Дно

Стоит, наверное, воспользоваться возможностью саморепрезентации, поскольку я только вот недавно заметила что тут есть некий "блог", в котором у меня ничего не написано. А поскольку, есть неиллюзорная вероятность что первая запись в оном станет единственной... думаю, лучше всего будет попробовать описать в ней себя, свой так называемый "творческий путь", ну и немного порефлексировать и поныть. Поэтому, если вам уже захотелось приоткрыть форточку, или вы подумали что я тут буду пытаться выклянчить какую-нибудь "пожалейку" - то лучше перестать это читать прямо сейчас. Я предупредила.

Почему я сказала об этом сразу? Просто чтобы расставить все точки над "ё". Моё отношение к себе как к автору, к собственной писанине - вполне себе искреннее. Я не могу перечитывать собственные тексты, потому что немного ненавижу их. Ровно как и ненавижу собственные кривые пальчики и дурную голову, как основные инструменты реализации текстов в принципе. Ну и как штуки, которые не дают друг-дружке спокойно жить.

Где-то лет в одиннадцать, я завела себе отдельную тетрадку в клеточку. Уродливую такую, блевотно-жёлтого цвета, с таблицей умножения на обратной стороне, и невыносимой ярко-фиолетовой линовкой. Туда я почему-то решила написать свой первый рассказ в жизни. К сожалению или счастью, я толком и не помню о чём он был. Помню только, что главных героев было двое и они постоянно о чём-то очень несмешно шутили. Спустя несколько страниц текста, я стыдливо спрятала её под горой учебников и старалась делать вид что её не существует вовсе, а всё написанное было лишь плодом моего больного воображения. А когда появился компьютер - дела пошли в гору.

Теперь можно было не марать тетрадки, писать сколько угодно зарисовок и ничего мне за это не было. Лет в шестнадцать я завершила свой первый рассказ. Затрудняюсь вспомнить его объём... но он был довольно драматичным и всратым, потому что я пыталась писать что-то вроде хоррора, однако, больше боялась сама чем мои потенциальные читатели, коих набралось человека два, на каком-то сайте посвящённом готической литературе (да-да, я с гордым видом выложила его туда, а через несколько дней администрация его вежливо подтёрла).

Потом были ещё какие-то зарисовки, рассказы, стихи. После двадцати вообще взялась писать сказки. Это довольно ленивый жанр, на мой взгляд. Но и получалась у меня полнейшая чушь, поэтому не мне тут судить объективно об этом всём. Наверное, упоминания заслуживает моя попытка выложить на wattpad "Тоску по дому", которую я написала в восемнадцатом году. И это для меня довольно важная штука... всё же, первый текст такого объёма, который я ненавидела чуть меньше чем все тексты до этого. Да, там были тексты поменьше, я даже умудрилась поучаствовать в литературном конкурсе один раз… но об этом лучше тоже не вспоминать.

В общем, сей текст провисел на сайте месяцев восемь или вроде того, собрав гордые пять просмотров и два комментария - положительный и отрицательный. Что вообще не дало мне никакой информации о том, как текст читается чужими глазами. Тогда-то, я и приняла судьбоносное решение перестать писать что-либо вовсе, оставив себе только собственный дневничок, уйдя с ним на пару в глубокое подполье, где и пребывала до двадцать четвёртого года. Там, вдруг, на горизонте появился некий человек, который мне сказал "а не хочешь ли ты писать как бы это сказать, для взрослых"?

А я, как святая наивность и в душе не чаяла кто же такие эти "взрослые" и почему они так страстно возжелали чтобы я им что-нибудь написала. Однако, я попробовала. Вооружившись некоторым количеством тематической литературы, я погрузилась в мир "пульсирующих поршней" и "животного мычания". И как будто бы, получалось не так уж и скверно. У меня даже завелось человек пятьдесят подписчиков, которые, по какой-то странной причине читали всё что я писала, познакомилась с парой интересных человеков. Ну и с целой горой “озабоченных макак” (я их так про себя называла, без претензий к макакам и всё такое).

Следующая пара лет были довольно стабильными но всё же, меня не оставляло чувство, что я вот вообще не на своём месте и занимаюсь тем, чем заниматься вообще не хочу. Стало как-то противно на душе. Не потому, что я “перевожу время на дерьмо”, скорее просто потому, что мне самой это не интересно. Когда загоняешь себя в рамки одного жанра, эти рамки давят на башку похлеще собственного внутреннего критика.

Ну и вот я здесь. Принесла несколько текстов (Mare Somnia пока закрыта на ремонт или обдумывание необходимости оного), саму себя. Зачем-то. Вероятно, мне нужно будет подчистить некоторые хвосты, дописать вещи которые я задумала… чтобы начать писать что-нибудь другое. Всратое, максимально несовершенное и непонятное, всё как я люблю.

Зачем? У меня тут нет чёткого ответа. Наверное, потому что у меня не получается ничего не писать, даже если написано это всё из рук вон плохо. Как-то себя рекламировать или продвигать, боже упаси, я всё ещё не хочу - не считаю что мои тексты заслуживают быть прочтёнными кем-то.

Какое-то самобичевание под конец вышло… но в целом, аутсайдерам ничего кроме и не остаётся, а рассказать об этом особо и некому, кроме вот "блога". А он, скорее всего, должен стерпеть всё.