Отчёт разработки № # — Почему так долго нет проды или Как я подружился с Зелёной Совой

Всем привет. Я знаю, что должен был написать этот пост давным-давно, но хоть какую-то силу я почувствовал в себе только сейчас. Да, ещё я знаю, что поступал, в общем-то, нехорошо — обещал проду ещё в начале года, но по итогу всё свелось к паре новых обложек и самому-самому началу сольной книжки про Венцеслава. Да и то уже устарело и надо переделывать, да и обложки тоже устарели.

А потом меня попросту съела апатия. Ты попадаешь в некий порочный круг, сцепленный из амотивации, синдрома отложенной жизни и ещё какой-то лабуды. Что вот, займёмся делами, когда закончим книгу, а закончить книгу нет сил, потому что… потому что потому. Ты уже попросту не веришь ни в какой результат, сама реальность вокруг стала противна, а эскапизм через творчество не помогает.

По итогу у меня началась депрессия. Не та пафосная депрессия, которая депрессия, а та депрессия, которая депрессия. Медленная, тягучая и спокойная — от неё ты не захочешь выйти в окно, но просто станешь овощем.

Вообще, все такие вещи всегда проистекают из амотивационного синдрома — проще говоря, чтобы человек мог что-то делать, он должен подсознательно воспринимать результат как нужный и полезный, хотя бы на уровне «нарубить бабла». Человек должен желать результата — либо хотя бы думать, что его будет ждать желанный результат. Даже на уровне самого крошечного самообмана — и это сработает. «Вот, куплю новую рубашку и это изменится», «вот, допишу книжку и это изменится».

Ну а вот у меня наступило состояние полного падения в Бездну — ты уже даже подсознательно не веришь, что что-то может стать лучше. Сама реальность вокруг становится даже не ненавистна, а мертва для тебя — ты не чувствуешь ничего по отношению к ней, словно бы в этом месте и в это время для тебя вообще ничего хорошего не может быть. К сожалению, человек не может жить только своими книгами, мучаясь от всего, происходящего вокруг — нет, некоторые, возможно, и могут, но я не из таких.

Ну а теперь к сути. О том, что я планирую стать эмигрантом, знают уже все, кто меня знает более или менее — нету больше смысла это скрывать. Ну и в итоге в какой-то момент у меня окончательно сдало… что-то. Я не знаю. Не нервы. Я просто сел в Дуолинго и начал учить язык. Просто взял и сел, не думая ни о чём, не строя планов и не выкраивая время. По принципу «сколько сможешь вот прямо сейчас — столько и сможешь».

В итоге меня унесло на полчаса. На следующий день — уже на час. Потом я перешёл на двухчасовой формат, а сегодня, когда исполнилась неделя моему языковому марафону — я вышел уже на три часа. Я снова начал ощущать вкус к жизни — это не как киношное превозмогающее второе дыхание, когда человек вот полежал-полежал, потом ему анимешная тётя показала сиську шестого размера — и он пошёл сразу же срывать с землёй короля демонов.

Нет, это что-то тихое и мягкое. Когда ты начинаешь с каждым днём чуть больше узнавать себя, осознавать происходящее вокруг, что-то делать, хотеть. Каждый день — чуть-чуть больше нагрузок, чем в предыдущий. Совсем немножко, но постепенно это работает.

Всё-таки человек живёт ради мечты. Когда он верит, что мечта приближается — то будут и силы. Он просто в глубине души своей верит, что вот, дальше будет ещё что-то и это что-то будет лучше, чем сейчас. И вот сейчас я наконец-то и сам в это поверил. Каждый раз, когда зелёная сова из Duolingo засчитывает мне урок — я правда, действительно, искренне, от души радуюсь. Чувствую себя не такой уж и потерянной бесполезной душой. Вот, вроде бы тесты на 100% сдаю, не такой уж и тупой уродился.

Ну и по итогу я реально во всё это окунулся. Эта вещь поддерживает меня, она придаёт сил. Но на книги я в итоге забил ещё более — просто потому, что все высвободившиеся силы уходят на тот же Duolingo. Я учу не в дороге по 15 минут с день с телефона, я реально занимаюсь по хардкору — в моих планах довести продолжительность уроков до полноценного восьмичасового рабочего дня в те дни, когда у меня нету моей основной занятости, и по 2-3-4 часа тогда, когда она есть.

Я не хочу объявлять о какой-то там «гигапаузе» и прочих подобных вещах — просто потому, что я вообще не хочу себя как-либо ограничивать. Я хочу делать именно то, что хочется — здесь и сейчас. Жить, а не ждать. Точно так же я не планирую ждать достижения high-level языка, прежде чем снова садиться за книги — пусть всё делается именно тогда, когда у меня будут силы.

Ну а пока что я впервые за этот год начинаю продвигаться к чему-то, что может дать мне счастье, и пока что у меня не слышно скрипа моих внутренних депрессивных тормозов. Да помогут мне всемилостивые боги.