не переживай! Выше нос! (Это как «Успокойся!» после которого никто не успокаивается)

Да не обращай внимания, это мелочи. (Выше уже писала об этом)

Всё к лучшему. (Но сейчас он в это не поверит)

А вот в Африке дети голодают… (Примеры о том, как другим ещё хуже, могут вызвать только стыд либо раздражение, но никак не поддержат в этот момент).

И личный фаворит от меня: Всё будет хорошо! (самое нелепое и лживое обещание, что я когда-то слышала. «Хорошо» не зависит от говорящего, он к этому руку не приложит, он даже не видит будущее. «Хорошо» будет тогда, когда ты сам найдёшь этот момент — «вот сейчас хорошо», просто закрыв глаза на остальное. Он может и не наступить вовсе. В лучшее надо верить, но не так).

Есть ещё анекдот на эту тему, но он мрачный, не буду его здесь выставлять))

Мой способ определить уместность поддерживающего комментария: проверить, подходит ли он для ситуации, когда случилось что-то действительно ужасное. Например, у человека машина сбила любимую собаку. «Всё будет хорошо», «Что ни делается — к лучшему», «Не переживай», " А вот у кого-то и людей сбивают!» — согласитесь, сразу звучат отвратительно. Я наблюдала ситуацию, когда человек потерял маму, а ему говорили — «Всё будет хорошо!»…

Как видите, это вовсе не та «страшная психология», которую чураются многие. (Хотя дело-то не в науке, а в низкоквалифицированных специалистах). Это всего лишь лучшее понимание принципов работы психики — как любого другого органа. Чем лучше знаешь себя, тем лучше управляешь собой, своей реакцией, своей жизнью. Меньше «так случилось» и больше «я так решил».

Конечно, эта статья прежде всего для тех, кто действительно сопереживает и хочет помочь, а не отмахнуться. Кто заботится о влиянии своих слов на других людей, а чужих слов — на себя. Кто стремится разбираться в окружающих (писателю это вообще полезно...) Это уже определённый уровень развития, да, и не всем он интересен)