Отзыв на рассказ Вступительный экзамен
Автор: АлияИ вновь отзыв по обмену с Марафона, и вновь по пунктам.
Принцип такой же как и в пошлый раз. Сперва по пунктам, разделяя их на "Первое впечатление" и "По итогу". А потом общие мысли....
https://author.today/work/43759
Первое впечатление: длинновато, сложновато, но при этом недостаточно напыщенно. Создаёт ощущение, что рассказ будет не в жанре ужасов, а скорее о неких приключениях героя, который пытается попасть в какую-нибудь особенную компанию молодёжную (типа, братва в американских колледжах). В принципе, больших претензий к названию у меня нет, но всё-таки по нему ну ни капельки не поймёшь жанровую принадлежность. Это минус, хоть и не самый большой.
По итогу:
2. Обложка
Первое впечатление: очень подходящая и уместная. Есть в ней и мистическое что-то и зловещее. Хотя.... если уж немножко придираться: мрачность немножко в тонах не дотянута, и текст немного впечатление портит (ей-ей, куманёк, это же не печатная книга, и даже не роман, в рассказе это не то чтобы обязательно). А так, обложка мне нравится больше названия. Лучше сочетается с жанрами.
По итогу:
3. Аннотация
Первое впечатление: коротко и по существу. Можно было бы расписать её красивее. Аннотация должна завлекать читателя, и давать представление о том, что будет в рассказе. Пока что кажется, что она выполняет вторую свою задачу, но весьма посредственно справляется с первой. Ибо скорее походит на описание некоего жанрового клише, чем собственно на аннотацию к рассказа.
Мне нравится всячески пытаться исправить то, что меня править не просят, и потому предлагаю свой аналог.
Истинный оригинал:
Пробуждение ночью в пустой аудитории и кромешной темноте. Что может таиться в этом странном месте?
И моя убогая пародия:
Тут, правда, трудно что-то написать не зная текст. Но суть, надеюсь, понятна. Нужно попытаться как-то завлечь читателя. Скажем, предложив ему сходу поставить себя на место главного героя, чтобы получить эмоциональный отклик. Добавить там всякого «ощущения зла», «безумных криков» или «зловещей» тишины. Суховато оно сейчас. Не цепляет, .Ты просыпаешься в кромешной тьме. Пустая аудитория, и никого вокруг. Что может таится в этом странном месте? Что ждёт тебя, этой зловещей ночью?
По итогу:
4. Жанры, тэги, авторские пометки
Первое впечатление: опять же, всё лаконично. Жанра всего два: мистика и ужасы. Всего три тэга, и это весьма скромно. Сразу не скажу, но.... наверняка можно было бы добавить и поболее. Не может же ровно три темы обыгрываться в рассказе.
По итогу:
По тэгам можно было бы добавить что-то вроде «Тьма», или там, «Кошмарный сон». Спойлеров бы это не создало (забавно что я пишу это под спойлером, да).
5. Оценка рассказа
Начинаю читать. И первое вижу это ужасно длинные предложения. И ужасно вовсе не в том смысле, что мне бы хотелось. Поэтому сделаю несколько конкретных замечаний:
В первом же предложении ошибка — это не хорошо. При прямой речи, восклицательного знака, ставится маленькая буковка.
— Давай, ищи её! — показалось что голос....
Большая ставится когда речь персонажа возобновляется. Я обычно к таким вещам не придираюсь, но как-то в первом же предложении оно не очень.... лучше бы поправить.
Второе: стилистика. Как уже было сказано, предложения ну очень длинные. Возьму для примера первое предложение из второго абзаца:
Возникло желание вскочить и бежать, но окружающая темнота не способствовала этому, и я продолжил сидеть забившись в какой-то угол, и старался не дышать.
Так, с чего бы мне начать....
Определённо не стоило дважды использовать «и» в таком предложении. Оно как бы не запрещено законом, но делается, в основном по определённым поводам: скажем, при перечислении. Тут же же два действия не перечисляются, они напрямую связаны. Что мешало написать: "и я продолжил сидеть забившись в какой-то угол, стараясь не дышать"?Вторая «и» тут совершенно лишняя.
Второе: слова вроде «способствовала» не очень уместны в такие моменты повествования, когда пытаешься нагнетать. Они изрядно так убивают атмосферность, придавая ощущение официоза. Почему нельзя было без него обойтись? Скажем, написать что темнота «Не давала» что-то сделать. Или там: «мешала»? В общем подобрать замену....
И третье: длина предложений, да. Чем предложение длинее, тем хуже оно воспринимается, тем меньше впечатления оставляет. Одно можно легко разделить на три. В итоге, оставляю людям и особенно автору судить, что же лучше, то что в цитате выше, или вот это:
Вот так вот. Опять же, разделение позволяет с помощью знаков припоминания придать тексту эмоциональную окраску. И я не претендую на титул королевы в жанре ужасов. Это так, накидку. Слушать меня не обязательно, но к сведению всё-таки принять стоит.Возникло желание вскочить, бежать! Но кромешная темнота не позволяла мне действовать. И я всё также сидел, забившись в угол. Старался не дышать.
Читаю дальше....
И настоятельно предлагаю автору прогнать рассказ через вот эту вот штуку.
https://www.languagetool.org/ru
В тесте очень много косяков из-за невнимательности. Отсутствие пробелов, между предложениями, и так далее. Здесь их очень хорошо вам выделят, и можно будет легко их исправить. И вот это, в отличие от стилистических недочётов (я их исправлять-то уж прямо не предлагаю, больше именно указываю) реально стоит сделать. Много времени не займёт, а текст станет объективно лучше.
Что же касается, собственно, повествования.... Оно вполне даже ничего. Из-за стилистики описания, первая часть вообще не создаёт у меня каких-то особых впечатлений. Она не пугает, скорее утомляет. Но....
Правда тут тоже есть существенные недостатки. Главное: автору стоило бы как-то отделять события в мире реальном с теми, что происходят внутри разума главного героя. А даже если и нет, то концовка, в которой как бы рассказ оказывается, собственно, рассказом, отделить определённо надо. Это даже не столько запутывает, сколько попросту раздражает.
Да, по большому счёту, персонаж всего один. Просто некий условный человек, попавший в ситуацию. Мы что-то про него узнаём, но никаких ярких впечатлений он не оставляет. Так оно и должно быть. В жанре Ужасы герой либо должен быть ну оооочень яркой личностью (вроде Эша из Зловещих Мертвецов) либо простым человеком, не обременённым слишком уж существенной личностью (сюда же я включаю чистое клише, которое так любят и в книгах и в фильмах). Тут именно второй вариант (хотя и не клише). Автор пытается придать персонажу немного жизни, показать что герой всё-таки чем-то жил до этого момента, но.... У меня лично после рассказа остались о нём ровно три воспоминания:
1 Он чуть не умер, и теперь рассказывает об этом детям.
2 Он играл в Диабло 2.
3 Ему не очень хотелось в армию.
Так себе впечатления, прямо скажем. Особенно при том, что на нём концетрируются все события, и его переживаниям изрядно текста посвящено.
Большая его часть происходит в голове главного героя. События самого рассказа, буквально: герой принял таблетки перед экзаменом и чуть не умер, но его откачали. Потом он вырос, и рассказал об этом своим детям.
Мне, в принципе, нравится такая идея. Но.... не знаю, добавлять в такой рассказ часть где врачи его забирают — решение очень спорно. Зачем — это понятно. Другой вопрос, что героя там как бы не было. Он не мог этого слышать. Да и прерывать такую страшную историю медицинскими подробностями он вряд ли бы стал. В общем.... над этим стоило бы подумать получше. Альтернатив я не предложу, но готовое решение мне не кажется особенно хорошим.
По итогу: рассказ был предложен (не лично мне) в рамках обмена отзывами. Вряд ли бы он привлёк моё внимание, хотя по рекомендации чьей-то может и захотелось бы прочесть (жанр ужасов я люблю). Благо, он небольшой. Но.... Начало отталкивает. Оно как бы должно пугать, но этого не делает. Из-за чего с вероятностью в 73%, рассказ бы был на этом и заброшен. И зря, потому что дальше там начинается кое-что действительно интересное. В принципе, ощущения схожие как и с прошлым текстом из Марафона. Потраченного времени мне не жалко, но читать что-то дальше желания особого нет. Не зацепило, что уж тут поделать.....
К слову, ужасами меня вообще трудно зацепить. Я очень люблю этот жанр, но чтобы меня напугать.... Нужно что-то большее, чем атмосфера кошмарного сна. Она есть, и не такая уж плохая, но.... Тут всё натыкается на стилизацию. Увы и ах.