Я и ЧС

Прочитала тут целых два поста про ЧС, и решила про себя тоже написать.

Когда-то раньше для меня попасть в чей-то ЧС было очень и очень обидно, потому что я исходила из того, что ничем такого не заслуживаю, но мне прилетает. Сама старалась в ЧС только в самых крайних случаях вносить людей, если они с сотого раза не понимали и если реально делали много гадства.

Но потом пришлось пересмотреть своё отношение ко всему этому.

Во-первых, мне уже не так обидно попасть в чей-то ЧС не понятно за что. Хотя сначала было обидно, потому что казалось, что это значит обо мне думают плохо, что человек вот так решил, и ему самому вообще пофигу, прав он или нет, он вот так поступил и забыл, а помнишь ты, потому что так поступили с тобой, а не с ним. Ему-то хорошо, это тебе плохо. Плохо когда тебя отвергают, когда отказывают в праве стать частью общества, у которого тортик и весело. Когда у тебя отнимают право чего-то добиться своим мастерством и талантом, потому что твои книги даже читать не начинают, раз ты плохой - то и книги и тебя тоже не заслуживают внимания. Это обидно. Но от этого просто никуда не денешься, с этим ничего не сделаешь, и на это никак нельзя повлиять. Это когда-то раньше я наивно полагала, что к попаданию в ЧС привели какие-то мои ошибки. Вообще я совершать их не хотела, но так получилось, где-то не сдержала эмоций, где-то оступилась - и привет, кто-то мимоходом увидел меня не в лучший мой момент и средал раз и навсегда далеко идущие выводы о том, что я плохой человек, не заслуживающий шанса. Но вот трабла в том, что на самом деле те кто так решают, могут и на ровном месте неясно чего решить, так что неправильно мотать себе нервы из-за этих чужих решений и переживать, что чего-то сделала не так. Так что пусть себе решают, наздоровье.

Во-вторых, я уже знаю, что не только у меня такая проблема. Когда я только-только пришла на АТ, то быстренько попала в ЧС к какой-то даме, которая мне самой, вообще-то, нравилась, я ставила ей плюсики, но однажды вдруг увидела, что не могу поставить, потому что я у неё в ЧС. Было обидно, потому что вообще непонятно за что, потому что я себя вообще ещё никак не успела проявить, активности у меня практически не было даже, а то что было - было очень мягко-нейтрально, я уверена, что в ЧС кигдать было совершенно не за что. Ни одного резкого высказывания, ни одного мнения, которое могло бы кому-то не зайти, с моей стороны тогда ещё вообще не было. Я в таких случаях думаю, что может, меня с кем-то перепутали, но это тоже обидно. Перепутали с кем-то, а отдуваться мне. Но что тут поделаешь? Да как и в первом случае - ничего. Но я о том, что оказывается вот так баняют не только меня, а очень многих совершенно нормальных и адекватных людей, и тут даже скорее приятно оказаться в их компании, и совсем уже не обидно. Если проблема не только у меня, то есть, если это просто нормальное явление природы, то чего расстраиваться.

В-третьих, теперь самое основное, я сама тоже давно как пересмотрела, кого и за что вношу в ЧС сама. Нервы с годами стали ни к чёрту, поэтому то, что я раньше считала своим долгом терпеть, пытаться понять и принять, теперь терпеть не буду, потому что иначе просто сдохну.

В-четвёртых, некоторые причины, за что и как и почему другие вносят кого-то в ЧС мне стали известны, и после этого опять же тоже понимаешь - что это не твоя вина, и не можешь повлиять на это, поэтому относиться надо спокойно.

В-пятых, если человек внёс меня в ЧС, я иной раз даже радуюсь просто потому, что это значит, человек сразу понял, что я ему не нравлюсь, и сразу поставил барьер, и мне к нему ходить не надо и я точно это знаю, точно знаю где мне не будут рады, и даже случайно не зайду, потому что я там в ЧС. А раз не зайду - не будет скандала. Намного больнее бывает, когда начинаешь разговаривать с человеком как с нормальным и с другом, а потом получаешь в словесной форме обвиняки, наезды, претензии, требования, ушат помоев и много чего ещё, чего лучше не видеть и в чём лучше не участвовать, потому что успокоиться и снести молча не всегда получается. Даже если не собираешься отвечать, бывает посмотришь уведомления, ожидая доброжелательные коммы от тех, с кем хорошие отношения, а там среди прочего это, даже если случайно увидишь, бывает в особо тяжёлые моменты сложно отреагировать спокойно.

Сейчас я жалею только о том, что мест в ЧС всё же маловато, потому что сама активно пользуюсь и вношу туда всё то, чего не хочется лишний раз видеть. Даже если человек ко мне сам и не наведывается, но вешает какие-нибудь посты, которые плохо влияют на мои нервы, я предпочту внести человека в ЧС, чтоб лишний раз не видеть его посланий. 

Ну вот как-то вот так.

Конечно, неприятно попадать в ЧС к тому, кого считаешь другом, с кем до этого долго общались, на кого лично я выделяла своё время отнимая его от своих же планов, отказываясь от них ради человека, и вдруг я у него в ЧС - это обидно. Но видимо, ему было не нужно то, что он у меня брал, хотя брал он сам, а не то чтобы я ему навязывала. Сам писал в личку, сам жаловался, сам всем своим видом показывал как ему плохо, что надо его пожалеть, а то он не успокоится... И я пыталась поддерживать разговор, хоть мне было и тяжело, но во-первых, ко мне с этим лезли, во-вторых, я тоже переживаю, если друг расстроен. Но этим, так сказать, друзьям, видимо, оно было не нужно, раз брали, но я для них при этом ничего не значила, раз меня оказалось можно в ЧС за какую-то фигню, которую обычно тем, кого ценят, прощают. Видимо они низко ценили наше общение, видимо потому, что не смогли его на хлеб намазать и ощутить какую-то от него пользу, и раз пользы не было, то разве люди станут задумываться о том, что забирая у меня то, что им по сути оказалось неполезным, они реально забирали что-то ощутимое у меня - моё время, мои ресурсы, которые могли бы быть потрачены на написание моих собственных книг, я тратила это на так сказать друзей, которые всё это оценили очень и очень низко. Наверное, и само моё творчество стоит так же низко как и моё общество, или не стоит ничего.

Но что делать.

Сейчас стараюсь больше ни с кем не сближаться, хотя хочется иной раз поговорить о чём-то, что волнует, с кем-нибудь, кто поймёт, но я понимаю, что во-первых, нет таких, во-вторых, даже если и найдутся, кончится наверняка всё так же как в предыдущие разы.

И предыдущие разы было по-настоящему больно, когда люди, с которыми до этого долго прообщались, меня вдруг бросали, недвусмысленно давая понять, что я плохоая, и не достойна их прекрасного общества.

Сейчас я всё равно чувствую одиночество, но стараюсь жить теперь с ним и ни к кому больше не привязываться. А если и трачу время на какие-то разговоры, то всегде с мыслью, что это может оброваться в любой момент, неожиданный для меня, что я должна к этому быть готова и не должна расстраиваться, и не долна питать никаких ожиданий.

Поэтому если я раньше ради так сказать друга или собеседника была готова тратить своё личное время там, где мне было неудобно и для себя не нужно, то теперь не буду.

Последнее время я могу высказаться и резко, там, где мне лениво подбирать другие слова, и сказать кому-то что-то в лоб грубо и цинично, и может быть поэтому разговоры и заканчиваются быстрее, чем могли бы, но я и отношусь к этому так, что они всё равно в любом бы случае прервались бы быстро и не там, где этого бы хотелось мне. По крайней мере, в этом плане какой-то разницы с тем, что было раньше, я если чувствую, то только в том, что раньше я себя ощущала обманутой, когда к человеку со всей душой относилась, а теперь вот - не ощущаю, потому что без души прихожу, и всегда знаю, что каждый написанный комм может оказаться последним. В итоге когда так в один прекрасный момент и оказывается, я не расстраиваюсь уже как бывало раньше.