Понос у собаки как результат сожительства без брака

Будучи заядлым почвенником и традиционалистом, вынужден признать — к сожалению, гадкие либерахи с выбритым, отбеленным и напомаженным очком оказались правы в своих двухсотлетних стенаниях на тему беспросветной серости Русского Народа. Вот позорный пример того, что их обидные построения возведены на фактическом материале.

Дабы отвлечь народ от столбов чёрного дыма, какой-то чувак из телевизора выдавил кринжухи на тему узаконивания сожительства. Удивительное дело, это сработало. Все как один, от юного хуйлши до древнего дурака — прилежно впитали пержение и тысячекратно увеличили его объем контрпержением.

Представьте себе — я стал царём.

Каждое утро народ видит, как я выхожу на стену, достаю половой член, мажу его говном, а после четырёхкратно мастурбирую, поворачиваясь вокруг своей оси. По одному вонючему камшоту на каждую сторону света. В противоестественной царской копродрочке нет никакой специальной нужды. Я делаю это единственно по причине своей порочной природы.

Народ недоволен — ибо видит во мне говняного дрочилу.

Меня же, царя-государя, такая ситуация не устраивает. Ведь я царь, каждая моя затея есть следствие высшего замысла, неведомого и недоступного простым смертным. Царь не может действовать исходя лишь из собственных пороков, сама История, сама Судьба, сама Вселенная указывает направление моей смеси из говна и спермы.

Я спускаю в Администрацию Царя приказ, дабы они рационализировали мою дрочку, придали ей смысл, символический, практический, научный, метафизический, какой угодно.

Администрация Царя запускает информационную кампанию, развивая мысль, что обосранный царский хуй отпугивает демонов из волшебного Замбалама. Если бы я не дрочил по говну, замбаламиты давным-давно уничтожили бы и Царство-Государство, и всё племя человеческое.

Народ снова недоволен, просто заебал уже народ со своим недовольством, не хотят верить, что обосранный царский хуй есть единственный козырь человечества в борьбе с Замбаламом.

Я, царь-государь, гневаюсь так сильно, что вместо четырёх камшотов выдавливаю из себя только два. А после гневаюсь ещё больше, по той причине, что дрочка не удалась в полном объеме. Я грожу Администрации Царя, что перевешаю мудаков. Говорю, дескать, долбоёбы, хули вы не можете индоктринировать народ, за каким хером я вас держу при дворе, тупые идиоты, купите уже на Озоне книжку Юнга, неучи вы позорные.

В Администрации Царя понимают, что дело пахнет керосином. Покупают книжку, читают, и, наконец, придумывают рабочий план. Кто-то, олицетворяющий Царство-Государство, то ли депутат, то ли министр, объявляет — каждый совершеннолетний гражданин обязан завести чёрную кошку, и ритуально целовать её в очко: один раз утром, три раза днём, и пять раз вечером. А после каждого целования совершать один прыжок, один кувырок, вставать на одну ногу, и троекратно креститься.

Вуаля! Отныне народу не до моей царской дрочки.

Яндекс показывает уменьшение количества запросов «Когда закончится дрочка по говну?» на сорок процентов. Каждый только и твердит, дескать, я не буду целовать кошкино очко. Или — у меня кошка рыжая, а не черная, пусть Государство её покрасит за свой счёт. Или — я не буду кувыркаться, у меня радикулит. Или — я не буду креститься, я гомик и атеист, итд.

Всё, готово. Народный гнев канализирован в сторону синтетической фигуры из ваты и серпантина. Народ привык к брызгам говна из государевой залупы — это отвратительно, но не ново. Отвратительное старое, и даже отвратительное вечное — заменено отвратительным новым. Фантазмальная структура затмевает реальный процесс, данный в наличие и ощущение.

К моему царскому сожалению, замена не происходит полностью. Это фокус с переводом потока, а не с опустошением объема. Я, царь, ещё заебу вас сувенирами и открытками с обосранной залупой.

Отныне и впредь, когда Начальственное Начало генерирует сюрреалистическую дичь — вспоминайте аллегорию с чёрной кошкой. Вот ваше лекарство от индоктринации. Помните, что обосранная залупа — существенное и первичное, а всё остальное — набор из переключателей.